Непокірні підлітки: 6 порад батькам, які переживають проблеми

"Як мені болить цей син". Це те, що мені сказала мама під час терапії, стосовно того, що я переживав перед підлітковий вік свого сина. І це не поодинокий випадок, ми часто чуємо скаргу батьків часом здивованими, іноді розчаровані і в більшості випадків не знаючи, як діяти перед тими, хто був їх дітьми раніше і зараз деякі мовчазний, непокірний, злий, допитує молодих людей, які кидають нам виклик, а іноді навіть сприймають нас як ворога.

Підлітковий вік - це складний етап, і, як батьки, це нормально, що ми можемо бути трохи пригніченими. Хоча ми читали про цю тему, і, незважаючи на те, що робимо все можливе, щоб повідомити себе, коли настає час, коли наш син є підлітком, ми можемо страждати, коли доводиться стикатися з цим новим ситуація.

Непокірні підлітки: Посібник для батьків, які переживають проблеми

В результаті майстер-класів, які я проводив для батьків, я зміг зібрати деякі концепції, які, сподіваюся, будуть вам корисні. Основна увага приділяється тому, що ми можемо робити, що в наших руках, а не скаржитися на їхнє ставлення та намагатися змінити їх, що 

це приносить лише розчарування, тому що ніхто не може змінити іншого за одну ніч.

З іншого боку, якщо я трансформую своє ставлення та стану більш обізнаним, я роблю перший крок. Я уточнюю, що це не означає відмову від необхідних меж та наслідків, і це буде предметом іншого роздуму.

Це може вас зацікавити: "10 загальних симптомів, які мають підлітки з депресією"

Шість порад для поліпшення спілкування з підлітками

Спробувати надати корисні інструменти батькам, які мають проблеми зі співіснуванням зі своєю дитиною-підлітком, Я пропоную низку пунктів, які дозволять нам закласти основи для кращого спілкування та взаємодії з ними..

1. Я від’єдную свою особисту історію від вашої

Як батьки, ми повинні мати можливість від’єднати свою особисту історію від історії нашого підлітка, від’єднавши те, що є нашим, від того, що є його, таким чином уникаючи змусити вас носити рюкзак додаткового тиску. Життєво важливо, щоб ми зрозуміли його таким, яким він є, і взяли на себе відповідальність за своє життя, і дозволили йому йти своєю дорогою. Як батьки ми повинні намагатися полегшити синові-підлітку самостійно розвивати своє життя та переживати власний досвід. Це зробить її самоучкою та краще пристосується до соціального середовища. Тож не потрібно, щоб ми, батьки, додавали своїм дітям тривоги чи страху.

2. Я уникаю його порівняння з іншими

Ще один важливий момент. Наш син-підліток має право подорожувати своїм життєвим шляхом відповідно до своїх уподобань та власних рішень, а також батьків ми повинні підтримувати та поважати вас, щоб ви могли успішно реагувати на власний досвід. Покладіть ярлики ваші особисті уподобання або порівняння вас з іншими людьми не тільки не стимулює вас до вдосконалення, але може покласти на вас великий тягар самоконцепція. Ми повинні мати змогу постійно докладати зусиль, щоб поважати їхній спосіб існування, навіть у тому випадку, якщо, як батьки, ми вважаємо, що їхнє ставлення не є найбільш відповідним. Звичайно, це означає, що ми не хочемо, щоб наша дитина була схожа на когось іншого, постійно порівнюючи її з тим однокласником із середньої школи, який отримує кращі оцінки, або будь-яке інше відображення, яке може зменшити його самооцінка.

3. Я розумію ваші рекомендації щодо соціалізації

Тут з’являється наша здатність батьків бути гнучкими та позитивними. Поки наша дитина проявляє поважну та ввічливу поведінку, нам не потрібно тиснути на нього, щоб він спілкувався на основі наших стандартів або стандартів найближчого оточення. Батьки, які постійно стурбовані тим, чи «погано їх залишають» їх діти перед іншими людьми, просто діють на основі жорстких і загальноприйнятих параметрів соціалізації. Показати синові, що ми дуже дбаємо про те, що вони думають про нас (завдяки його ставленню, щоб погіршити ситуацію), - це спосіб донести до нього, що ми за нього соромимося. Боротьба за те, щоб змусити його діяти так, як ми хочемо, щоб він діяв, лише призведе до того, що стосунки зносяться, і таким чином підліток не зможе вільно адаптуватися до соціального середовища.

4. Остерігайтеся думки "що він досягає того, чого я не робив"

Наші особисті очікування щодо того, яким ми хочемо, щоб наш підліток був у майбутньому, можуть бути дуже обмежуючими для їхнього особистого розвитку. Ми повинні зрозуміти, якими є наші справжні спонукання щодо майбутнього нашої дитини, і звідти вирішити, наскільки вимогливими ми повинні бути з ним. У будь-якому випадку, ми повинні уникати, щоб вага наших очікувань і бажань лягала на нього. Наші побажання та роздуми про те, чого ми досягли у житті чи чого хочемо досягти, є особистими та не підлягають передачі, і нам не коректно передавати ці побажання своїм дітям. Вони повинні йти своїм шляхом і боротися за свої цілі.

5. Кожен повинен вчитися на своїх помилках

Більшість батьків не в змозі визнати, що ми почуваємось перевіреними та кваліфікованими через своїх дітей. І, хоча це важко визнати, це перший крок до розуміння багатьох речей та покращення наших стосунків з ними. Якщо наш син помиляється, він повинен нести наслідки, навіть якщо це шкодить нам, і ми відчуваємо, що мусимо йому допомогти. Ми завжди будемо поруч, щоб надати їм необхідну підтримку, але дітям потрібно, щоб ми надали їм необхідний простір робити ці помилки, які дозволять їм вчитися, усвідомлювати свої обов'язки в житті і дозрівати.

6. Емоції не повинні мене бойкотувати

Самоспостереження повинно бути фундаментальним стовпом у нашому роздумі про ставлення та заходи, які ми вживаємо як батьки. Потрібно спробувати побачити трохи за межами відчутного та визначити свої емоції та почуття. Таким чином, коли ми відчуваємо себе заблокованими або засмученими, ми можемо відобразити і виявити, що ми відчуваємо, і як керувати цією емоцією. Зробити самоспостереження звичкою у нашому повсякденному житті особливо корисно при спілкуванні з дітьми підлітків, особливо для того, щоб визначити, коли вони випробовують нас і демонструють напористе і розслаблене ставлення, а отже і контроль ситуація. Таким чином ми можемо діяти так, як нам здається, найбільш точним і необхідним, а не внаслідок реакції чи гніву.

Шляхом закриття ...

Я сподіваюся, що ці маленькі поради та роздуми можуть бути корисними, коли справа стосується розуміння підліткового віку наших дітей як необхідний процес для його розвитку на всіх рівнях. Процес, це юнацький вік, за яким ми мусимо йти розумно. Ми повинні розуміти, що підліткам потрібно відірватися від захисту батьків і почати ними бути незалежною, щоб найближчим часом стати відповідальними дорослими та з власними цілями в час життя.