Як впоратися з емоційним шантажем?
Кожному з нас не раз траплялося почути: «Якби ти любив мене, ти б це зробив», «ти зробиш мені дуже боляче, якщо підеш», «так... Завжди все роблю не так, ах, як я нещасна! та інші подібні фрази, сказані родичами, друзями та пара.
Якщо кохана людина хоче, щоб ми зробили те, чого ми не хочемо, але змушує нас почуватися винними не роблячи цього, можливо, ми стикаємося з випадком емоційного шантажу, чогось, чому ми повинні покласти край вже.
Далі ми збираємося трохи більше зрозуміти, що роблять емоційні маніпулятори, таким чином, знати, як впоратися з емоційним шантажем.
- Пов'язана стаття: «8 типів емоцій (класифікація та опис)»
Як впоратися з емоційним шантажем?
Емоційний шантаж можна визначити як більш-менш витончений акт контролю однієї особи над іншою, що здійснюється у формі психологічного насильства. Зазвичай людина, яка застосовує цей тип емоційного насильства, є коханою людиною, наприклад, матір’ю, братом, дівчиною, чоловіком або навіть надійними друзями. Емоційний шантажист використовує різні дії, щоб спробувати контролювати свою поведінку жертвою, не дозволяючи йому вибрати варіант, який вигідний їм обом, і, якщо він не послухає його, буде наслідки.
Погрози, залякування, роль жертви або різка критика людини, якою ви намагаєтеся маніпулювати Це лише деякі з прийомів, які використовують емоційні шантажисти для досягнення своїх цілей, завжди ціною психічного здоров’я та емоційної стабільності своїх жертв. На щастя, існують різноманітні стратегії, які дозволяють нам впоратися з подібними ситуаціями.
Як розпізнати емоційного шантажиста?
Емоційний шантажист використовує всілякі хитрощі, щоб отримати те, що він хоче від своєї жертви. Він намагається і наполягає на тому, щоб змусити свою жертву, будь то партнер, друг чи будь-який родич, робити те, що він або вона хоче, навіть якщо це ставить жертву на компроміс. Він не залишає йому іншого виходу, і, проявляючи глибокий егоїзм і брак емпатії, маніпулятор зосереджується лише на тому, щоб отримати те, що він хоче, не бачачи психологічного насильства, яке він завдає.
Ми не можемо зіткнутися з емоційним шантажистом, не виявивши його, і нижче ми побачимо деякі поведінки та ситуації, які виникають під час епізоду емоційного шантажу.
1. Несправедливі та ненаситні вимоги
Як ми вже згадували, емоційні шантажисти часто висувають вимоги, які порушують потреби, бажання та права жертви. Їм байдуже, скільки разів жертва задовольнила їхні егоїстичні вимоги: вони не задоволені.
2. важкий і наполегливий
Якщо він хоче, щоб ми зробили йому послугу, шантажист не перестане наполягати. Він залишається твердим у своїх бажаннях, навіть якщо він марнує наш час і здоров’я, і якщо ми говоримо йому, що думаємо не так, як він або вона, або що ми не хочемо робити те, що вона нам каже, вона дасть нам справжню війну, поки ми не втомимося і не піддамося їй побажання.
Якщо ми не підкоряємося тому, що воно нам говорить Є кілька емоційних реакцій, які ви можете проявити, хоча більшість буде розчаруванням і гнівом.. Він буде плакати, сперечатися, скаржитися і робити всілякі неприємні дії, щоб ми злізли з осла.
3. Перекручують слова
Маніпулятор - це спеціаліст з перекручувати слова, коли не хочеш брати відповідальність. Якщо ми хочемо захистити свої права і скажемо йому, що те, що він нас просить, не здається справедливим, він припустить, автоматично, роль жертви» (жертви — це ми!) і намагатиметься змусити нас згадати все погане, що ми зробили йому Можливо, це правда, що нас закидає, але це точно не аргумент для того, щоб ми порушували власні права, щоб задовольнити вас.
4. Погрожувати наслідками
Хоча не завжди прямі погрози, кожен емоційний шантажист попереджає, що будуть негативні наслідки, якщо ми йому не підкоримося. Вони можуть перебільшувати наслідки надмірного рішення, погрожуючи всім болем і стражданням, які ви відчуєте або які ми самі також зазнаємо. Він навіть може погрожувати, що не буде з нами говорити через банальність.
5. Вони недооцінюють проблеми інших
Маніпулятора не цікавлять проблеми його жертви, якими б серйозними вони не були. Оскільки він вважається центром світу, його проблеми випереджають наші. Якщо ми спробуємо поділитися з нею поганим напоєм, через який ми проходимо, вона проігнорує нас і намагатиметься відвернути увагу від своїх нібито проблем, якими б банальними та дурними вони не були. Їхні проблеми додаються до наших.
6. Вони знають наші слабкості
Шантажист – вмілий емоційний читач, знає слабкі місця своєї жертви і прикладає палець до болячки. Він не емпатійний, але він, звичайно, вміє дуже добре використовувати наші емоції, використовуючи їх для власної вигоди та намагаючись маніпулювати нами.
Він може казати нам такі речі, як те, що ми є його рятівниками і що, якщо ми його не послухаємо, він прирече його на багато страждань. Ви також можете зробити навпаки, сказати нам, що ми непотрібні та погані люди, і що ви очікували, що ми вам не допоможемо. Будь-яке слабке місце варте того, щоб нами маніпулювати.
7. зарозумілий і жорсткий
Вони завжди хочуть бути правими і дуже засмучуються, коли їм щось радять або суперечать: сприймають це як особисту атаку. У своєму розумовому світі вони завжди мають рацію хоча б хтось їм заперечив, вони трактують це як образу їхнього інтелекту.
Як контратаку вони прагнуть звести нанівець думку іншого або навіть можуть робити нам коментарі, натякаючи, що ми не ті, бо приклад "так, я роблю все неправильно, я нічого не вмію, натомість ти ідеальний", навіть якщо ми лише критикували його в поважній формі освічений.
8. Вони легко змінюють настрій
Емоційні маніпулятори дуже швидко змінюють настрій, оскільки вони використовують це вираження емоцій відповідно до контексту, відповідно до своїх інтересів. За одну мить вони можуть бути щасливими та задоволеними, але незабаром вони починають плакати, злитися або кричати. Якщо справи йдуть не так, як вони хочуть, вони намагаються бути якомога руйнівнішими, щоб отримати контроль над ситуацією.
9. вони змушують вас відчувати себе винними
Якщо ми чинимо опір вимогам шантажиста дуже ймовірно, що він зробить усе можливе, щоб змусити нас почуватися винними. Він скаже нам, що ми ніколи йому не допомагаємо, що ми погані люди, що за одне, що він просить від нас, ми говоримо «ні» та інші неправди. Усе це брехня, тому що він не вперше просить нас про щось, і, оскільки нами маніпулювали, ми потрапили в його пастку.
- Вас може зацікавити: «6 типів соціальних навичок і для чого вони потрібні»
Як захиститися від такого роду маніпуляцій?
Коли ми входимо в коло емоційного шантажу, нам буде дуже важко з нього вибратися, але ми не повинні здаватися, тому що ми можемо. Звичайно, нам потрібно буде чітко розуміти речі і докладати зусиль, щоб піддатися егоїстичним і абсурдним вимогам нашого маніпулятора. Тільки зберігаючи холодну голову та добре зосереджені У нашій меті віддати перевагу нашим правам перед примхами когось, хто заявляє, що є коханою людиною, ми можемо звільнитися від їхньої тиранічної наполегливості.
Перш ніж дізнатися, як захистити себе від емоційного шантажу, ми повинні чітко усвідомити, що людина, яка зазвичай він робить це, тому що боїться пропустити нас, що, за іронією долі, псує відносини. Емоційна маніпуляція зазвичай приховує страх бути покинутим, вираження особистої незахищеності і низька впевненість у собі. Пам’ятаючи про це, не варто пом’якшувати: як би погано не було, це не виправдовує тієї шкоди, якої нам завдає.
Ми повинні уникати звинувачення себе, оскільки це головна зброя маніпулятора. Емоційний шантажист змушує нас почуватися винними, щоб скористатися нашими слабкостями й отримати те, що він хоче. Певною мірою зрозуміло, що ми почуваємося винними за те, що не виконали ваші бажання, але перед нами Подумайте більше, ми повинні подумати: якщо ми задовольняємо їхні вимоги, чи порушуємо ми наші права? Те, що ви просите, невиправдане? Якщо відповідь на це питання ствердна, то у нас немає причин почуватися погано через ігнорування.
Ще один спосіб впоратися з нею - зосередити увагу на маніпуляторі.. Це може здатися контрпродуктивним і, насправді, створює враження, що ми піддаємось їхньому шантажу, але це ідеальна зброя, щоб повернути ситуацію проти них. Прислухаючись до того, що вони від нас просять, і потроху переміщаючи фокус уваги на їхню особу, ми можемо змусити їх замислитися над тим, наскільки справедливі їхні вимоги. Якщо він зрозуміє, що це відбувається, то, швидше за все, передумає і залишить нас у спокої.
Ми можемо використовувати час з користю, коли емоційний шантажист висуває до нас необґрунтовані вимоги. У нас зазвичай просять про негайне зобов’язання тому що він знає, що якщо ми розмірковуємо з холодним розумом і з часом, ми не піддамося його проханню. Тому хороша стратегія - збентежити його, сказавши, що ми про це подумаємо. Давайте не поспішаємо, щоб зважити всі «за» і «проти» і, якщо зможемо, повіримо йому, що він забуде про своє абсурдне прохання.
Важливо навчитися бути наполегливим і набути здорової здатності чітко говорити «Ні». Одне з наших фундаментальних прав — ставити себе перед іншими, доки це не означає заподіяння їм шкоди. Якщо ви просите нас про щось, а ми не хочемо цього робити, найкраще сказати ввічливо, ласкаво, але чітко «Ні». Природно, спочатку він буде робити з нами все те, що в цій ситуації робить емоційний шантажист. але, якщо ми повторимо це йому в інших випадках, настане момент, коли він втомиться, і ми перестанемо бути його жертва.
Нарешті, якщо він один із тих, хто погрожує нам «не робіть цього самі, понесіть наслідки», ми збираємося збентежити його, сказавши йому, що очікуємо їх. Ми повинні показати йому, що ми не боїмося того, що може статися, і що, якщо щось має статися, якщо це не дуже серйозно, нехай це станеться, і все.
Крім того, якщо він наполягає на передбачуваних негативних наслідках непокори йому, достатньо запитати його, які ці наслідки. У багатьох випадках вони навіть самі цього не підозрюють, і коли ми ставимо їх на ковадло, вони бачать, що втратили свою силу.
Резюме
Емоційний шантаж, навіть незначний, є психологічним насильством. Ми не повинні цього робити і не повинні терпіти, щоб це робили з нами. Якщо наш партнер, друзі чи родичі просять нас про те, що, якщо ми не хочемо їх робити, викликає у нас почуття провини, вони погрожують нам нібито жахливими наслідками або підкреслюють погані вчинки, які ми робили в інший час, коли вони з нами роблять пошкодження. Ми є жертвами психологічного насильства, якому ми повинні покласти край.
Саме за допомогою різних стратегій, які ми обговорили, ми можемо розірвати порочне коло емоційного шантажу. Маючи рішучість, прояснивши речі та знаючи, як сказати «ні», ми можемо зробити людину, яка вона наполегливо розповідала нам про свої проблеми та ігнорувала наші усвідомлює, наскільки образливою вона була був. Інші, на жаль, ніколи цього не усвідомлять або тому, що мають психічний розлад, який не дозволяє їм це зробити, або тому, що вони справді погані люди. У такому випадку найкраще, що можна зробити, — це розірвати стосунки та врятуватися від їх токсичного впливу.
Бібліографічні посилання:
- ДеГе, С. і ДіЛілло, Д. (2005). «Ти б хотів, якби ти любив мене»: До кращого концептуального та етіологічного розуміння нефізичного чоловічого сексуального примусу. Агресія та насильницька поведінка, 10, 513-532.
- Муньос-Рівас, M.J., Гранья, J.L., О'Лірі, K.D., і Гонсалес, P. (2007). Фізична та психологічна агресія в стосунках на побаченнях у студентів іспанського університету. Психотема, 19, 102-107.
