Розбиті душі: причини та наслідки психологічного насильства

Хоча в моєму баченні жорстокості неминуче постає образ знущаної жінки, оскільки в соціальному плані частіше говорять про жорстоке поводження з жінками (частота його захворювань, безперечно, вища), ніж до чоловіка, що я жінка, і, як завдяки своєму життю, так і професійній траєкторії, я схильний перераховувати, хвилюватися та резонувати з нею.

І, незважаючи на те, що є багато, занадто багато жінок, які піддаються рукам своїх партнерів, я хочу поговорити про ситуацію психологічне насильство як такі, оскільки я розумію це як тип стосунків, який може торкнутися як чоловіків, так і жінок. Я маю на увазі стосунки з парою з помітною нерівністю влади та підпорядкування у лікуванні.

Життя з психологічним насильством

Що змушує людину прийняти рішення (оскільки це все ще рішення) розміщувати себе у таких стосунках, як цей, в якому другий знаходиться на вищій площині, володіє вищою істиною, рухає струни "моєї" реальності особиста? Який досвід мені довелося пережити, щоб прийняти принизливе поводження як щось нормальне, визнати, що воно мене залякує, об'єктивує, деградує, перевантажує? відповідальності, що "позбавляє мене" моїх соціальних та сімейних відносин, що суб'єктивно спотворює реальність, що вартий лише "його" погляд на факти, створюючи плутанину та сумнів у "мені" постійно, вказуючи на мене як на джерело конфліктів..., навіть прийняти можливість смерті як альтернативне або природне вирішення і часом навіть привабливе для реальності, яка "Я живу?

Тому що правда полягає в тому, що на життєвій траєкторії такого типу стосунків є момент, коли покірна сторона відчуває, інтуїтивно розуміє і знає, що якщо інший "відіб’є голову", він може закінчити своє життя і, залежно від моменту, в який він перебуває, він може інтерпретувати і прожити його з цілковитою природністю, навіть із певним задоволенням, завдяки поетичному спокою, який дарує йому цей образ. викликає ... поки ви не усвідомлюєте, що це не те, що ви хочете жити, що він не підтримує стосунків поваги та любові, що існують межі, які не слід переступати, і що йому не доведеться за це померти.

Парадокс полягає в тому, що коли він набирається сил відійти і повідомити, у багатьох випадках його життя справді загрожує.

Жертва і винуватець

Як я вже згадував раніше, у своїй кар'єрі я виявив, що ті, хто шукає покірних стосунків, як правило, жили ситуації жорстокого поводження та жорстокого поводження в дитинстві, в основному це здійснюється членами власної родини або людьми, дуже близькими до них її.

Але те саме відбувається з тим, хто в кінцевому підсумку стає зловмисником. Ми виявляємо, що обидва люди сягають свого дитинства, ознаменованого жорстоким поводженням в будь-якому його прояві та інтенсивності, але те, що основна особистість кожного з них робить результат та розвиток практично протилежними. Це дві сторони однієї медалі, однієї і тієї ж проблеми, однієї реальності, вирішені протилежним чином.

Вина йде іншим шляхом

У випадку суб'єкта, вона відчуває в глибині свого життя надзвичайну потребу догоджати і догоджати іншому, відчувати себе прийнятим, коханим, врахованим, почуватись гідним, відчувати себе людиною, відчувати себе повноцінним. Для цього він навіть зникає як особистість, його смаки стають смаками інших, його схильності, уподобання і міркування - це те, що стосується іншого, а також їх почуття та їх інтерпретація реальності, це залежність від їх ступеня максимум; Однак у разі неможливості прийняти їх, тоді суб’єкт мовчить, мовчить, стримується, відступає... з метою, а саме, не породжувати конфлікт, щоб не відчувати себе відкинутим, засудженим, критикованим, наклепницьким, атакованим чи приниженим.

Ви не можете захистити себе, ви не можете виправдати свою невідповідність, у вас немає для цього інструментів чи мови. Його серце розбито, все його єство занурене в страждання, у тихий крик, у розбиває серце і німий внизу... бо він навіть не може це відкрито висловити, він їсть, ковтає, прагнучи зникнути, багато разів прагнучи померти. Протягом усього часу, довгого і вічного періоду, коли "верховна істота" вирішує не говорити з ним, не торкатися його, не дивитись на нього, або чути... залишаючись у своїй далекій і холодній сфері як айсберг, з його видами "пораненого вовка", "страждаючої жертви", "покинутої дитини"... доки через кілька днів і після постійного, прискіпливого, материнського і самозадоволеного догляду за предметом він не вирішить що шкода вже відшкодована, знову наближаючись великодушним жестом прощення, поблажливості та явного співчуття.

Ця сцена зберігається до тих пір, поки через певний час не відбудеться інша подія, яка змушує його повторити цей жест його низька терпимість до розчарувань, його психічна ригідність, потреба у контролі, самозакоханість, його невпевненість екстремальний... проявляється з позиції справжньої жертви як нездатність іншого зрозуміти його, поставити його в відчуття необхідності реагувати таким чином, відчуваючи себе "зобов'язаним" бути таким тупим, таким далеким, таким порожнім, таким маю на увазі... ламати партнера знову і знову, підриваючи вашу самооцінку, руйнуючи вашу душу, руйнуючи вашу людина, знищуючи будь-який натяк на радість, справжність, незалежність, впевненість у собі, людяність.

Коло, яке повторюється неодноразово, доки іскра не виникає, не запалюється і не росте всередині предмета, дозволяючи йому давати крок убік, щоб почати йти іншим шляхом, жити іншою реальністю, вибирати інше сьогодення та бачити інше майбутнє.

Бібліографічні посилання:

• Вісенте, Дж. К., “Повсякденні маніпулятори: посібник з виживання”. Desclée de Brouwer, 2006.

• Леонора Е. ДО. Уокер, “Синдром побитої жінки”, Declée de Brouwer, 2012.