Супровід моєї дитини в підлітковому віці: посібник для батьків

Зазвичай, підлітковий вік - це етап життя в яких сімейні стосунки хитаються, зазнають змін і налаштовуються на створення нової реляційної структури та динаміки між батьками та дітьми, саме останні розробляють та перевіряють свою внутрішню конфігурацію, найближчу до функціонування дорослий.

А батьки, у свою чергу, також перебувають у той час, коли необхідно перевірити та перефокусувати стиль виховання та спілкування, пристосовуючи його до реляційних потреб нового етапу, який переживають діти.

Супровід дитини у підлітковому віці

Саме в цьому русі та перебудові виникають дискомфорт, незадоволення, труднощі розуміння, почуття нерозуміння та страждань для однієї або декількох сторін, що беруть участь у розвиток сім'ї.

Ці ситуації можуть варіюватися від посилених суперечок, розбіжностей у розкладі та кількості виїздів, занепокоєння щодо орієнтації професійних, таких як поява інших більш руйнівних та значущих форм поведінки обох сторін, що включають ризиковану поведінку, або агресивність, споживання або інші рефлекси дискомфорту через нездорову поведінку.

Діти часто піддають труднощі буття, відчуття та вираження своєї суті, маючи можливість почуватись мало зрозумілою та супроводжуваною в цей момент, коли внутрішньо відбуваються рухи щодо того, ким він був, що він є і яким він уявляє, що хоче бути.

Труднощі підліткового віку

Підлітковий вік - життєво важливий момент, коли поза колом з’являються нові джерела інтересу та міцні зв’язки. сім'я, і ​​людина, яка починає свою дорослу стадію, задає питання про себе, інших та функціонування світ.

Дані відповіді не завжди будуть узгоджені або пристосовані до стилю та очікувань сім'ї, і що іноді спричинятиме різницю важко, або просто за допомогою інстинкту батьківського захисту, в якому головним бажанням є уникнення поганого досвід для дітей, може переживатися дітьми як неприйняття їх різниці та індивідуальність.

З іншого боку, батьки говорять про труднощі в розумінні змін, що відбуваються, і іноді вони їх відчувають труднощі в підтримці опозиції, вільного вираження поглядів або навіть боротьби із застосуванням обмежень одним способом справедливий і здоровий.

Налаштуйте стиль виховання

Іноді фігурам матері-батька також важко пристосувати материнство і батьківство до життєво важливого моменту, який проживають діти. Їм у підлітковому віці також потрібен супровід їхніх батьківських та материнських фігур, але цей супровід важливий, який пристосовується до віку та потреб кожної людини. Догляд та шляхи підходу не будуть однаковими з дитиною чи дітьми раннього дитинства, ніж з підлітком.

Коли це не свідомо, фігури матері та батька можуть зіткнутися з неприйняттям і непорозуміння, а сини та дочки мають досвід вторгнення та не отримують лікування відповідно до їх віку та реальні потреби.

Чи повинні батьки позбавлятися обмежень і норм на цьому етапі своїх дітей?

Чи все викрите на сьогоднішній день виступає за відсутність обмежень та прийняття будь-якої поведінки в рамках сімейної динаміки? Ні.

Грань між тим, як дозволити та супроводжувати іншого у вираженні себе та одночасно встановлювати межі досить послідовно і структурно, іноді буває представляє дифузний і важкий для утримання рівноваги, здатний давати ситуації, в яких і батьки, і діти почуваються розгубленими, нерозуміними та затребуваними інша частина.

Професійний досвід постійно дає нам можливість неодноразово спостерігати, що за цієї складності Розуміючи більшу частину часу, вони говорять про Любов і прагнення зробити якнайкраще для добробуту як іншого, так і власне я.

Тоді… Чому зазвичай існує так багато точок розбіжностей? Це момент, коли необхідно запитати себе, чи те, що один вважає потрібним іншому, насправді є тим, що інше потреби... і завжди, єдиним, а також найкращим способом виявити, у чому полягає потреба чи бажання іншого спитати.

Адже місячна дитина не зможе відповісти на питання, плаче він, бо втомився чи голодний, але підліток має здатність і здатність виявляти свої потреби та виражати їх. Після запитання відповідальність постає дорослим для супроводу та обмеження цієї потреби чи бажання реальність, тобто допомогти зрозуміти, чи можна це враховувати, враховуючи сімейну реальність та здорове управління, або ні.

Права та обов'язки

Наприклад: підліток хоче отримувати щотижневу допомогу, здорово домовлятися про умови і одночасно обмежувати суму економічною реальністю сім'я та навчання здоровому управлінню коштами, що означає, що не існує необмежених асигнувань, незалежно від економічного стану сім'я.

Коли, незважаючи на запитання щодо розбіжностей, зберігається інший спосіб підходу, трапиться так, що сторона, яка хоче врегулювати ситуацію, потребує часу на роздуми та запитання запитання про те, що відбувається, як ти почуваєшся і яким чином ти дієш у конфлікті, щоб відрізнити свої власні потреби від потреб інші. Як тільки це стане зрозумілим, попросіть решту компонентів знайти оптимальний момент для спілкування та знайти рішення найбільш вигідним для обох сторін способом.

На цій зустрічі спілкування буде набагато ефективнішим, якщо воно спрямоване на висловлювання та з’ясування того, що відчуває кожен із них, ніж якщо воно спрямоване на висвітлення того, що роблять інші або вони цього не роблять, останнє зазвичай викликає у співрозмовника почуття засудженості та вимоги, і в той же час викликає те, що потреби та бажання обох не обговорюються частин.

Якщо, застосовуючи вищезазначену пораду на практиці, конфлікти зберігаються або виникає ризикована поведінка для однієї або кількох частин сім’ї, Можливо, буде зручно проконсультуватися з професійною командою, щоб визначити, де проблема, та супроводжувати різних членів сім’ї відпрацювати та вирішити труднощі.

Текст Вірджинія Тена.

Психолог для дорослих з ARA Psychology. Фахівець з розладів харчування та реляційного інтегративного транзакційного аналізу.