Межі у стосунках: психологічні та емоційні ключі

Стосунки є одним із найважливіших і найсильніших переживань нашого життя. Вони приносять нам благополуччя, відчувають інтимний зв’язок, але вони також ведуть нас до найбільших труднощів: страхів, невпевненості, провини чи частих суперечок. Як встановити межі у стосунках? Чому вони такі важливі?

Останніми роками (пам’ятайте, що ми живемо в епоху надмірної інформації через соціальні мережі, яка більше заплутує нас, ніж допомагає) нам постійно розповідають про важливість встановлення обмеженьс. Однак ми не розмірковуємо про те, що це означає і як їх встановити.

Встановлення обмежень – це не примушування інших або встановлення стосунків на основі жорстких угод. Обмеження є природним наслідком прийняття наших рішень, що змушує нас жити в наших стосунках (як з точки зору пара як дружня) з більшим благополуччям, більш конструктивним способом і здатністю вирішувати емоційні конфлікти, які виникають.

Розуміння обмежень у стосунках

У цій статті ми збираємося заглибитися в обмеження у стосунках вирішити кілька аспектів, які обумовлюють нас:

• Що таке межі у стосунках і чому вони такі важливі?
• Назвіть основні психологічні та емоційні ключі
• Як позитивно встановити обмеження, щоб стосунки покращилися.

Усе, що я збираюся вам розповісти, базується на моєму безпосередньому досвіді психолога та тренера, який супроводжував людей у ​​процесах зміни та терапії протягом понад 11 років. в Розширення можливостей людини Ви можете прочитати відгуки цих людей. Давайте зробимо це.

• Пов'язана стаття: «Асертивність: 5 основних звичок для покращення спілкування»

Чому кордони такі важливі в наших стосунках

Ви зможете зрозуміти це, відповівши на запитання: що з вами сталося? у ваших стосунках (особистих або в парі), коли ви надто поступалися тому, чого хотіли інші інші? Що змушує вас не висловлювати свої інтереси, рішення або те, що ви не хочете робити? У ваших стосунках ви настільки зосереджені на стосунках, що забуваєте про себе, інші стосунки чи власні цілі?

У всіх випадках результатом є життя з тривогою та незахищеністю, що змушує нас не насолоджуватися стосунків або навіть жити з частими суперечками, повними вимог або невпевненості.

Чому у стосунках виникає стільки ускладнень? Стосунки, перш за все, — це інтимний зв’язок, у якому ми відчуваємо благополуччя, але воно не залежить лише від одного, а поділяється з іншою особою. Люди суб’єктивні та різні, тому у стосунках ми розриваємось і нам важко зберігати свою ідентичність, ділючись досвідом з іншою людиною.

Ось чому межі такі важливі. Встановлення обмежень означає не примус чи заборону, а скоріше вираження того, чого ви хочете, чого не хочете, що можете чи не можете., таким чином, щоб ви зберегли свою особистість і самооцінку, а стосунки розвивалися здоровим шляхом.

Кордони, зрештою, є природним результатом прийняття рішень, життя та стосунків із прийняттям і довірою. Чому інколи так важко їх поєднати, а тим більше у стосунках?

• Вас може зацікавити: «Як дізнатися, коли йти на терапію для пар? «5 вагомих причин»

Психологічні та емоційні ключі, через які нам важко встановити обмеження

Встановлення обмежень у стосунках або наполегливе спілкування насправді не є дивною технікою, а радше природним спілкуванням людей. Кожна людина народжується, знаючи, як встановити межі, повідомляючи, чого вона хоче, а чого ні, що може чи ні, поважаючи рішення іншого (асертивність також означає прийняття рішень іншого).

Що з часом заважає нам наполегливо спілкуватися? Це основні ключі.

1. Проблеми з керуванням страхом і невпевненістю

Коли ми не встановлюємо чітких обмежень, це тому, що ми боїмося можливих наслідків.. Ми боїмося, що інша людина відреагує погано, вважаємо, що вони не дбають про нас, або що виникне сварка. З цієї причини ми вважаємо за краще адаптуватися і втрачаємо здатність встановлювати чіткі межі та висловлювати те, що нам потрібно.

2. Залежна або інша самооцінка

Якщо ваше благополуччя надто залежить від зовнішніх факторів, які ми не можемо контролювати, ми відчуваємо тугу та незахищеність, а з часом і тривогу. Якщо ваша самооцінка орієнтована на інших, ви закінчите тим, що забагато відмовитесь і втратите частину своєї особистості.. Особливо це трапляється на початку стосунків, коли самооцінка не працює.

• Пов'язана стаття: «Ти справді знаєш, що таке самооцінка?»

3. тривожний стан

Тривога - це стан тривоги, який змушує нас відчувати сильний страх і напругу. Коли ми стикаємося зі станом тривоги, ми зазвичай не встановлюємо обмежень через дуже інтенсивний страх перед наслідками, в той же час ми живемо думками більш-менш постійні нав’язливі ситуації, коли нам цікаво, що думають або відчувають інші (що заважає нам чітко визначитися та здоровий).

Межі, які нам потрібні

У той момент, коли ми навчимося розуміти ці емоції та керувати ними, а також створити ефективну самооцінку (де ваше благополуччя Це залежить головним чином від вас) набагато легше встановити обмеження, які допоможуть нам почуватися краще і, таким чином, жити кращими стосунками. чесний Що це за обмеження?

Встановлення обмежень не заважає іншим приймати власні рішення. Він також не вимагає чи примусу. Обмеження, як ми вже говорили, є природним наслідком прийняття власних рішень.. У стосунках ми живемо інтимним зв’язком, але ми не повинні ділитися всім відповідно до тих самих критеріїв. З цієї причини, щоб зберегти свою ідентичність і отримати більше задоволення від стосунків, нам потрібно знати, що є типовим для стосунків, а що ні.

Межі, як берег моря: він завжди рухається. Йдеться про те, щоб вирішити, чим ми хочемо ділитися як пара, а чим ні, який особистий простір нам потрібен, що нам потрібно і який тип досвіду нам не подобається або ми хочемо жити. Для цього найголовніше знати вас. Якість ваших стосунків залежить від двох людей, але ви можете керувати лише одним: своєю особистістю та благополуччям.

Глибокі зміни у вас, щоб покращити ваші стосунки

Відносини є однією з найпоширеніших причин необхідності пройти зміну чи терапію. Однак важливо розуміти, що стосунки — це система, яка залежить від двох, і працювати над цим аспектом корисно лише в окремій сфері (єдиною, якою ми можемо керувати).

Коли ви зосереджуєте свій навчальний і терапевтичний процес на собі, ви зосереджуєтеся на пізнанні себе, відкритті того, як ви будуєте відносини, як працює ваша самооцінка, і застосуйте необхідні зміни, щоб певним чином покращити свій добробут стабільний.

Щоб досягти цього, важливо мати постійну компанію (а не лише спорадичні заняття), а також мати можливість працювати з усіма частинами вашого особистість (самооцінка, управління емоціями, спілкування, система переконань тощо) і мати конкретний план дій, який приведе вас до змін, які ви тобі потрібно.

Встановлення обмежень у ваших стосунках – це важливе навчитися бути добре та насолоджуватися здоровими стосунками., але це досвід, який виникає, коли ми працюємо над усіма психологічними та емоційними аспектами. Якщо ви хочете досягти цього, не соромтеся зв’язуватися зі мною мій особистий профіль і ми можемо запланувати першу зустріч, щоб познайомитися один з одним, побачити, що відбувається і як ми можемо це вирішити.

Рубен Камачо, я посилаю тобі багато підбадьорення, ентузіазму та відданості. Психолог і тренер