Конкурентоспроможність у парі: що це таке, як її визначити і керувати
Чи відчуваєте ви, що ваші стосунки – це постійна боротьба за перемогу? Чи відчуваєте ви ревнощі, коли ваш партнер досягає успіху? Хіба ви не можете досягти однієї мети і тому кожен робить все по-своєму? Чи відчуваєте ви, що між вами постійний виклик? Ви в правильному місці, продовжуйте читати, щоб отримати знання, щоб спостерігати за своїми вказівками та інструментами для цього.
Протягом нашої еволюційної історії ми вчимося бути конкурентоспроможними, з сімейною системою, закріплюючись у школі та стаючи дуже помітними на робочому місці. Але що відбувається, коли ми відчуваємо постійну боротьбу за владу в парі? Як конкурентоспроможність впливає на наші емоційні стосунки? Чи усвідомлюємо ми необхідність чергування ролей? Чи дотримуєтеся ви домінантного чи підпорядкованого характеру?
Продовжуйте читати, щоб визначити конкуренцію у вашому партнері, виявити фактори та динаміку, які її підсилюють, знайти інструменти та навчитися керувати ними, щоб побудувати здоровіші стосунки.
- Пов'язана стаття: «5 видів парної терапії»
Що таке конкурентоспроможність у парі?
Змагання в парі мають дуже відмінну динаміку від конкуренції у світі, який ми знаємо. Основа пари — спільне спілкування, прийняття спільних рішень у команді, управляти вирішенням конфліктів, чесно спілкуватися, а головне насолоджуватися спільними досягненнями та долати складні часи разом. Багато разів і не усвідомлюючи цього, ми проектуємо багато недоліків на іншу людину, вимагаючи задовольнити конкретну потребу. Ми вважаємо, що наш партнер зобов’язаний зробити нас щасливими та виконати наші бажання.
Ця вимога виглядає як великий тиск на людину, яка, на нашу думку, має задовольнити нас. Коли ми сприймаємо як належне те, що інша людина має зробити мене щасливим, ми зосереджуємо всі свої думки та дії на зовнішньому; людина, яка робить мене щасливою, дім, який задовольняє моє прагнення до безпеки, домашня тварина, яка задовольняє мою потребу в прихильності тощо. Ми ніколи не знайдемо щастя та задоволення повністю з самим собою, і саме ця динаміка відносин, яка вимагає зовнішніх факторів для задоволення внутрішніх потреб, є помилковим шляхом до наповненість.
Коли ми це зрозуміємо щастя починається і закінчується з себепізнання та прийняття себе такими, якими ми є, і розуміння того, що людина, якою ми є сьогодні, постійно змінюється, а тому ми повинні мати постійну самооцінку та самоспостереження, щоб адаптуватися до різних стадій і конфліктів життя. Коли людина впевнена в собі, вона довіряє ходу життя і шукає внутрішні фактори, такі як відчуття і задоволення. особисте, ми починаємо розуміти пару як когось, хто вирішує бути поруч з нами з повною свободою і без умови. Пропонуючи те, що ви хочете в кожну мить.
- Вас може зацікавити: «12 порад, як краще керувати парними суперечками»
Визначте аспекти, які створюють конкуренцію
Але як я можу дізнатися, чи мій партнер має конкурентну динаміку? Що відбувається в парі з високою конкурентоспроможністю? Давайте розглянемо деякі повсякденні ознаки, які можуть трапитися в конкурентних парах.
1. розум або абсолютна істина
Ніхто не має абсолютної істини чи розуму; все залежить від нашого сприйняття, настрою, навчання протягом життя і цінностей серед іншого. Коли дискусії переростають у битву за те, хто переможе, це явна ознака конкуренції, оскільки в У ці моменти ми забуваємо про мету дискусії і переходимо до ескалації, де речі обговорюються поза важливості. Багато разів бажання бути правим означає особисті недоліки, через які ми відчуваємо себе вразливими та тендітними. коли за нами не буде останнього слова.
- Пов'язана стаття: «Як бути скромнішим: 11 корисних порад»
2. емоційна близькість
Щоб розділити емоційну близькість і зміцнити пару, необхідно сприймати свого партнера без погроз; як довірена особа, а не як людина, яка в будь-який момент може обернутися проти вас у своїх інтересах. Це відбувається, коли є такі основні цінності, як довіра, безпека, повага та спілкування.
Щоб створити емоційну близькість, ви повинні відкритися на емоційному рівні і чесно зі своїм партнером.. Йдеться про те, щоб мати достатню впевненість і впевненість у тому, що він буде вас поважати, щоб мати можливість розповісти йому те, що ніхто або дуже мало людей знає про вас; твоя найінтимніша частина.
3. особисті досягнення та невдачі
Коли ми відчуваємо беззастережну любов і співчуття до іншої людини, ми сприймаємо її досягнення як спільне досягнення; те, що ваш партнер досягає своїх цілей, змушує його почувати себе краще, і, отже, він може ставитися до вас більш позитивно.
З іншого боку, на помилки або невдачі вашого партнера ставляться зі співчуттям; розуміти розчарування, яке відчуває наш партнер, і підтримувати із пристрастю та розумінням, щоб вчитися на невдачах.
- Вас може зацікавити: «Як вчитися на помилках: 9 дієвих порад»
4. вибирати відповідально
Відповідальність за рішення, які ми приймаємо щодня, надає людині повноваження відчувати, що у вас є сила змінити ситуацію навколо вас. Коли ми беремо на себе відповідальність за бажання бути поруч із кимось, ми узгоджуємось із тим, що виникає у відносинах; радощів і труднощів. У парі все, що відбувається, бере початок від людей, які його складають; чогось не буває, якщо інший цього не хоче або не дозволяє, тому тут не провина, а відповідальність обох сторін.
5. прийняти і подякувати
Коли ми приймаємо людину в цілому або приймаємо реальність такою, яка вона є, а не такою, якою ми хотіли б, щоб вона була, починається подяка. Як тільки я приймаю, все, що я отримую від зовнішнього світу та від свого партнера, стає подарунком, за який залишається лише дякувати. Ніхто не зобов'язаний бути або робити щось так, як вам хотілося б, тому якщо ви відчуваєте, що ваш партнер діє дратує, запитайте себе, чому це вас так турбує, адже це, безсумнівно, особиста справа, яка стосується вас. Потім поговоріть зі своїм партнером, щоб він усвідомив, що вас турбує щось конкретне, навіть якщо це не його відповідальність, а ваша відповідальність, щоб дізнатися, чому ви його не любите.
- Пов'язана стаття: «Терапія прийняття та зобов’язання (ACT): принципи та характеристики»
Керувати і працювати над конкурентоспроможністю
Тепер, коли ви знаєте ознаки і бачили, чи потрібно попрацювати над будь-яким із факторів вони роблять пару постійною боротьбою, продовжуйте читати, щоб знати, як працювати над точками Попередній.
1. Бажання завжди мати рацію має підґрунтя невпевненості та відсутності визнання
Всякий раз, коли ви відчуваєте злість через те, що вони не згодні з вами, зупиніться і запитайте себе: «Що мені нагадує це почуття? У який момент я відчув, що залишився без голосу чи голосу, що завдало мені болю, щоб продовжувати залишатися в цій жорсткій позиції? Як мій партнер повинен ставитися до моєї поведінки?
2. Розвивайте емоційну близькість
Це найважливіший момент для пари, щоб бути щасливим і тривалим. Коли ми з’єднуємося з людиною і створюємо емоційну близькість, ми працюємо над основними цінностями в парі, які сприяють позитивному зв’язку з нашим партнером; Союзу. З глибокої розмови, діалогу про бажання та страхи кожного, про проекти та мрії, і перш за все про те, що приносить мені пара, яку ми побудували, які наші цінності як сім’ї тощо.
- Вас може зацікавити: «9 звичок емоційно спілкуватися з кимось»
3. досягнення і невдачі
Часто ми відчуваємо заздрість до досягнень нашого партнера або відчуваємо, що їхні досягнення змушують нас відчувати себе малими. З іншого боку, їхні помилки чи розчаровані цілі викликають у нас гнів, і ми відчуваємо, що наш партнер має меншу цінність для цього. Прямо зараз пам’ятайте, що пара – це команда з єдиною метою; особисте та сімейне благополуччя.
Іноді злість або радість виникає через те, що ми проектуємо нездійснені бажання на свого партнера; пам’ятайте, що ви різні люди, у яких є простір для обміну досягненнями та помилками. Найгірша помилка, яку роблять пари – це бажання досягти досконалості; ваша індивідуальність як пари робить вас такою парою, якою ви є сьогодні.
4. відповідальність за вибір
Ви відчуваєте, що події в парі не піддаються вам, коли ви не усвідомлюєте, які рішення ви приймаєте. Обмін в парі вимагає постійного прийняття рішень. Перше і найважливіше – це вибір людини, з якою ви хочете розділити своє життя. Тому важливо свідомо вибирати свого партнера; що факт перебування поруч з людиною – це рішення, яке ви приймаєте щоденно і відповідально.
Як тільки ви позбавитеся відповідальності, ви перестанете вимагати від свого партнера; вимагайте, щоб вони задовольнили ваші бажання, вимагайте, щоб вони зробили вас щасливими, вимагайте, щоб вони щось зробили для вас тощо. Ваш партнер вільний робити те, що хоче і як хоче, так само, як і ви. Якщо вам потрібно щось конкретне від вашого партнера, не соромтеся попросити про це чітко.
5. прийняти і подякувати
Прийняття необхідно для того, щоб не суперечити нинішній реальності та нашим очікуванням. Подумайте про свої емоційні стосунки; аспекти особистості вашого партнера, динаміка спілкування в парі, ролі вдома, страхи та бажання, майбутні проекти тощо. Тепер складіть список того, що вам подобається у вашому партнері, а також те, що вас турбує або ви хотіли б змінити.
Що вам подобається, дивіться пункт за пунктом і повторюйте: «Я ціную (наприклад, наполегливість), яку проявляє мій партнер, і це приносить мені багато користі. Дякую". Про те, що вам не так комфортно або що вас турбує, читайте пункт за пунктом і повторюйте: «Я приймаю (наприклад) дратівливість, яку виявляє мій партнер, і це завдає йому такої шкоди. З любов'ю". Будуть аспекти, які вас турбують, і ви просто поставите межу, щоб більше цього не дозволяти. Запитайте себе, що я відчуваю і як я можу повідомити про це своєму партнеру, щоб знайти рішення або спосіб впоратися з цим, а якщо це необхідно, зверніться до психолога.
висновок
Коли ми знаємо свої власні вразливі місця та вразливості іншої людини, виникає розуміння, прийняття та любов, але ніколи не конкуренція.. Пам’ятайте, що завжди корисно усвідомлювати, що ми вирішуємо щодня залишатися поруч із нашим партнером, що ми – команда, єдина мета якої – розуміти один одного та ділитися добробутом.
Таким чином, все, що виникає в парі, є подарунком; будь то можливість зміцнити стосунки або момент для насолоди. Успіх і управління подружжям наповнюють наші серця радістю.
