Найкращі інструменти для підвищення самовпевненості

Асертивність – це здатність, яку ми всі можемо розвинути, висловлювати думку, бажання чи потреби, не нападаючи на іншого.

Коли ми спілкуємося з іншими, виникає багато ситуацій, у яких ми повинні сказати «ні», встановити обмеження або продемонструвати незгоду. Для цього необхідно розпізнавати свої емоції і правильно їх виражати, не ображаючи тим самим інших. У цій статті ми хочемо поговорити про інструменти, які допомагають розвивати більш наполегливе спілкування.

У Avance Psicólogos ми помітили, що більшу частину часу ми більше вагаємося, коли справа доходить до того, щоб сказати «ні» іншим, у ситуаціях, коли ми повинні комусь відповідати агресивні, і коли справа доходить до прохання про послуги, саме тому ми хочемо зосередитися на цих аспектах і розвивати їх, але не раніше, ніж зрозуміти, чому нам важко бути наполегливими і намагатися здогадатися Наскільки ви наполегливі?

• Пов'язана стаття: "28 видів зв'язку та їх характеристика"

Труднощі в напористості

Іноді у вас складається враження, що сказати комусь «ні» може призвести до конфлікту або неприйняття співрозмовником, але це не обов’язково так. В інших випадках переважає недовіра, і ми думаємо, що повинні захищатися від інших і майже постійно «ставити їх на місце».

Таке ставлення породжує багато непорозумінь і те, що люди навколо нас ухиляються від нас. через страх відчути, що нас атакують або образять, що призводить до напруженого та стресового співіснування.

У Avance Psicólogos ми приділяємо особливу увагу цьому аспекту під час терапії, і ми дбаємо про те, щоб надати пріоритет розвитку цього інструмент, оскільки ми усвідомлюємо, що хороший контроль напористості є життєво важливим для зменшення тривоги та покращення самооцінка. Почуття щастя і благополуччя значно зростає коли наші стосунки з іншими перестануть бути конфліктними.

Континуум асертивності

Спілкування між людьми можна розглядати як континуум, центром і балансом якого є самовпевненість. На обох кінцях є способи спілкування, яких ми повинні уникати: покірне спілкування та агресивне спілкування. Перш ніж досягти цих крайнощів, існують ступені та нюанси, але ми збираємося розробити ці концепції, які можуть прояснити, на якому боці цього континууму ми знаходимося.

Коли ми розвиваємо пасивне чи підпорядковане спілкування, нам важко висловити свою думку чи захистити свої права. Сказати «ні» стає справжньою травмою, і нам дуже важко просити про послуги. Страх відмови та конфлікту вони мають величезний вплив на те, чи залишимося ми по цей бік континууму. Ці страхи часто визначаються раннім досвідом, коли ми отримували покарання або відмову, коли висловлювалися. Іноді за покірним спілкуванням стоять домінуючі батьки або досвід відторгнення в школі.

На протилежній крайності, Агресивне спілкування виникає з переконання, що ви повинні поставити інших на їх місце, що ми повинні бути обережними в більшості випадків і що ми повинні нав’язати себе, щоб бути сильними, протилежне означало б слабкість. Ця система переконань, також зазвичай побудована на ранніх стадіях, призводить до використання високих і захисних тонів голосу, придушення під час розмови та нав’язування.

У центрі континууму знаходиться асертивне спілкування, яке характеризується спробами виразити себе різними способами. ситуації чітко й неагресивно, намагаючись брати до уваги інших, не забуваючи про себе. Це найкраще спілкування, щоб розуміти один одного, уникати конфліктів, але дивитися перед своїми страхами, щоб висловити свою думку та висловити свої права. Досягнення самовпевненості є відправною точкою для розвитку високої самооцінки.

Багато людей не в крайнощах, більш того, більшість із нас функціонує на проміжному рівні не досягаючи їх, але попри це кожен із нас має певну схильність до того чи іншого бік. Крім того, не в усіх сферах нашого життя ми рухаємося лише однією стороною континууму, ми можемо бути дуже наполегливими на роботі, але покірними щодо нашого партнера та друзів, або навпаки.

Зазвичай, чим ближче ми наближаємося до кінця континууму в одній сфері нашого життя, тим більше нам потрібно компенсувати, переходячи до іншої. Це пояснює ті ситуації «терплю, терплю і врешті-решт вибухаю тими, хто цього найменше заслуговує, і в найнесподіваніший момент».

Звідси важливість наближення до самовпевненості в усіх них, щоб покращити наші стосунки та мати більше відчуття контролю над своїми емоціями. Це сильно впливає на самооцінку та зниження тривожності.

Інструменти, щоб бути більш наполегливим

Далі ми збираємося заглибитися в аспекти, в яких нам найважче бути напористими, надання конкретних інструментів для самовпевненості.

Сказати «ні», мабуть, одна з найскладніших відповідей для інших. Багато людей накопичують великі дози стресу через невміння сказати «ні» і потребу догодити. Але якщо ми знаємо, як це зробити, і починаємо розуміти, що інші не перестануть «любити» нас і не перестануть сердитися, тому що ми кажемо «ні», нам буде набагато легше почати поводитися з цією відповіддю під час спілкування з інші.

Перше скажи ні, не вагаючись надто. Інакше ви будете неоднозначні, і, так, ви можете викликати недовіру.

На другому місці, ти даєш пояснення, щоб інший не почувався відкинутим.

І по-третє, останнє, ви даєте альтернативу тільки в тому випадку, якщо вважаєте, що інша людина цього заслуговує, хочеш і можеш. Цей пункт важливий, щоб не встановлювати відносини, в яких існує дисбаланс між тим, хто дає, і тим, хто отримує, оскільки з часом вони породжують стрес і образу.

Деякі приклади:

«Я не зможу тобі допомогти, я зайнятий у ці вихідні. Якщо ви хочете, ми можемо залишити це для наступного» (коли ми вважаємо, що інша особа заслуговує на альтернативу, коли захочемо і зможемо).

«Я не зможу тобі допомогти, я зайнятий на вихідних» (якщо ми вважаємо, що не хочемо давати іншій альтернативи або тому, що ми не можемо, або тому, що вони не заслуговують це).

• Вас може зацікавити: "Як сказати «ні», не відчуваючи провини"

Як залишатися наполегливим перед лицем когось агресивного

Бути напористим з кимось агресивним особливо корисно, хоча й складніше, оскільки відповідь іншого менш передбачувана. Незважаючи на це, варто знати, як бути наполегливим у таких випадках і бути спокійним, що ваші наміри У всі часи це було відходом від поваги, незалежно від того, як інші вирішують реагувати.

Далі ми опишемо деякі інструменти, які ми можемо використовувати, коли інший засмучений або агресивний:

1. Вимирання

Гасіння відповіді іншого відноситься до відповідати без підкріплення, змінюючи тему або залишаючи розмову, намагаючись використовувати дружній тон щоб інший не відчував себе ігнорованим.

Два приклади цього можуть бути: «Я розумію..., ну... я покину вас, тому що мені зараз багато чого зробити», «бачимо, що ми не думаємо однаково, і теж не Ми повинні переконати іншого, що ви думаєте, якщо ми не надамо цьому більшого значення і залишимо цю розмову на час, коли ми більше спокійно"

2. Попросіть нас уточнити

агресивна людина має особливу схильність породжувати невпевненість в іншому через звинувачення чи емоційний шантаж, але найчастіше він робить це розпливчасто і без уточнення. З цієї причини важливо попросити його уточнити нас, щоб ми мали можливість захищатися більш справедливо. Приклад: «Я не розумію, що ви маєте на увазі під тим, що не виконуєте свою роботу, чи можете ви сказати мені, яка у вас робота Ви точно маєте на увазі, на якому конкретному аспекті проекту ви працюєте невдоволення?

3. банка туману

За допомогою цього інструменту ми намагаємося зняти напругу, ставлячи себе на місце іншого і визнаючи його частину причини, але відстоюючи свою точку зору. Приклад: «Я знаю, що ви говорите мені це з найкращих намірів, і я визнаю, що іноді мені важко працювати так швидко, як вам, але я думаю, що я добре справляюся зі своїм темпом і що я намагаюся робити хорошу роботу"

4. Побитий рекорд

Коли хтось хоче отримати від нас щось і наполягає, не звертаючи уваги на наше «ні», будучи інвазивним, рекомендується цей інструмент, який полягає ні більше, ні менше, ніж повторення нашого повідомлення тоном поваги, але нерухомим. Приклад цього: «Я дякую за пропозицію, але мені неприємно їхати у подорож цими вихідними (...), я розумію ваш інтерес, але ці вихідні мене дуже не влаштовують (...), так, так але план екскурсії на ці вихідні мене не влаштовує тиждень".

5. Дзеркало

іноді це може бути зручно, щоб інша особа побачила, що вона надто засмучена або що він не поважає нас. Приклади: «Мені здається, ти не усвідомлюєш, яким тоном зі мною розмовляєш», «будь ласка, не кричи, ти можеш сказати мені те саме, але іншим тоном».

Як робити запити?

Зазвичай можна знайти людей, яким особливо важко просити про послуги в інших через страх дратують або необережні, або тому, що вони бояться "ні", або тому, що їх самовимогливість змушує їх боятися виглядати вразливий. За цими труднощами зазвичай стоїть страх здатися слабким з переконанням, що «треба вміти все».

У цих випадках мова йде про вираження того, що нам потрібно, усвідомлюючи, що ми маємо право просити, а інший сказати «ні», але ми повинні ризикнути «ні» і розуміти, що це не означає, що інший відкидає нас. Приклади: «Мені потрібна буде ваша допомога, ви допоможете мені, коли зможете?», «Мені подобається ваша сукня, ви б позичили її мені колись?»

Співпереживайте, запитуючи

Ми завжди можемо висловити свою потребу, не відчуваючи себе зобов’язаним іншим, виявляючи своє співчуття, не ігноруючи наші потреби. Прикладом цього може бути: «Я знаю, що ти дуже зайнятий, але не міг би ти допомогти мені, коли закінчиш? Я розумію, що зараз не час, але мені важливо, щоб ми поговорили про це, коли у вас буде відпочив”

злитися напористістю

Гнів - поширена і навіть необхідна емоція.a, оскільки це дає нам потребу відокремлюватися від оточення в певний час або встановлювати обмеження для інших, коли це необхідно. Багато людей бояться розсердитися і стримують його, бо бояться бути відкинутим іншим або тому, що вважають, що злитися стає агресивним. Нічого не потрібно робити! Ми можемо злитися, і дуже сильно, щоб інші не відчули нападу.

суб'єктивна напористість

Цей інструмент складається з вираження почуттів, щоб інший бачив, що ми ставимо себе на його місце, тим самим зменшуючи напругу, але чітко пояснюючи нашу потребу.

• Перший крок - це висловити свої емоції.
• По-друге, я уточнюю, що і чому мене це турбувало.
• По-третє, я співчуваю, ставлячи себе на місце іншого.
• І нарешті я висловлюю те, що мені потрібно.

Приклади: «Правда в тому, що мене дуже образив тон, яким ви зі мною розмовляли, я розумію, що ми обидва дуже нервуємо, але я не хочу поговори зі мною ще раз таким тоном», «Я зараз дуже злий, ти не сказав мені, що ти не прийдеш, а я тебе чекав не раз година; Я розумію, що у вас були великі неприємності, і ви забули нам сказати, але зараз я не хочу продовжувати говорити, мені потрібно побути наодинці».

Завдяки такому способу передачі нашого невдоволення інший може зрозуміти, що з нами відбувається, а також буде знати, що нам потрібно в майбутніх випадках.

Наполегливий гнів не полягає в тому, щоб кричати чи дутися, щоб створити ефект, скоріше навпаки, завдання полягає в тому, щоб контролювати тон і спокійно виражати свої емоції.

Бібліографічні посилання:

• Кастаньєр Майєр-Шпісс, Ольга. Асертивність: вираження здорової самооцінки. Дескле де Брауер, 1996.
• Елліс, Альберт. Посібник з раціональної емоційної терапії. Дескле де Брауер, 1992.
• Келлі, Джеффрі. Тренінг соціальних навичок. Дескле де Брауер.