Психологія прощення: як залікувати душевні рани

Людські істоти постійно ходять по канату між тим, що завдають шкоди, і коли їм завдають шкоди. Біль є невід’ємною частиною людського життя, і в більшості випадків він спричинений іншими людьми. Або тим, як ми діємо, чи словами, які вибираємо для спілкування, ми можемо справити негативний вплив на іншого, навіть якщо це не було нашим початковим наміром.

З іншого боку, ми всі колись постраждали, навіть люди, яких ми дуже любимо: брат, який прямував до ми агресивні в дитинстві, мати, яка не поважає наших обмежень, або пара, коли виносить останній вирок аж сюди ми прийшли. Ці емоційні рани можуть варитися всередині нас багато років. Настільки, що ми маємо здатність стримувати образу на людей, яких більше немає в нашому житті. У цьому є сенс: ображатися, гніватися чи сумувати через вчинки інших, які ми вважаємо несправедливими чи образливими, є більш ніж доречним. Рішення залишитися в цих емоціях є прийнятним рішенням для тих, хто цього хоче. Однак альтернатива вибору пробачити іншого може представляти набагато більш звільняючий досвід, ніж здається. У цій статті ми будемо розвивати

внесок Психології прощення зцілити душевні рани та побудувати життя, вільне від тягарів, що витрачаються.

• Пов'язана стаття: «Керування емоціями: 10 ключів до контролю над своїми емоціями»

Навіщо прощати того, хто мене образив?

Зрозуміло, що люди, почувши пропозицію пробачити, задаються питанням: а чому я повинен прощати того, хто зробив мені біль? Насправді таке ставлення реагує на щось елементарне. Загалом кажучи, коли ми опиняємось перед людьми, місцями чи подіями, які викликають огиду, тобто такими, у яких ми потенційно можемо постраждати чи відчувати дискомфорт — у людей є еволюційний рюкзак, який запрошує нас піти від цих подразників з метою адаптації до навколишнього середовища ефективно. Опір пробачити того, хто завдав нам болю, не виникає на порожньому місці, а має цю основу. Це також пояснює, що біль з боку інших спочатку емоційний, когнітивний і поведінковий вплив на людей.

Коли хтось ображає нас, ми часто відчуваємо почуття смутку, розгубленості, гніву та відчуття, що нас зрадив інший. Ми також можемо задавати питання про те, чому кривдник повівся таким чином, або фантазувати про те, щоб помститися йому. Нарешті, на поведінковому рівні люди схильні уникати тих, хто завдав нам болю, щоб дистанціюватися та ситуація не повторюється, хоча ми також можемо вибрати інші дії, такі як публічне вираження сліз або конфронтація до агресора

Проте останніми роками різні дослідницькі групи зосередилися на потенціалі прощення як засобу полегшення дискомфорту, коли нам завдають болю. Ідея прощення не є абсолютно новою, оскільки широкий спектр релігій характеризує прощення як божественну чесноту або ставлення, яке потрібно прийняти перед обличчям життєвих викликів. Але прощення, яке було піддано випробуванню в експериментальних дослідженнях, не має нічого спільного з духовністю, а радше є психологічним ресурсом (серед кількох можливих) для подолати суб’єктивне переживання образи на когось. Маючи це на увазі, перш ніж заглибитися в практику, ми повинні розрізнити модальності, які може набути прощення.

• Вас може зацікавити: «Що таке соціальна психологія?»

Два види прощення

Прощення — це процес, який можна задумати як шляхом переговорів — тобто із залученням агресора, — так і в односторонньому порядку — при повній незалежності від нього. Прощення шляхом переговорів передбачає сприяння діалогу між агресором і жертвою з метою перший визнає свій вчинок, бере на себе відповідальність і висловлює жаль у скоєному зробив. Цей вид прощення, порівняний з умінням вибачитися, надзвичайно корисний для вирішення міжособистісних конфліктів. однак, ми добре знаємо, що така ситуація не завжди можлива. Багато разів агресор не присутній, не визнає, що він завдав шкоди, або якщо він це робить, може статися, що говорити такі речі, як «це було не так вже й важливо», зневажуючи реакцію жертви або вплив її дій на вона.

Міжособистісне прощення має місце не у всіх зв’язках і моментах життя. Однак внутрішньоособистісне прощення не залежить від присутності іншого, щоб зцілити. Такий спосіб прощення є вчинком, чужим діям агресора, як у минулому, так і в теперішньому та майбутньому, у якому постраждала особа не претендує на отримання чогось в обмін на прощення. Іншими словами, від іншого не очікується, що він зміниться або вибачиться за те, що сталося, це цілком індивідуальний процес. Факт звільнення від дуже важкого вантажу спонукає її прощати. Певним чином воно відповідає логіці цього речення Марка Твена: "Прощення - це аромат, який фіалка виливає на п'яту, яка її розчавила". Неважливо, що каблук продовжує свій шлях, саме фіалка виділяє свій аромат таким чистим, навіть після пошкодження.

• Пов'язана стаття: «Важливість встановлення обмежень і його зв’язок із самооцінкою»

Поради, як пробачити людину, яка завдала мені болю

Односпрямованого або внутрішньоособистісного прощення достатньо, щоб загоїти емоційні рани. Насправді наукові дослідження показують, що лікування, засноване на прощенні, призводить до позитивних змін щодо таких змінних, як депресія, тривога та надія. Це настільки потужна навичка, що навіть втручання, засноване на прощенні дітей, виявилося дуже ефективним у зменшенні їхнього дискомфорту.

Процес прощення є приватним і суб'єктивним, тому людина здійснює його відповідно до свого особистого досвіду та особливостей стосунків з кривдником. Окрім цього, ґрунтуючись на загальних моментах, які зазвичай мають клінічні методи лікування, зосереджені на прощенні, ми наводимо нижче кілька порад щодо лікування емоційних ран:

• Визнайте, що нас образили або образити замість того, щоб заперечувати це. Йдеться не про збільшення шкоди, а про підтвердження того факту, що дії іншого вплинули на нас.
• Спроба врахувати точку зору кривдника. Це не означає погоджуватися з тим, що він зробив, чи виправдовувати це; але визнати, що людина, яка завдала нам болю, ймовірно, не мала емоційних інструментів, щоб вирішити ситуацію здоровим способом.
• Це також не означає Візьміть відповідальність за свої дії; це просто спроба зрозуміти, чому він вчинив так.
• Попередні пропозиції змусять нас співпереживати йому або їй, навіть якщо ми не погоджуємося з його або її діями, і все одно відчуваємо біль, коли згадуємо про конфліктну ситуацію. Процес прощення не обов’язково повинен спочатку відчуватися добре., але навіть за наявності цього болю ми можемо пробачити.
• Пам’ятайте, що в деяких випадках ми завдавали іншим шкоди, і нам було добре, коли хтось прощав нас.

Ці поради можна використати, щоб пробачити іншого і таким чином полегшити той тягар, який може бути з нами довгий-довгий час. Нарешті, ми вважаємо за необхідне підкреслити, що найкращий спосіб вирішення ситуацій, в яких нам було завдано шкоди, завжди, якщо це в межах наших можливостей, - це проконсультуватися з психотерапевтом.