Як боротися із зайвою сором'язливістю у молоді: стратегії виховання

Протягом історії різні мислителі намагалися розвинути теорії про те, що означає «бути молодим». Ми знаємо, що кожна теорія включає низку взаємопов’язаних припущень про реальність. Це означає, що це не зовсім реальність, а скоріше її урожай. Тому, коли теорія характеризує молодих людей як суб’єктів, які «прагнуть до автономії від своїх батьків» і які «воліють, щоб їх супроводжували їхні однолітки належать до групи», важко думати про іншу молодь, поза цими межами, яка виходить за межі цього корпусу. анотація.

Багато молодих людей відчувають надмірну сором'язливість у соціальних ситуаціях, навіть якщо стереотип, який їм присвоєно, свідчить про протилежне.. Тобто те, що про них пишуть, не відповідає їхній дійсності. З цієї причини також є багато батьків, які виявляють турботу про своїх дітей, коли вони замкнуті, коли справа стосується встановлення соціальних та емоційних зв’язків. У цій статті ми розробимо стратегії виховання, які дозволяють впоратися з надмірною сором'язливістю у молодих людей.

• Пов'язана стаття: «Соціальна фобія: що це таке і як її подолати?»

Сором'язливість: це проблематично?

Перш ніж заглиблюватися в стратегії виховання, необхідно сказати про сором'язливість. На культурному рівні ми погоджуємося, що сором’язливість не є особистою якістю, яка добре оцінюється. Суспільство все більше винагороджує тих екстравертних, сильних ідентичностей, які не бояться висловлювати свою думку чи точку зору в ЗМІ, іноді навіть на межі конфлікту.. Певним чином, колективно існує ідея, що для того, щоб бути успішними та просуватися в нашому особисті проекти, важливою умовою є бути хорошими ораторами та мати здатність знаходити підхід до людей. решта.

Однак сором’язливість – це риса особистості, як і будь-яка інша. Риса особистості включає в себе переплетення установок, звичок і емоцій, які зберігаються людиною протягом усього життя. Ми також могли б зрозуміти ці риси як репертуар поведінкових стратегій, які переважають у розвитку особистості та дають їй особливе відчуття ідентичності, коли справа доходить до зв’язку з іншими. решта. Особистість суб’єкта не обов’язково повинна супроводжуватися оціночним судженням, і вона також не має підстав обмежувати майбутні можливості цієї особи.

Крім того, важливо зазначити, що особистість сама по собі є конструктом, який ставився під сумнів в останні десятиліття у світі психології. Хоча ми зберігаємо більш-менш стабільну модель поведінки, правда й те, що ми цього не робимо Ми друкуємо однакову поведінку в кожній ситуації, але це залежить від сценарію, в якому ми опиняємося. давай знайдемо. Чи завжди ми соромимося, чи ми соромимося в такому місці, з такими людьми та за певних обставин? Чи існують інші ситуації, в яких ми не такі сором’язливі? Суть цього полягає в тому, щоб показати, що хоча ми можемо стверджувати, що кожен із нас має особистість, вона не є жорсткою, статичною чи незмінною. Ми можемо «бути» іншими людьми в інших контекстах. Тому, якщо ми вирішили говорити про особистість, це не має бути задушлива кастиля.

• Вас може зацікавити: «Шановливе виховання хлопчиків і дівчаток: 6 порад батькам»

Коли сором'язливість стає шкідливою

Отже, коли ми запитуємо себе, чи проблематична сором’язливість, відповідь полягає в тому, що вона проблематична, лише якщо це проблема для людини. Сама по собі немає нічого внутрішньо негативного в тому, щоб у юності (чи в зрілому віці, чи на будь-якому етапі життя) бути самосвідомим або замкнутим. Однак ми починаємо думати про стратегії подолання сором'язливості, коли вона є перешкода під час виконання повсякденних справ або думок про заняття, які ви хотіли б взятися. Наприклад, надмірна сором’язливість може перешкодити молодій людині звернутися до лікаря. По правді кажучи, цій дитині може сподобатися ідея отримати більший ступінь незалежності від батьків, але сором’язливість заважає їй досягти того, чого вона хоче досягти.

Проблемна сором'язливість, крім того, також людині може бути важко знайти стосунки до романтичних інтересів. Ці люди часто відчувають сильні емоції, такі як тривога та сором, які важко терпіти та ускладнюють повсякденні ситуації. молодість – наприклад, переїзд в інше місто, отримання вищої освіти, пошук роботи, планування майбутнього, звільнення від батьків тощо – щось надто складне для виконувати.

У цих випадках можна сказати, що сором’язливість стала проблемою. На щастя, над сором'язливістю можна працювати разом з психотерапевтом; а також соціальна тривожність. Крім того, батьки можуть застосовувати певні стратегії виховання, здатні забезпечити, щоб їхні діти охопити молодь, виробити певні моделі поведінки, які дозволять їй адаптуватися до викликів цього етапу ти ростеш Для виховання тих цінностей, які є значущими для людини, зазвичай необхідно налагодити соціальні зв'язки, навчитися чогось просити і просити про допомогу; також вести переговори. Нижче ми вказуємо на деякі стратегії виховання, які могли б зробити цей процес більш приємним для майбутніх молодих людей.

• Пов'язана стаття: «Як знайти друзів і поглибити стосунки за 7 кроків»

Батьківські стратегії вирішення проблеми сором’язливості

Це найкращі стратегії виховання та домашнього навчання, які допоможуть маленьким дітям із проблемами сором’язливості.

1. Виявляйте прихильність

Прихильність є фундаментальною опорою, щоб молоді люди з дитинства вчилися зв’язуватися з людьми, які є опинитися в асиметричному становищі щодо них, як батьків, бабусь і дідусів чи вчителів, це безпечне завдання. Дослідження, проведене Франко Неріном та його співробітниками, показало, що батьки, які дають низьку допомогу рівні прихильності сприймають нижчі соціальні навички своїх дітей, ніж батьки, які надають більші гострий. Водночас вони це сприймають Їхні діти більш агресивні, замкнуті та мають вищий рівень тривожно-депресивного стану порівняно з ласкавими батьками.. Тому існує ймовірність того, що обидва аспекти тісно пов’язані. Сприяння простору для діалогу, чіткого вираження ознак прихильності, чи то через конкретні дії, чи через слова, Це елементи, які дозволяють дитині відчути, що її/її люблять батьки і що в цьому контексті безпечно функціонувати.

2. Заохочуйте спілкування з однолітками з раннього віку

Сприяння соціальному контакту між дітьми та їхніми однолітками може бути хорошою стратегією, щоб привчити їх до взаємодії з іншими з раннього віку. Хорошою стратегією може бути посередництво соціального контакту через розважальні заходи або фізичну активність. Спочатку для і без того сором’язливого хлопчика цей контакт може бути важким. Однак постійного повторення з плином часу може бути достатньо, щоб поступово почати поводитися більш впевнено під час спілкування з іншими дітьми. Пізніше ви можете поширити цей навик на розмову з дорослими.

3. Будьте обережні з етикетками

Стосовно цієї теми ми звернули увагу на поняття особистості. Особистість, яку ми сприймаємо — як інших, так і наша власна — може працювати як надто негнучкий ярлик, який не точно відображає спосіб існування людини. Наклеюючи на дитину з раннього дитинства ярлик «сором’язливої» або «соромливої», ми будемо пристосовувати людину до способу поведінки в конкретний момент її життя, у певному фізичному та соціальному місці. Це може бути проблематично, оскільки на основі того, що говорять дорослі, діти починають створювати наративи про себе та про те, ким вони є у світі.

Деякі з них можуть бути відносно нешкідливими, але інші фрази, які походять від старших, можуть швидко засвоїтися завдяки тому, як працює людська мова. Таким чином, дитина починає будувати історію, де вона є головним героєм, що складається з таких тверджень, як «Я розумний, але занадто ледачий»; і ідентифікації, такі як «клоун»; «антисоціальний» або «ганебний». Те, що діти будують власні історії, є чимось цілком людським і очікуваним; ми всі це робимо. Місце батьків полягає в тому, щоб бути обережними із засудженням цих оповідань, оцінюючи їх за якостями буття, замість того, щоб посилатися на їхню конкретну поведінку.. Наприклад, уникайте фраз типу «ти боягуз», коли дитина просто не наважується грати з іншим.

4. Знайте, коли просити допомоги

Зрештою, хоча це і не є стратегією виховання як такої, батькам важливо знати, коли настав час звернутися за допомогою до професіонала. Процес виховання можна переживати з тривогою. Відсутність ресурсів для подолання може призвести до підвищення рівня тривоги та депресії у батьків.

Консультація з терапевтом може бути корисною, щоб скасувати це. Якщо ви шукаєте цей тип послуг, зв'яжіться зі мною.