5 кроків до чесного та відповідального встановлення обмежень

Труднощі, коли справа доходить до встановлення обмежень, або навіть незнання особистих обмежень – це тема, з якою я багато разів стикався у своїй професійній практиці.

Однак ви неминуче переживете цю неприємну ситуацію треба сказати "ні" в якийсь момент з вашим партнером, вашими дітьми, на роботі чи з друзями.

• Пов'язана стаття: «Асертивність: 5 основних звичок для покращення спілкування»

Чому встановлення обмежень є таким важливим

Ваші особисті обмеження є основою вашого психічного здоров'я, оскільки Відчуття того, що ваші обмеження поважаються, дає вам відчуття безпеки. Важливо, щоб ви могли бути впевнені, що ніхто не збирається змушувати вас робити або відчувати те, чого ви не хочете, так само важливо, щоб ви почувалися в безпеці у своєму власному домі, куди ніхто не може увійти без запиту дозвіл. У свою чергу, ви ніколи не увійдете до нічиєї оселі (навіть до дуже надійної), не постукавши у двері й не спитавши дозволу.

Особисті кордони — це як двері, які захищають нас і дозволяють нам вибирати, кого або що пропускати, і так само, як ви у вас є власні межі, це частина вашої відповідальності поважати межі інших і приймати «ні» інших також.

Обмеження може бути таким простим, як небажання заповнювати опитування, поки ви здійснюєте покупки на сайті супермаркеті, ви не хочете прослуховувати дзвінок продавця, який робиться на ваш особистий телефон, тому що ви маєте право направляти ваш час; і важливо використовувати це право, щоб зберегти автономію та контроль над власним життям.

Окрім справедливості, яку людина чинить із собою, встановлюючи межі, також справедливіше щодо інших бути чесним і визнавати, коли ви дійсно не хочете, не можете чи не знаєте, як щось зробити. Нікому не допоможе взятися за завдання, які погано закінчуються. Насправді, люди, які вміють чесно встановлювати обмеження, вважаються більш надійними.

• Вас може зацікавити: «12 основних навичок спілкування»

Що можна визначити як персональний ліміт?

Особисті межі відрізняються для кожної людини, і важливо, щоб ви визначали їх відповідно до своєї особистості та свого життєвого досвіду.

Існують дуже очевидні обмеження, які чітко закріплені від наших прав як людей. Право на гідне ставлення, вільне від образ, презирства чи насильства, наприклад.

Однак існують інші обмеження вони більше залежать від ситуації та вашої індивідуальності. Обмеження, які практично позначають ваш особистий простір в емоційному, фізичному, соціальному, духовному та робочому сенсі.

• Пов'язана стаття: «Ти справді знаєш, що таке самооцінка?»

Види лімітів

Ваші емоційні межі є власні емоції, які ви відчуваєте в певний момент, які вам не потрібно виправдовувати, але вони такі, якими вони є в момент їх виникнення.

Фізичні обмеження стосуються вашого права на власний простір і погоджуватися чи ні на контакт і близькість, які ви хочете дозволити іншим людям. Наприклад, діти, які не хочуть поцілувати ненадійного родича, щоб привітати їх, встановлюють обмеження, і важливо, щоб воно дотримувалося.

Соціальні межі визначають наше право вибирати собі друзів, хобі та види дозвілля.

Духовні обмеження визначають ваше право на власне духовне чи релігійне життя, а також те, що вам не нав’язують вірування, з якими ви не ототожнюєте себе.

• Вас може зацікавити: «6 порад, як навчитися говорити «ні»»

Як ми можемо визначити наші особисті межі?

Іноді не так очевидно, що ваші особисті кордони не були дотримані. Багато людей не дуже пов'язані зі своїми обмеженнями та смаками, оскільки протягом тривалого часу вони також були орієнтовані на потреби інших і прагнуть байдуже догодити (за допомогою освіти або як механізм захисний). Це призводить до того, що вони продовжують заповнювати бездонний багажник, не піклуючись про себе та постійно залежаючи від схвалення інших.

У цьому сенсі, є деякі аспекти, які слід взяти до уваги, щоб визначити особисті обмеження:

• У яких ситуаціях ви шкодували, що сказали «так»? Можливо, ви не хотіли розчаровувати друга або думали, що інший образить вас, але Зрештою, вам зовсім не сподобалося заняття, ви погано його завершили або це спричинило брак часу у ваших пріоритетах особистий.
• Ви розумієте, що виправдовуєте себе за те, чого ви не зробили або що вас бентежить: наприклад, коли є ревнощі від подружжя, який просить, щоб вони надали доступ до будь-яких засобів зв’язку, щоб перевірити повідомлення чи фотографії підозрюваних.
• Чи є регулярні дії чи зобов’язання, які ви робите більше, щоб догодити комусь іншому, але щоразу, коли ви думаєте про це, це вас турбує? Якщо є щотижневі або щомісячні зобов’язання, куди ви йдете лише для того, щоб ваш партнер чи друг не обурювалися, ви також не збираєтеся нічого робити. Чесніше по відношенню до всіх учасників не брати участі або лише так часто, як це прийнятно для вас.

Чому нам так важко встановити обмеження?

Якщо встановлення обмежень так сильно сприяє нашому добробуту... Чому нам так важко? Очевидно, обмеження означає «ні», а «ні» означає, що хтось може бути розчарований або що ви можете виглядати погано, що багатьом людям дуже важко терпіти. Ми думаємо, що коли інша людина злиться або обурюється на нас, це має бути тому, що ми зробили щось не так, хоча це не обов’язково так.

Нехай поважаються ваші межі, на жаль, все ще сильно залежить від етнічних, економічних, гендерних і культурних факторів. Наприклад, у суспільстві більше прийнято, щоб чоловік встановлював обмеження, ніж жінка, яка, як і раніше, повинна бути «хорошою», щоб догоджати. В індивідуалістичних культурах, таких як північноамериканська, дуже поширено і шановано встановлювати обмеження в обмін на культури більш колективістські, як південноамериканські, де благо групи завжди стоїть перед благом окремої людини. Ваша підозра або труднощі з встановленням обмежень можуть бути пов’язані з цими умовами.

Як подолати страх перед встановленням обмежень

Цікаво те, що в більшості випадків співрозмовник розуміє вас і цінує вашу чесність, тому важливо практикувати це, щоб отримати цей досвід. Ви повинні розглядати кордони більше як важливий орієнтир для ваших соціальних стосунків.

Як тільки ваш друг, партнер, член сім’ї чи колега є людиною, яка поважає ваші обмеження та встановлює власні обмеження, у вас є людина, якій ви довіряєте, той, хто не залежить від вас і хто піклується про своє добробуту. Люди, які легко ображаються на ваші обмеження може використовувати почуття провини як форму маніпуляції.

Ось чому так важливо знати власні межі та знати, чому я вибираю «ні» в тій чи іншій ситуації, таким чином, щоб це можна було повідомити автентично та зв’язно.

5 кроків для встановлення обмежень

Пам’ятайте про ці вказівки.

1. Знайте свої особисті межі

Подумайте про своє поточне життя, подумайте про кожну сферу (партнер, діти, сім'я, друзі, робота, духовність, хобі). Скористайтеся запитаннями для роздумів, якими раніше ділилися в цій статті, і виявіть ситуації, коли ваші межі не дотримуються або, навпаки, де ви дуже чітко їх повідомили. Якщо вам це важко, настав час тренувати свої почуття, щоб дізнатися більше про те, чого ви насправді хочете.

3. Розповісти про себе

Коли ви визначили конкретну ситуацію і знаєте, що настав час говорити та повідомити свій ліміт, дотримуйтесь наступних правил: говоріть лише про себе, уникати образ чи звинувачень. Поділіться з іншою людиною тим, що ви бачите і що відчуваєте при цьому.

Наприклад, зі своїм партнером: «Я бачу, що ти в захваті від того, що ми проводимо це свято з твоєю родиною, водночас я почуваюся збентеженим, тому що ти не запитав мене, чи хочу я теж поїхати».

3. Говоріть про те, що ви просите

Якщо ви просто висловлюєте свої почуття, це ніби ви проголосували за смерть іншої людини. Важливо чітко сформулюйте, чого ви очікуєте, що ви просите або які альтернативи ви пропонуєте.

Наприклад: «Ми можемо піти, але наступного разу я хочу, щоб ти спочатку запитав мене. Мені важливо відчувати, що моя думка тобі важлива і що ми приймаємо рішення разом».

4. Майте на увазі, які негативні почуття можуть виникнути

Незважаючи на те, що ви висловлюєте свою точку зору з максимальною ясністю і використовуєте найбільш відповідні слова, щоб встановити межу, існує ймовірність, що інша людина обуриться, засмутиться або навіть відхилить вашу пропозицію, і, можливо, ви відчуєте звинувачувати.

Однак майте на увазі, що ти завжди справедливіший / або коли чесний / або. У довгостроковій перспективі уникання «ні», щоб не сподобатися комусь іншому або не викликати у когось поганого, погіршує ситуацію, оскільки ви не зможете вічно терпіти незручну ситуацію.

5. Будьте послідовними та чітко визначте, що станеться, якщо ваші обмеження не будуть дотримані

Як тільки ви впевнені у своєму ліміті та чітко повідомили про це, найсправедливіше залишатися постійним і не повертатися до старих моделей, як це часто трапляється, і, незважаючи на те, що вони говорили про це, те саме продовжує відбуватися те саме.

Приклад: ви попросили свого партнера про час розлуки та нульовий контакт після кризової ситуації, однак вони продовжують дзвонити вам і наполягати, щоб вони побачилися.

Коли ви поступаєтеся, навіть якщо не хочете, не тільки ви будете ще більше збентежені, але він/вона також буде ще більше збентежений. Хоча це лінь і незручно повторювати «ні» і таким чином бути ще різкішим, якщо ви знаєте, чого хочете, це все ж справедливіше для всіх, якщо бути постійним.

Якщо ваші межі просто не дотримуються, дуже важливо подумати про наслідки.