Чому важко прощати? Ключі до знання того, як примиритися

Уміння прощати є дуже важливою здатністю, особливо якщо це пов’язано з підтримкою хороші соціальні стосунки на додаток до набуття великого значення під час процесів терапевтичні.

Однак це не так просто. Іноді важко прийняти вибачення інших і спробувати подолати отриману шкоду. Тому багато хто задається питанням, чому важко прощати, і це те, що ми збираємося побачити більш детально нижче.

• Пов'язана стаття: "Що таке просоціальна поведінка і як вона розвивається?"

Чому так важко когось пробачити?

Прощення є людським, і, власне, згідно з дослідженням, проведеним в Єльському університеті групою Моллі Дж. Крокетт, ми всі народжуємося з цією здатністю.

однак, З віком нам стає все важче і важче прощати., або тому, що ми боїмося знову бути пораненим, або тому, що наша особистість є людиною з низькою терпимістю до зради. Як би там не було, непрощення стає захисним механізмом, який іноді може бути згубним для нашої правильної соціалізації.

Ми повинні розуміти, що прощення - це не просто набір поведінки по відношенню до людини, яка вчинила нам щось неприємне, а ставлення до себе. Йдеться про те, щоб не дозволити обставинам, які були для нас болісними, стати чимось, що впливає на наш спосіб існування та забруднює наше життя. З прощенням ви зростаєте емоційно.

Однією з причин, чому так важко прощати, є це розглядається як синонім слабкості. Часто вважають, що, прощаючи людину, яка завдала нам болю, ми розв’язуємо їй руки знову зробити те, що вони зробили з нами, а також не змушуємо їх побачити, що вони зробили не так. Насправді це не так. Прощення не означає, що ми приймаємо те, що він зробив нам, а скоріше це спосіб дозволити собі рухатися далі.

Прощення – це не акт милосердя чи покори, не приниження себе чи дозвіл на насильство, а прийняття ця людина була неправа, і якщо вона усвідомлює завдану нею шкоду, ми дозволяємо їй розвиватися як людина. Те, що він зробив з нами, слід брати до уваги, коли це було зроблено, а не узагальнювати це до способу існування людини. Це може бути важко, тому що через гнів чи сум іноді неможливо відокремити негативний факт від того, як почувається людина, яка це зробила.

Прощення – це як подарунок не для того, хто його отримує, а для того, хто його дає.. Справа не в тому, що це стає актом терпимості до отриманої шкоди, а скоріше прийняття того, що сталося, і спроба подолати негативні почуття. Від іншого не варто нічого чекати, особливо якщо був повторний прецедент заподіяння шкоди. Мета прощення - зрозуміти, що ви важливіші, і впоратися з болем.

Іншою причиною, яка заважає нам прощати інших, є біль, який ми все ще відчуваємо через шкоду, яку вони нам завдали. Це особливо помітно, коли вчинок, про який йде мова, дуже серйозний або людина, яка вчинила це з нами, є людиною, якій ми майже сліпо довіряли. Зазвичай дуже важко прощати зради з боку сім'ї, партнера та друзів, через що довіра до них сильно слабшає. Якщо ми сильно любимо цих людей, той факт, що вони завдають нам болю, є чимось справді дуже болісним.

Зіткнувшись із такою ситуацією, ви відчуваєте глибоке розчарування, оскільки у нас були сформовані очікування по відношенню до інших. Коли відбувається зіткнення між нашими очікуваннями та реальністю, з’являється розчарування, емоція, яка виникає від того, що ми бачимо, що все не так, як ми очікували. Саме тоді виникають такі емоції, як злість, гнів, смуток і, звичайно ж, образа.

• Вас може зацікавити: "5 порад, як перестати бути таким гордим"

Важливість прощення

Коли нам боляче, ми виявляємо цілу серію почуттів, які, хоча й адаптивні, є негативний і який, якщо підтримувати в довгостроковій перспективі, може вплинути на наше здоров’я, як фізичне, так і психічний. Образа стає своєрідною аурою, яка оточує нас і стає все сильнішою., пам’ятаючи все, що вони зробили з нами і що викликало у нас гнів, живлячи у відповідь і поглинаючи нас зсередини, а також негативно впливаючи на наші соціальні стосунки.

Прощення не означає, що речі вирішуються за допомогою магії, і це не обов’язково має на увазі дай примирення, однак це передбачає певне полегшення як для пораненої особи, так і для того, хто завдав болю. З актом прощення ми стаємо мудрішими людьми та зростаємо емоційно.

Ви повинні прийняти мудре рішення, щоб зрозуміти це ми не повинні звинувачувати інших у власних нещастях, якщо вони не вчинили з нами дуже серйозні речі, такі як жорстоке поводження, пограбування або невірність. Завжди, наскільки це можливо, ви повинні прийняти те, що трапилося, спробувати пробачити і винести уроки з факту, яким би неприємним він не був.

Якщо її не пробачити, біль стає хронічною. Ви повинні розуміти, що біль, який виникає в подібних ситуаціях, схожий на айсберг: людина, яка страждає від цього, демонструє лише невелику частину всього болю, який вона справді страждає. Пробачити — це те саме, що провести криголамом по цій величезній брили льоду, розбити його та полегшити та пришвидшити його танення.

пробач собі

Кожен коли-небудь приймав погане рішення, яке через деякий час завдавало йому болю. Можливо, коли рішення приймалося, воно не відповідало обставинам. Незалежно від серйозності проблеми, дуже важливо, що ми люди і що, як і всі, ми можемо час від часу робити помилки, але ми також повинні дозволити собі пробачити себе. Рішення, які ми приймаємо, і результати, позитивні чи негативні, є частиною нашого навчання.

Коли погані речі, які ми зробили, повертаються в нашій свідомості, ми повинні спробувати сказати йому «Зупинися», оскільки вже не його черга ні повертатися, ні претендувати на провідну роль, яку він уже мав на той час.

Вам не потрібно знущатися. Як говориться, «падати дозволено, вставати — обов’язок», тобто помилятися можна, але завжди потрібно рухатися вперед і вчитися на досвіді. Ви не зможете пробачити інших, якщо ніколи не пробачали собі.

Бібліографічні посилання:

• Сігел, Дж.З., Матіс, К., Ратледж, Р.Б. та інші (2018). Уявлення про поганих людей мінливі. Nat Hum Behav 2, 750–756 doi: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• Саттон, Г. В. (2017). Рецензія на книгу «Терапія прощенням: Емпіричний посібник із усунення гніву та відновлення надії» Роберта Д. Енрайт і Річард П. Фіцгібонс. Журнал психології та християнства, 35, 368-370.