Техніка бутерброда: найменш впевнений спосіб критикувати?

Техніка сендвіча є одним з найвідоміших психологічних інструментів, і найбільш використовуваний.

Вам потрібно лише ввести це ім’я в будь-яку пошукову систему в Інтернеті, і ви отримаєте тисячі й тисячі результатів у блогах із психології, емоційного інтелекту, спілкування, продажів, маркетингу тощо. Проте... це дійсно працює?

• Пов'язана стаття: "28 видів зв'язку та їх характеристика"

Що таке сендвічна техніка?

Знаменита техніка бутербродів Він використовується, коли ми хочемо висловити критику або попросити когось змінити свою поведінку. Оскільки ми не хочемо, щоб інша особа образилася чи захищалася, ми «загортаємо» оригінальне повідомлення в інші хороші речі про людину до та після основного повідомлення.

Наприклад:

Зрозуміло, що ви людина, яка дуже віддана своїй роботі, але я думаю, що іноді ви можете бути надто суворими до своїх колег, і це змушує нас почуватися приголомшеними; Я впевнений, що ви негайно його покращите, але ви тріщина, і ви нам усім дуже подобаєтеся.

Це техніка, яку легко пояснити та запам’ятати, а також дуже хороший спосіб бути більш наполегливим і вдосконалювати навички роботи з людьми.

Недоліки при застосуванні до спілкування

У багатьох випадках терапії це так дуже хороша техніка для людей, яким важко сказати "ні" o встановіть чіткі межі в ситуаціях потенційного жорстокого поводження (у сім’ї, на роботі, у парі тощо).

Зараз не все райдужно зі знаменитою технікою бутербродів. У цій статті я розповім вам, як у деяких випадках техніка бутерброда може бути найгіршим способом проявити наполегливість.

Виховує страх перед критикою

Використання сендвіч-техніки означає, що ви вважаєте своє початкове повідомлення поганим. Чи завжди відгуки негативні? Це базове припущення техніки.

Оскільки я вважаю, що критика чи прохання змінити поведінку іншої людини сама по собі дратує чи навіть агресивно, я вважаю, що мені «потрібно» закамуфлювати своє початкове повідомлення серед купи хліба. Чи завжди критика без хліба руйнівна?

Відвернути увагу від того, що ми насправді хочемо сказати. Це напористість?

Я знаю людей, які справді одержимі технікою приготування сендвічів, і мати справу з ними може бути дуже важко.

Їм доводиться постійно крутити майже все, завжди хвилювався через тисячі способів, якими інша людина може сприйняти їхні повідомлення неправильно.

Зрештою ви можете передумати, намагаючись відвернути увагу від свого початкового повідомлення, і, крім того, даремно витратити час обох людей.

Чи це не ще одна форма пасивності, якої намагається уникнути асертивний стиль спілкування? Ми можемо показати свою приховану соціальну незграбність, якщо зловживаємо бутербродом.

• Вас може зацікавити: "Наполегливість: 5 основних звичок для покращення спілкування"

постійний страх бути відкинутим

Одержимість завжди використовувати техніку сендвіч також може вказувати на те, що у нас є багато страх можливої ​​відмови іншою людиною, а також дуже переживати з цього приводу.

Як почати? Чи варто мені сказати йому, що одяг, який він одягнений сьогодні, йому дуже пасує? Але що, якщо я здаюся занадто дрібним? Я краще почну з того, що привітаю його з презентацією, яку він зробив минулого місяця, яку ми досі пам’ятаємо, а потім я розповім йому про звільнення, а закінчу тим, що нам дуже подобалося з ним працювати, але що...

Правда полягає в тому, що, докладаючи стільки зусиль до способу «одягання» нашого повідомлення, ми однаково можемо сприйматися як штучні, поверхневі, фальшиві. Це також може вказувати на переконання, що якщо інша особа образилася, це відповідальність несе відправник.

Правда полягає в тому, що часто, незалежно від того, скільки цукру ми додаємо до чогось, інша людина має сприймати повідомлення зріло та холоднокровно. І незалежно від того, скільки шарів хліба та подушок ми кладемо, інша людина може образитися та злитися однаково.

Просто не від нас залежить, як сприйме інша людина. Це його власний процес.

люди не скляні

Інше основне припущення техніки полягає в тому, що люди завжди погано сприймають пропозиції щодо покращення., і щоб бути хорошим комунікатором або дуже напористою людиною, ми повинні підсолоджувати все.

Правда полягає в тому, що конструктивна критика може бути зроблена з поваги, з самого початку, без «так багато хліба», і кажучи речі прямо.

Звичайно, залежно від контексту та історії, яку ми маємо з цією людиною, буде дуже корисно «пом’якшити» грунт і робимо свою частину, щоб інша особа не захищалася (якщо це особливо делікатне питання).

Тепер це не є обов’язковим. Більше того, інколи нам будуть дуже вдячні за те, що ми «дійшли до справи». Я наполягаю, що пряма критика може бути зроблена дуже шанобливо, без необхідності загортати все в пухирчасту плівку.

Іноді техніка «сендвіч» просто не потрібна для розмови двох дорослих, які знають, що їм не потрібно сприймати певну критику як особисті нападки.

Психотерапія онлайн та у Валенсії

Якщо ви вважаєте, що ваш спосіб спілкування погіршує якість вашого життя, найкраще, що ви можете зробити, це перестати читати статті та вжити заходів, піти на терапію. Якщо ви хочете домовитися про зустріч зі мною, відвідайте ця сторінка.