Закохатися в людину з прикордонним розладом особистості

Прикордонний розлад особистості вражає приблизно 2% загального дорослого населення. Він характеризується чотирма типами симптомів: надзвичайна імпульсивність, нестабільність настрою, міжособистісні проблеми та зміни особистості. Симптоми, як правило, дуже різноманітні (деякі представляють собою самоушкодження та спроби самогубства) і зазвичай завдають багато страждань людині, яка страждає від цього, та її близьким.

На терапію приходять люди, які мають романтичні стосунки з людьми, у яких діагностовано це захворювання, і вони не знають, як їх лікувати. Ось чому я хотів би дати кілька вказівок або порад щодо того, як ними користуватися, хоча завжди бажано віддати себе в руки фахівця з психічного здоров’я, який допоможе нам. Я збираюся зосередитися на парі, але родичі або друзі, близькі пацієнту, можуть стосуватися цього опису.

Як BPD проявляється у стосунках?

Симптоми, з якими партнери пацієнтів із БЛД зазвичай приходять на терапію, це: почуття провини, емоційне заперечення і придушення, страх і дратівливість, емоційне виснаження, горе, гнів і амбівалентність емоційний. У деяких випадках ці пари також схильні мати інший психічний розлад.

Одним із головних симптомів БЛД є проблеми у стосунках із оточенням, які з’являються з раннього підліткового віку.. Зв'язок у парі може бути у формі емоційної залежності або амбівалентним чином. Загалом у людей із БЛД спостерігаються два типи проблем у стосунках:

1. Тривожний зв'язок

Вони виражають нездатність терпіти розлуку (відчуття самотності) з людиною, яку люблять. У цьому випадку вони зазвичай відчувають емоційну порожнечу і сильний страх бути покинутими. Коли партнер поруч, світ людини з БЛД обертається лише навколо нього..

Це в кінцевому підсумку викликає емоційну залежність від партнера, яка в деяких випадках стає інструментальною залежністю, тоді як пара прикриває усі ваші потреби, а не лише емоційні (наприклад, виконання адміністративних процедур або похід за речами, розмова з кимось, банківська справа тощо). Відносини є злитими, встановлюючи дуже чіткі межі з рештою людей. Наприклад: не хочеться, щоб ваш партнер тусувався з колегами.

Існує два типи профілів з BPD, які представляють тривожну прихильність: ті, які мають регресивну тенденцію (більш інфантильні), які шукають постаті «рятівника» і потребують вилучення зі своїх страждань і всього, що вони повинні працювати для себе себе. Цей профіль зазвичай приймає більш віктимну та беззахисну позицію..

Інший тип профілю, який має тривожну прихильність, є більш егоцентричним. Він припускає, що партнер існує для того, щоб відповідати на його бажання чи накази, оскільки він «не вміє», як робити щось самостійно. Тут зазвичай з боку пацієнта виникають погрози, тиранічний настрій або крайня ревнощі. Залежність у цьому випадку не регресивна (дитяча), а егоцентрична. Але в обох випадках це свідчить про незахищеність пацієнта. Відбувається так, що зовні він сприймається як самодостатня людина. Рекомендації для партнера людини, яка має БЛД:

• Виховувати незалежність: Не виконуйте завдання, які партнер може виконати самостійно (наприклад, підготовка резюме, пошук роботи, домашні справи...).

• Продовжуйте здійснювати діяльність незалежно від пари з BPD: Наприклад, не піддавайтеся на такі фрази, як («не залишай мене одну» або якщо він плаче, злиться, «на обличчя»). Тобто не лише зосередьтеся на зв’язку зі своїм партнером, а й продовжуйте піклуватися про інші сфери свого життя (особистий простір, дружбу, не припиняючи зустрічатися з родиною). Наприклад, якщо пара збирається займатися спортом, пацієнт не повинен брати участь у цій діяльності. і вам не потрібно питати його, хто пішов, що він робив, і вам не потрібно говорити фіксований час, коли він повернеться. Можна сказати, я прийду обідати ввечері. Не відповідайте на WhatsApp пацієнта під час особистого дозвілля. Це буде дозволено лише у серйозних випадках, таких як госпіталізація, але не тому, що людина «почувається сумною». Необхідно суворо застосовувати його, оскільки емоційно залежна людина постійно дивиться WhatsApp, щоб мати можливість впоратися зі своєю тривогою розлуки.

• Ігноруйте, коли пацієнт карає мовчанням або допитами, коли приходить додому: Подружжю слід проявляти спокійну байдужість і не проявляти презирства, виконуючи справи вдома природно. Тобто людина з BPD має усвідомити свою нездорову модель, а її партнер повинен «діяти», а не зміцнювати подальше існування цього зв’язку залежності.

• Робіть щось для себе:Людина з BPD має зіткнутися зі своїм відчуттям емоційної порожнечі, проблемами тривоги або соціальної фобії, невпевненістю щодо того, як виконувати завдання (тривожність виконання) і страхом бути покинутим. Ви боїтеся зробити помилки та бути засудженим іншими людьми. Якщо він не робить нічого для себе, він прагне залишатися у своїй зоні комфорту, значно посилюючи свою емоційну та інструментальну залежність від партнера. Якщо пацієнт відповідає: «Так, ти знаєш, що я провів жахливий час», дайте відповідь: «Це для вашого ж блага, і ви знаєте, що з часом ви почуватиметеся добре». Вони повинні відчувати, що набуття такої незалежності є частиною їхнього здорового психологічного розвитку, і краще запитати їх: як ти почуваєшся? (двигун змін), аніж сказати: «Я дуже радий, що ти це зробив» (це підсилило б дитяче ставлення «він задоволений мною»).

2. Амбівалентний зв'язок

Інший тип зв’язку, який вони встановлюють, є амбівалентним: він виникає особливо у людей з BPD, які демонструють патологічну гордість.. І зазвичай це відбувається у випадках, коли ці пацієнти страждали в минулому у стосунках, де вони відчували емоційну залежність від своїх партнерів. Зв’язок амбівалентний, оскільки існує внутрішній конфлікт між безперервним пошуком бути бажання та інтенсивний страх відчути себе вразливим або бути пораненим (потреба бути самодостатній).

Наприклад: вам може терміново знадобитися порада вашого партнера, але потім ви розлютитеся на пораду, яку він вам дає («ти мене не розумієш», «дай мені робити те, що я хочу»). Це стосунки, які ми знаємо як: «ні з тобою, ні без тебе». Поведінка людини з БЛД коливається між віктимністю та тиранією, коли партнер не задовольняє їхні очікування, які зазвичай змінюються.

Що зазвичай трапляється з парами, так це те, що вони, як правило, втомлюються і відчувають навчену безпорадність (суб’єктивне відчуття нездатності що-небудь зробити, що виникає внаслідок відчуття відсутності контролю). Водночас він також співчуває стражданням пари. У цьому випадку вони можуть залишити людину з BPD або залишитися, але почуватимуться емоційно нестабільними, залежно від того, як людина поведеться з ними..

Якщо пацієнт відчуває, що його партнер далеко, він буде прагнути шукати його і знову наближатися. Навпаки, якщо ви відчуваєте себе занадто близько, ви будете прагнути уникати цього. Це викликає втому у самих пацієнтів з BPD, і вони вважають за краще бути на самоті замість того, щоб бути парою, оскільки вони не дозволили собі відчути себе коханими. Рекомендації для членів сім'ї цього профілю:

• Не дозволяйте себе експлуатувати: Можуть мати місце образи, приниження чи навіть напади. Так само патологічні ревнощі (суперництво, надмірна змагальність) і дискредитація оточуючих.

• Не піддавайтеся егоїзму: Треба враховувати, що людина з БЛД не тільки страждає, але й змушує людей страждати, щоб не страждати самі. Тому це егоїзм і ні в якому разі не можна терпіти «бідолаха, він не знає, як по-іншому». Нездорові страждання — це коли ми переходимо від «жертви до ката з іншими». Багато людей були жертвами когось, але вони не збиваються на інших.

• Встановіть обмеження: Для всього вищезазначеного необхідно встановити обмеження. Використовуйте фрази на кшталт «Я добре говорю з тобою, говори добре зі мною». «Не розмовляй зі мною так». «Я не дозволяю тобі так говорити про…», якщо вони говорять про інших людей. Це не означає, що він перестає бути егоцентричним, але це означає, що він більше не може використовувати домінування, щоб привернути увагу. Але вам доведеться навчитися домовлятися і слухати інших. Це може призвести до того, що стосунки стануть більш рівноправними або пацієнт буде шукати іншу людину.

• Виховувати незалежність: Як і в попередньому випадку, відновіть незалежність і просуйте інші зв’язки чи діяльність, які у вас є.

• Встановіть правила підходу:Нехай член сім'ї сам визначає правила підходу до хворого. Виникає відчуття, що ви повинні бути ворожкою або знати, коли отримати доступ або уникнути контакту з цим профілем BPD. Це не реально і не здорово. Це позитивно, тому що пацієнт не завжди повинен вирішувати, коли партнер повинен підійти чи ні. Вони можуть використовувати такі фрази, як «Я послухаю, що ви мені скажете, коли зможу, і я вирішу, коли робити це: негайно, пізніше чи взагалі не робити». Тобто я можу бути сприйнятливим до вас, але я також маю рішення, робити це чи ні, і коли я підходжу до вас. Необхідно, щоб член сім'ї дотримувався домовленості, якщо ви сказали, що поїдете пізніше, вони повинні виконати і не йти відразу.

• Не відступайте від накладених на вас обмежень: Якщо партнер приходить до вас, а пацієнт каже «ні», бажано піти. Не піддавайтеся на благання хворого і не наполягайте на прийомі. Повідомлення, яке слід передати тут, полягає в тому, що до людей не можна ставитись за їхньою «емоційною примхою» та відзначати час. Не йдіть з «жалості» або через його впертості.

Якщо ви відчуваєте себе ідентифікованим, добре, що ви попросите допомоги, щоб впоратися з усією цією ситуацією.