7 ключів до спілкування з підлітком

Одна з фраз, яку найбільше чують ті з нас, хто присвячує себе супроводжуючим сім’ям, - це „Мій син / дочка не слухає нічого, що я кажу”. Ця фраза звучить вам знайомо? Ви відчуваєте себе ідентифікованими?

Якщо у вас є підліток вдома, ви знаєте, що спілкуватися з ними непросто., щоб вони слухали всіх людей, які їм радять, крім вас, що вам часто доводиться просити його десятки разів зробити їх - якщо він це робить. Але ви повинні щось знати: справа не в вас, тому не сприймайте це особисто.

Однак ті з нас, хто є матерями або батьками підлітків, стурбовані тим, що вони не пояснюють нам своїх речей, того, що проходить у них у голові, їхніх страхів, їхніх проблем... Ми відчуваємо, що вони на відстані світлових років від нас і від них самих. Ми бачимо їх сумними, апатичними, невмотивованими... відчайдушний і з епізодами тривоги. Часто наше занепокоєння перетворюється на страх. Ми хочемо допомогти вам і не знаємо як.

• Пов’язана стаття: "3 стадії підліткового віку"

Ключі до виховання відповідальних та цілеспрямованих підлітків

Ми всі бачимо, наскільки складною є реальність зараз, соціально та професійно. Сучасна молодь не має жодних гарантій того, що проходження через обруч академічної системи принесе їй результати чи забезпечить успішне майбутнє.

Стільки сил та часу, вкладених у класи, щоб закінчити роботу, доставляючи піцу... Якщо ми думаємо про це так, ми можемо зрозуміти їх розпач, відсутність мотивації, сум, відсутність впевненості в собі та невпевненість. Ці емоції призводять до проблем з поведінкою, дистанціювання, звикання або самодеструктивної поведінки.

І хоча це здається драматичним контекстом, ми повинні знати, що ми можемо допомогти їм змінити цю ситуацію за допомогою простих інструментів розумових змін, які дозволять їм знову побачити світло, повернути впевненість, мотивацію та ентузіазм щодо власного майбутнього. І це, зрештою, свідчить про їх поведінку.

Якщо ви хочете знайти деякі ресурси, щоб допомогти своєму підлітку, читайте далі.

1. Поверніть впевненість

Перший крок - повернути їм довіру. Хоча ми мали дуже тісні стосунки з нашими дітьми в їх дитинстві, може статися помітне відчуження, коли вони вступають у підлітковий вік. Цей факт є наслідком процесу побудови їхньої ідентичності. Знаючи, що існують біологічні причини, які сприяють цьому відчуженню, нам доведеться більше працювати, щоб повернути цю довіру.

Довіра - це основа, завдяки якій, коли вам потрібна наша допомога, ви зможете просити її в будь-який час свого життя. І це саме те, що дозволяє нам, людям, випереджати, коли ми знаходимось на краю прірви.

Почніть з того, щоб не говорити про речі своїх дітей з іншими або, принаймні, про те, що вони про це не знають, і менш принизливо. Що ви думаєте про свого друга, який пояснює ваші найпотаємніші секрети на дахах?

2. Поважайте їх речі, їх простір, їх приватність

Повага, бо повага заробляється повагою. Якщо ми хочемо, щоб до нас ставились з повагою, ми повинні ставитись до них з повагою і ставитись до себе з повагою.

Ми встановили моделі спілкування, які несвідомо ведуть нас до неповаги, коли наші діти роблять помилки.. Хто не траплявся у ванній кімнаті, а рушники на підлозі, фен на раковині, а ваше розлючене обличчя в дзеркалі? У той момент ви закричали б і сказали кілька лайливих слів, але цим ви лише зумієте послабити зв'язок довіри і спонукати цю ситуацію повторитися.

З тієї нагоди найкраще прикусити язик і запитати себе: "Якби я замість того, щоб замість того, щоб бути моєю дочкою, яка так вийшла з ванної, була моєю найкращою подругою?" Пам’ятайте, що за дуже короткий час ви станете дорослим, і стосунки, які ви будуєте сьогодні, будуть не тільки визначте стосунки, які у вас будуть завтра, але також стосунки, які існуватимуть між вами ти.

Також поважайте їх простір, їх приватність. Ми не повинні знати все, що вони роблять, все, що вони говорять, все, що вони думають. Це не обов'язково, коли відносини засновані на довірі.

3. Запропонуйте допомогу та допомогу, коли вас попросять

Допоможіть їм, коли вони попросять про вашу допомогу, навіть коли ви знаєте, що вони можуть це зробити самостійно. Іноді це просто перевірити, чи ти будеш там, якщо з ним щось серйозне станеться. Як і 4-річна дитина, яка просить води, коли лежить у ліжку. Справа не в тому, що він спрагне, він просто хоче знати, що ти будеш робити, якщо він тобі зателефонує. І якщо ви не підете, коли покличете воду, дитина, очевидно, подумає, що ви не допоможете йому, якщо з-під ліжка вийде чудовисько. І тоді ми маємо невпевненість. З підлітками ми дамо їм зрозуміти, що вони можуть самі - і що ми це знаємо - але ми допомагаємо їм, тому що хочемо і тому, що любимо їх.

4. Додайте гумору

Тому що сміятись важливо, бо іноді це найкращий спосіб підійти до дуже серйозних питань. Насправді, серйозне - це не протилежність веселощів; протилежність веселощів нудна. Сміятися над собою, над власними помилками; вийміть залізо з драм і шукайте цю цікаву частину, особливо коли це коштує дорожче. Смійтеся з їхніх жартів, навіть тих, яких ви не розумієте, і приєднуйтесь до них. Сміх породжує ендорфіни та серотонін, завдяки яким мозок працює краще (і це не шкодить у підлітковому віці).

5. Використовуйте позитивну мову

Завжди шукайте яскравої сторони справи і вчіть своїх дітей робити це теж, запитуючи його про знання, які він витягує навіть з найгірших ситуацій. Зіткнувшись із будь-якою негативною, здавалося б, обставиною, задайте наступне питання: який шанс вам дає ця ситуація?

6. Зосередьтеся на рішеннях

Ми схильні витрачати багато часу на розмови про проблеми, про те, що ми зробили неправильно, про помилки, складні обставини... Ми робимо це з собою, але й з іншими. Стійкість - це саме здатність продовжувати життя, незважаючи на труднощі, і виховується в простих обставинах життя. щоденне життя з дитинства, допомагаючи дітям знаходити рішення будь-якої ситуації, яка, мабуть, є біда.

Щоб виховувати їх стійкий погляд, ми повинні діяти як стійкі люди, зосереджуючись на вирішенні, коли вони звертаються до нас із "проблемою". Подумайте про ситуацію, яка може бути "щоденною проблемою", незалежно від того, чи ви залишили рюкзак у школі, не вступили в бійку з однокласником чи не здали предмет. У будь-якій ситуації замість того, щоб давати догану, запитайте його: «Добре, як ти це вирішуєш? Вам потрібна допомога? ".

Таким чином, він не тільки не почувається засудженим, але й дізнається, що помилки є частиною життя і що найкраще ставлення до нього - це пошук рішень і здійснення власних дій. Відповідальність та стійкість - дві найнеобхідніші життєві навички в сучасному світі.

7. Перестаньте наносити на нього обмежувальні мітки

Багато батьків, з якими я працюю, говорять мені, що переваги змін помітні за кілька днів. І він думає: як би ти почувався, якби тобі сказали люди, які нібито тебе найбільше люблять постійно, що ти безладний, марний, грубий, хлібний, злий, глухий, чуйний, сварливий, стресовий, важкий??? Я міг би продовжувати, але це вже дуже болить.

Ми не тільки маємо загрозу послабити зв’язок довіри та стосунків з нашими дітьми, але ми також завдаємо шкоди їхній власній концепції Я, який впливає на ваш самооцінка і вона все ще будується.

Застосовуючи вдома ці ресурси, ми покращуємо стосунки з нашими підлітками, ми сприяємо їх створенню збалансована самооцінка та побудова здорових стосунків, які визначатимуть тип стосунків у вас у житті дорослий.

На нашому веб-сайті ви знайдете набагато більше ресурсів, щоб навчитися ефективно використовувати інструменти. Виховуйте (вас), поки не пізно.