9 технік, як подолати кризу пари

Кризи стосунків завдають нам дискомфорту, але якщо ми правильно з ними впораємося, то зможемо навіть отримати від них користь, оскільки вони дозволяють нам вирішувати невеликі розбіжності та зміцнювати відносини.

Для подружжя – це нормально переживати кризові ситуації, оскільки це дві особи, які мають свої смаки, риси, характер... Нам неможливо домовитися про все. Важливо вміти зіткнутися з цими розбіжностями, щоб адаптуватися, метою буде не зміна іншого, а пошук балансу між ними.

існують методи та стратегії, які можуть бути корисними для подолання парних криз і виходу з них сильніше, і в цій статті ми поговоримо про них.

• Пов'язана стаття: «5 видів парної терапії»

Що ми вважаємо кризою пари?

подружні кризи є стадії розбіжностей, зловживань довірою та/або постійних дискусій, які виникають між членами париі підтримувати їх у стані занепокоєння і дискомфорт. Таким чином ми будемо вважати їх вирішальним моментом у відносинах, який може призвести до їх розриву або, навпаки, ще більше зміцнити пару.

Таким чином, хоча суб’єкти, які формують стосунки, погано проводять час і хотіли б уникнути ситуації, це може бути хороша можливість скористатися перевагами та дізнатися більше про інших, а також поговорити про різні фактори, які, як ми бачимо, не працюють належним чином. Усі пари переживають кризи, більш-менш інтенсивні, до чи після відносин, які можна вирішити по-різному.

ознаки кризи

Щоб запобігти кризі або втрутитися в неї якомога швидше, щоб уникнути подальшої шкоди, ми повинні бути напоготові та визначити можливі ознаки, які вказують на те, що щось не так, щось необхідне, щоб змінити наші стосунки і таким чином подолати кризу.

Деякі приклади цих ознак: не бажання зустрічатися з партнером або будувати з нею плани, більше не мають спільних інтересів чи смаків, будь-які дії те, що він робить, вас злить і дратує, ви не можете вести довгі розмови, щоразу, коли ви говорите, це критикуєте один одного, ви починаєте оборонятися, коли робить коментар, важко говорити або ви не говорите безпосередньо про проблеми, які виникають, або ви звертаєте більше уваги на характеристики чи риси, які вам не подобаються у вашому партнер.

• Вас може зацікавити: «12 порад, як краще керувати парними суперечками»

Як боротися з подружньою кризою

Як ми вже зазначали, відчуття і дискомфорт, які виникають, коли ми опиняємося в момент кризи, зовсім не приємні і вони викликають у випробовуваних стан тривоги і можуть призвести до більш серйозних змін, таких як розлад настрою або занепокоєння. З цієї причини важливо, щоб ми зіткнулися з ситуацією якомога швидше і не дозволяли лишатися часу, оскільки нам вдається лише ще більше зашкодити відносинам і собі.

Існують різні методики чи стратегії, які можуть бути корисними, щоб знати, як діяти під час кризи та спробуйте зробити так, щоб вони служили навчанням, зростання та зміцнення стосунків, не даючи цьому дискомфорту закріпитися.

1. Будьте обізнані та прийміть ситуацію

Як і в будь-якій ситуації, коли виникає проблема, першим і найнеобхіднішим кроком у боротьбі з нею є визнати, що щось не так і що нам потрібно змінитися. Якщо ми дозволимо індикаторам, які передбачають проблему, оминути нас, ми не змусимо її зникнути, а зробимо її більшою і як такою складніше зіткнутися.

Визнати, що щось у нашому партнері потрібно покращити, непогано, і це не означає невдачу. Це нормально, що розбіжності з’являються, коли ви краще пізнаєте іншу людину, але, як ми сказали, вони дають нам можливість поговорити на тему і знайти точку згоди, спосіб пристосуватися один до одного інший.

• Пов'язана стаття: «Як вчитися на помилках: 9 дієвих порад»

2. Стимулює текучу комунікацію

Дуже важливим фактором у всіх видах відносин і особливо в парах, оскільки в них люди проводять багато часу разом, є спілкування; не тільки тоді, коли є проблема, а й завжди. Висловіть іншій людині, що ви відчуваєте, добре це чи погано, і дозвольте своєму партнеру зробити це, допомагає краще пізнати один одного, підвищити довіру та запобігти можливим розбіжностям чи непорозумінням, які призводять до проблем, що в кінцевому підсумку сприяє зміцненню відносин.

Постарайтеся, щоб, висловлюючись, ви не робили це з позиції атаки чи захисту, просто скажіть йому, що він вас турбував або змусив вас почувати себе погано. Тобто ми спробуємо бути наполегливим, заявляючи, що це викликає у нас дискомфорт, але з метою виправити це, а не з наміром звинувачувати іншого.

3. зосередитися на сьогоденні

Коли ми стикаємося з кризою чи проблемною ситуацією, нам потрібно зосередитися на тому, що турбує нас зараз, а ні давайте вводимо неактуальну критику та докоряємо попередніми кризами, і більше, якщо вони вже вирішені.

Краще поставити і зіткнутися з проблемами одну за одною, щоб зосередитися на ній і досягти кращого вирішення. Ми також уникатимемо повернення до попередніх криз, якщо вони вже вирішені і для цього немає причин. Ми повинні перегорнути сторінку і не залишатися на якорі, бо інакше не буде ніякої користі зустрітися з ними.

• Вас може зацікавити: «Як давати конструктивну критику: 11 простих та ефективних порад»

4. нести відповідальність

Як і в багатьох відносинах, коли виникає криза, то її викликає не один партнер, а обидва мають частину наслідку. Отже, коли ми піднімемо розбіжності, як ми рекомендували раніше, ми не будемо звинувачувати іншого в ситуації, а ми візьмемо на себе частину відповідальності.

Проблема не у вашому партнері чи в вас, а в ситуації, яка сталася і яку можна вирішити. Не завжди потрібно шукати винних, але відповідальних та/або співвідповідальних.

Це може допомогти вам використовувати такі вирази, як «Мені було погано через те, що ви сказали» замість «Ви змусили мене почуватися погано» або «Я не зрозумів, коли ви мені сказали...», а не «Ви висловилися погано».. Ми бачимо, що повідомлення те саме, але в другому випадку ми звинувачуємо свого партнера; однак у першому варіанті ми беремо на себе частину відповідальності.

5. Ніхто не повинен бути переможцем

Коли ми піднімаємо різницю, причину кризи, і намагаємося знайти рішення, намір має полягати в тому, щоб знайти точку балансу, яка підходить обом. Мета не в тому, щоб бути один над одним, не намагатися бути переможцем чи тим, хто правий, кінцевим наміром має бути досягнення порозуміння. Якщо ми почнемо з боротьби его, роблячи вигляд, що наш партнер згоден з усім, що ми говоримо, ми тільки погіршимо ситуацію.

6. Намагайтеся контролювати імпульсивність

Враховуючи важливість спілкування та способу самовираження, це буде важливо раніше підняти проблему або причину дискомфорту, давайте подумаємо і подумаємо про те, що ми відчуваємо і як це більш доречно висловити це. Таким чином легше для спілкування розвиватися плавніше, без перерв і без фрустраційних переживань.

діяти імпульсивно, багато разів призводить до того, що ми не можемо по-справжньому повідомити те, що ми хочемо, і наш партнер також погано сприймає повідомлення та діє оборонно проти атаки. З цієї причини також не варто відпускати конфлікт або затягувати його, оскільки в кінцевому підсумку є більша ймовірність, що перед обличчям неважливого факту ми вибухнемо і діятимемо, не замислюючись.

7. також цінувати добро

Це нормально, що коли ми переживаємо кризу відносин, ми бачимо лише погане, все, що інша людина робить неправильно, що ставить нас у поганий настрій, що нам не подобається... і давайте перестанемо дивитися й цінувати хороші речі, їхні риси та вчинки, які нам подобаються.

Якщо ми зосереджуємось лише на негативі, єдине, що ми отримуємо, це застрягати в ситуації, ми увійдемо в цикл, де побачимо все негативне. Розірвіть це порочне коло і почніть цінувати позитивне. Як ми вже бачили, проблема не в вас чи партнері, а в ситуації, яку ви переживаєте.

8. Плануйте заняття, які вам обом подобаються

Порушити рутину можна добре плануйте заходи, які вам подобаються і які ви можете робити разом. Зазвичай, коли ми деякий час займаємося однією і тією ж діяльністю або перебуваємо з тією ж людиною, встановлюється рутина, коли ми робимо одні й ті ж речі та однаково, але якщо ми шукаємо різні види діяльності, які нам подобається робити, ми зможемо зламати це та добре провести час деякий час.

9. знайдіть час для себе

Коли ми перебуваємо у стосунках, для нас нормально проводити багато часу разом, а тим більше, якщо у нас є спільні діти або живемо в одному будинку. Але бути з кимось не є причиною перестати приділяти час собі. Для нашого благополуччя та благополуччя подружжя необхідно, щоб у кожного були для нього моменти, зустрічатися з друзями, займатися спортом, присвячувати себе творчому хобі... Діяльність, яку нам не завжди доводиться робити разом.

Шукаєте професійну психологічну допомогу?

Якщо ви зацікавлені в психотерапевтичній підтримці, зв’яжіться з нами.

в Психоконсультації Ми працюємо особисто та онлайн, надаючи індивідуальну психотерапію та/або терапію для пар.