Любовний бомбардування: що це таке, фази та характеристики цієї форми маніпуляції

Кохання - це те, чого ми всі хочемо у своєму житті. Ми говоримо не лише про кохання хлопця чи дівчини, а й про кохання родича чи друга, оскільки це почуття, яке ми можемо висловити будь-кому, виходячи за рамки просто романтичного та статевий.

Однак іноді кохання може бути ідеальним камуфляжем для токсичної поведінки, яка заганяє нас у динаміку, що змушує нас жертвувати нашими іншими стосунками, віддаючи пріоритет лише одному.

Однією з таких нездорових стратегій є любовне бомбардування, форма зв'язків, типова для відносин психологічного насильства, присутні як у токсичних соціальних стосунках, так і в сектах.

• Пов'язана стаття: «4 типи кохання: які бувають види кохання?»

Що таке любовне бомбардування?

Кохання - це дуже сильна емоція, іноді настільки сильна, що вона навіть засліплює і заважає нам визначити певну поведінку, яка, хоча спочатку красиві, вони стають маніпуляцією, контролем і підпорядкуванням, поведінкою, яка, звичайно, є токсичною, незалежно від того, наскільки добре вона може бути замаскована під відданість, дружбу чи романтизм. вони можуть бути І ось що таке любовне бомбардування.

Але давайте перейдемо до суті: що таке любовне бомбардування? Хоча назва цієї практики не дуже відома, звичайно, вона дуже присутня, як у сімейних стосунках, друзях, так і в парах. На жаль, токсична поведінка в соціальних стосунках не є чимось дивним, і всі ми можемо бути жертвами (або винуватцями) цих практик.

Термін «любовний бомбардування» вперше був придуманий у 1970-х роках членами Церкви об’єднання, щоб позначити той факт, що її члени завжди посміхаються.. За іронією долі, роками пізніше його популяризували різні інтелектуали, зокрема антрополог Гері-Енн Галанті та психолог Маргарет. Співак описати стратегії маніпуляції, які використовують примусові секти, щоб залучити нових прихильників, відвідуючи вечірку найслабша частина індивіда, його низька самооцінка, і годування його лестощами та добрими словами таким чином, щоб він відчував себе погано від того, що залишив богослужіння.

З плином часу цей вислів також перейшов у сферу більш приземлених міжособистісних стосунків., серед них пари та друзі, оскільки в них також може виникнути примусова поведінка.

У цьому випадку бомбардування коханням є стратегією маніпулювання, яка полягає у прояві уваги та прихильність дуже наполегливо, використовуючи лестощі, схвалення, подробиці та навіть подарунки, нічого більше зустріти. Намір, що стоїть за ним, не відрізняється від наміру сект: підкорити людину, завоювавши її довіру.

Як воно розвивається?

Щоб зрозуміти любовну бомбу, необхідно зрозуміти те, що багато хто з нас не бере до уваги в соціальних стосунках. Наша поведінка значною мірою залежить від наслідків, які вона має в навколишньому середовищі, і, звичайно, це також стосується нашого соціального середовища.

Якщо після певної поведінки ми бачимо, що це дає нам соціальну та емоційну вигоду, наприклад слова підбадьорення чи обійми, найімовірніше, що ми продовжуватимемо таку поведінку. Іншими словами, коли наслідки нашої поведінки апетитні або приємні, вони, швидше за все, спрацюють як підкріплення, викликаючи повторення поведінки, яка спричинила їх, з більшою ймовірністю.

І яке це має відношення до кохання? Що ж, правда, як на краще, так і на гірше. Уявімо, що ми щойно познайомилися з кимось, і ця людина починає бомбардувати нас любов’ю, чи то як пару, чи як друга. Людина починає кидати всілякі приємні слова, компліменти і навіть дарує нам подарунки, подарунки незважаючи на те, що ми не зробили нічого суттєвого, щоб цього заслужити.. Що б ми не робили і що б не говорили, ми отримуємо якусь нагороду. Ми стали жертвами, очевидно, солодкого й приємного бомбардування.

Оскільки нам приємно бути з цією людиною, ми починаємо приділяти їй більше часу. Ми всі хочемо, щоб до нас ставилися добре, і якщо хтось так поводиться з нами, ми почнемо надавати їм пріоритет. Присвячуючи більше часу цій людині, ми забираємо час, який у нас був для інших, і з часом ми починаємо заглиблюватися в в динаміці, в якій, шукаючи емоційної винагороди та визнання, яке це нам дає, ми будемо більше відокремлені від інших наших істот дорогі

Це може відбуватися поступово або може статися відразу, але правда полягає в тому, що любовне бомбардування в якийсь момент припиниться. Людина, яка на початку стосунків «нагороджувала» нас приємними компліментами за кожне слово і кожен свій жест, тепер обмежується відповіддю коротким «добре». або навіть не це, просто даруючи нам холодну та віддалену тишу.

Логічно було б думати, що на цьому етапі наша поведінка зникне. Якщо раніше ми поводилися тому, що ця людина винагороджувала нас своїми добрими словами, то тепер, коли він цього більше не робить, ми збираємося зменшити ту поведінку, яка завжди мала нагороду. Підкріплення, яке було ні більше, ні менше, ніж приємні слова, більше не існує, і разом з ним потрібно було б зменшити винагороджену поведінку. Але не так працює кохання.

Подібно до наркоманів, це викличе в нас «тягу», бажання, щоб він знову дарував нам свою любов. Замість того, щоб припинити розмову з цією людиною або відійти на деякий час, ми, швидше за все, зробимо все можливе, щоб змусити її винагородити нас. Ми почнемо все більше і більше спілкуватися, приділяючи ще більше часу і витрачаючи більше енергії, щоб змусити його звернути на нас увагу.. Ми більше спілкуємося з ним, приділяємо йому більше уваги і намагаємося зробити все можливе, щоб йому було комфортно. Ми хочемо, щоб він знову казав нам «ти особливий», «я люблю тебе» або «ти найкращий», як він робив раніше.

Якщо прямо в цей момент інша людина знову винагородить нас компліментом або добрим словом, вона досягне дуже високого рівня поведінки. Це породить певну незахищеність для нас, і, доки це не повториться знову, що людини полягає в тому, що ми весь час взаємодіємо з нею ціною, звичайно, взаємодії з решта. Йому це вдалося, він повністю контролює нас. Ми ваші.

фази любовного бомбардування

Приклад, який ми щойно бачили, є прототипом любовного бомбардування. У ньому можна побачити перші дві фази цього явища (ідеалізацію та несхвалення). По правді кажучи, ми можемо сказати, що любовне бомбардування можна розділити на три фази.

1. Ідеалізація стосунків

На цьому першому етапі все виглядає ідилічно, змушуючи жертву думати, що вона зустріла когось ідеального, того, хто вміє цінувати все, що вони роблять, яким би неважливим воно не було. Відносини протікають легко. Все це надто добре, щоб бути правдою, але їй подобається в це вірити, і ця наївність є для неї ризиком потрапити в пастку «любовного бомбардувальника».

• Вас може зацікавити: «Як дізнатися, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

2. несхвалення і покарання

Після встановлення динаміки маніпулятор починає вдаватися до іншої техніки у випадку, якщо його жертва виходить із поведінки, яку хоче маніпулятор. Якщо жертва тусується з друзями, зустрічається з іншими людьми або демонструє деяку автономну поведінку, легкий вітер свободи, любовний бомбардувальник починає засмучуватися. Тут любов перетворюється на контроль і починається фаза несхвалення та покарання.

Маніпулятор відповідає за те, щоб показати своїй жертві, яка поведінка йому не подобається, і змушує її відчувати провину. Ви можете говорити такі фрази, які викликають жертву, як-от «з усім, що я роблю для вас, а ви йдете і ви робите це» та інші токсичні перли або, просто, мовчання, як ми згадували в прикладі екстенсивний.

Маніпульована особа, вже залежна від «любові» свого емоційного тюремника, відчуває цей прояв зневаги та несхвалення як щось дуже болісно., ви відчуваєте велику провину, тому що дійсно вірите, що зробили щось не так, хоча з раціонального погляду це не так. Ось чому маніпульований виправляється, і як тільки він це робить, маніпулятор винагороджує його, повертаючи прихильність.

• Вас може зацікавити: «8 видів емоційного шантажу (і ознаки, як його виявити)»

3. виснаження та викидання

Добре чи погано, але зазвичай через деякий час з’являється третя стадія: виснаження. У цьому Людина, якою маніпулюють, може звільнитися від цієї токсичної динаміки або, навпаки, знову потрапити в петлю. утворений двома іншими фазами. Все залежить від того, чи дозволять вони знову бути обдуреними маніпулятором, який використовуватиме як прийоми першої фази, такі як надзвичайна лестощі, так і другу, використовуючи емоційний шантаж.

Як виявити та зламати цю динаміку в особистих стосунках

Порушити динаміку любовного бомбардування нелегко, тому що жертва може почуватися дуже погано, кажучи або роблячи речі, які можуть засмутити «любовного бомбардувальника». Усім подобається, коли нам кажуть: «ти чудовий, ти найкращий» або «ти чудовий і ідеальний». Ми всі любимо, щоб хтось цінував і любив усе, що ми робимо, але про всяк випадок стаючи залежними від цієї людини, ми надаємо їй велику владу над нашим життям, навіть ризикуючи тим, що наша самооцінка залежить виключно від того, що вона нам дає казати.

Як ми вже коментували, ця стратегія досить поширена, але Це не означає, що більшість людей, які роблять це, роблять це, виношуючи вишуканий і злий план контролювати волю інших.. Є люди, які, самі того не бажаючи і не усвідомлюючи цього, дуже токсичні, і вони роблять це тому, що це спосіб, до якого вони навчилися ставитися і побачили, що їм це добре вдається. Для них любов означає крайнє ідолопоклонство, і якщо хтось їх не слухає, вони можуть витлумачити це як те, що їх більше не люблять. вони хочуть, вони зляться і гіперполяризуються, в сенсі, що все чорно-біле: або ти мене обожнюєш, або ні. говорити.

З іншого боку, маємо те, що Хоча ми живемо не в ідеальному суспільстві, ми не повинні недовіряти всім. Є люди, які, на щастя, лестять своїм коханим без прихованих мотивів чи маніпуляцій. Якщо у нас є друг, хлопець або родич, який дуже уважний, ніжний і добрий, який лестить нам, не вимагаючи нічого натомість, ми повинні бути вдячні, тому що ми маємо в ньому скарб особистості.

Беручи це до уваги, нам може бути дещо важко відрізнити людей від справжніх добрі почуття від тих токсичних істот, яких, на жаль, ми повинні тримати подалі від себе коло. Це непросто, особливо на початку стосунків, оскільки ми знаходимося у фазі ідеалізації стосунків. Насправді, якби було легко ідентифікувати людину, яка бомбить нас любов’ю, токсичність у людських стосунках була б не такою частою. Легко сплутати любовне захоплення маніпулятивної людини з подробицями та лестощами щиро доброї людини..

Однак є деякі аспекти любовного бомбардувальника, які можуть служити попереджувальним сигналом і змушувати нас бути обережними. Серед них перебільшена присутність компліментів, подарунків, деталей і незаслуженої надмірної уваги, які можуть мають на увазі рівень зобов’язань, який є занадто високим порівняно з тим часом, коли ми знаємо цю людину людина.

Коли жертва має справу з частими, перебільшеними та раптовими компліментами та подарунками, неважко відчути, що вона вам щось винна, що ви не можете сказати «ні» тому, хто поводиться так великодушно. Для цього ми не повинні втратити північ. Якщо ми були з цією людиною дуже короткий час, для неї немає сенсу бути такою щедрою. Хоча керуватися принципом «думай неправильно і будеш правий» трохи сумно, у цих випадках краще уникати ризику потрапити в таку токсичну динаміку.

Як остання рекомендація, найкраще мати групу різноманітних друзів, друзів, які, якщо вони бачать, що ми віддаляючись, тому що наш хлопець, інший друг чи навіть родич просить нас доторкнутися до нас уваги. Якщо вони є критичною групою, вони змусять нас цінувати нашу свободу та індивідуальність. Хороші друзі – це ті, хто пройшов через усі труднощі, а також ті, хто змушує нас бачити свої помилки та хто цінує нас за те, що ми робимо справді добре. Краще чесність і розвиток, ніж брехня і підкорення.

Бібліографічні посилання:

• Арчер, Д. (19 лютого 2021 р.) Небезпека маніпулятивного любовного бомбардування у стосунках. У психології сьогодні. Відновлено з https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion