Потрібно схвалити: що це і як це може стати проблемою?

Відчувати себе схваленим та прийнятим іншими - це людська потреба, цілком природна і необхідна для нашого виживання. Змушуючи інших підтверджувати нас, наша самооцінка зростає на додаток до нашого самопочуття, оскільки ми відчуваємо себе в безпеці та захисті.

Потреба в схваленні є цілком природною та адаптивною для людського видупоки це здорово. Жертвувати тим, як ти хочеш переконатись, що ти відповідаєш групі або решті суспільства, не здорово, оскільки ти схвалюєшся не тим, ким ти є, а тим, ким ти видаєшся.

Грань між необхідністю здорового та патологічного схвалення, це залежність, може бути тонкою, і саме це питання ми побачимо далі.

• Пов’язана стаття: "Ви справді знаєте, що таке самооцінка?"

Що потрібно для затвердження?

Наскільки нам важко визнати це, ми всі шукаємо схвалення інших. Це природно, оскільки потреба у валідації така ж людська і закладена в нашій природі, як і потреба їсти чи дихати. Він має дуже важливу адаптаційну функцію, тобто змусити інших людей прийняти нас до своїх груп, щоб отримати їх захист та допомогу в умовах загрози чи несприятливої ​​ситуації.

Багато людей стає одержимими намаганнями подобатися іншим, настільки, що вони навіть жертвують своїм способом існування. Для того, щоб спробувати вписатись у певну групу, вони поводяться зовсім не так, як вони є насправді, навіть боячись, що інші знають, як вони є насправді. Це робить їх життя повністю контрольованим тим, як їх бачать інші, відчуваючи себе дуже нещасним, коли вони бачать, що хтось їх критикує, або вони не можуть подобатися всім світ.

Люди хочуть догоджати і їм підлещувати, але одна справа почуватись оціненою, а зовсім інша - надзвичайно покладатися на інших, які приймуть нас, щоб почуватись добре. Необхідність затвердження це може стати справжньою проблемою психічного здоров'я, якщо це стане крайньою залежністюОсобливо, якщо людина змінює свій спосіб існування та зовнішній вигляд, щоб задовольнити людей, яким не потрібно пропонувати їм реальну допомогу.

Схвалення та дитинство

Оскільки ми народилися, ми маємо потребу в інших, щоб підтвердити і схвалити нас. Це цілком адаптивно, оскільки якщо ми подивимось на це з еволюційної точки зору, трапляється так Ми прагнемо, щоб інші приймали нас, приймали нас до своїх відповідних груп і, таким чином, отримували їх захист і безпека. Природа людини соціальна, і, як ми соціальні тварини, нам потрібні інші, щоб вижити.

Пошуки схвалення можна побачити вже в дитинстві і в нашому дитинстві нам потрібна перевірка як від дорослих, так і від інших дітей. Взаємодіючи з ними, ми не лише досягаємо захисту та безпеки, але нам також вдається опинитися в середовищі, сприятливому для навчання та емоційного благополуччя. Відчуваючи, що нас люблять і цінують інші, ми, швидше за все, наслідуємо їх поведінку, а любов і прихильність, які ми отримуємо від них, наповнюють нас емоційно.

Однак у випадку маргіналізованих дітей трапляється так, що їхня потреба в схваленні не задовольняється. Це може мати багато наслідків на психологічному рівні, серед яких першим і найбільш помітним є сильна відсутність самооцінки що, зрештою, має важливу соціальну складову: якщо інші не цінують нас, ми навряд чи можемо оцінити себе самі.

Інший випадок - це випадки дітей, яких враховують, але негативно. Якщо нам скажуть все погане, що ми робимо, виділяючи наші вади та слабкі сторони, очевидно, що наша самооцінка значно знизиться. Отримання негативних коментарів як від колег, так і від родичів збільшує потребу в схваленні. Коли вона виросте, ця дитина відчайдушно буде шукати схвалення, якого він не отримав, і, принаймні, когось проявляючи трохи прихильності, ви намагатиметесь інтенсивно зв’язуватися з цією людиною в дуже патологічному і залежний.

Необхідність патологічного схвалення: емоційна залежність

Може бути декілька ситуацій, які змусили людину дуже потребувати схвалення, тобто вони мають велику залежність від інших, щоб показати підтвердження. Як ми щойно переконалися, ця потреба відіграє важливу роль у дитинстві і саме в той період, якщо є проблема, це перетворює потребу в здоровому схваленні на патологічну залежність.

Є кілька аспектів, які попереджають нас про те, що хтось багато в чому залежить від схвалення інших. Люди, які мають залежність від схвалення, ніколи не погоджуються або розходяться в думках. Вони плутають приємність і приємність оточуючих тим, що кажуть «так» усьому, що подобається людині, якій вони намагаються догодити, або каже, що вона хоче зробити. Тобто вони думають, що якщо вони скажуть «ні» або висловлять іншу думку, вони розлютять людину, у якої намагаються отримати їх схвалення, і дуже бояться цієї ситуації.

Люди, які залежать від схвалення інших, мають емоційний стан, який сильно варіюється залежно від думки інших. Якщо їм підлещують або вітають, навіть якщо це дуже простий коментар, і це не так вже й погано, вони почуваються в ейфорії та щастя, як тільки почують їх. З іншого боку, якщо їм кажуть критику, якою б маленькою, конструктивною і мирною вона не була, вони почуваються дуже сумно і малоцінні. Незалежно від того, хороший він чи поганий, отриманий коментар перебільшується до неадаптивних рівнів.

Зазвичай їх дуже турбує їх зовнішній вигляд, оскільки вони дуже піклуються про те, що думають інші, і, звичайно, образ входить до числа питань, за які вони хочуть бути прийнятими. Не патологічно трохи переодягатися або слідувати моді, але патологічно, якщо це стає необхідністю. Ці люди не можуть вийти на вулицю, не доглянувши себе повністю, не приховуючи своїх «недоліків», не розчісуючи волосся на останній крик і носити ту моду, яка, на вашу думку, є найбільш доречною, щоб відповідати людям, яких ви любите подібно до.

• Вас можуть зацікавити: "Емоційна залежність: патологічна залежність від вашого сентиментального партнера"

Чи можна усунути необхідність патологічного схвалення?

Можна усунути необхідність патологічного схвалення, але ми повинні розуміти, що це стане можливим лише під керівництвом психолога та великою роботою. Так само є кілька порад та рекомендацій, які ми можемо взяти до уваги, якщо хочемо, щоб ця потреба в схваленні не повністю контролювала наше життя.

1. Тільки ми досконально знаємо одне одного

Будуть люди, які сприймають нашу провину і судять нас повністю на підставі цього, але ці люди не володіють правдою. Ми самі знаємо себе найкраще і знаємо (або ми повинні знати себе), які наші сильні та слабкі сторони.

Важливим є те, що ми приймаємо себе такими, якими ми є, і знаємо, де вдосконалюватися. Це не означає, що ми повинні шукати схвалення лише у себе, оскільки як соціальні тварини нам потрібно взаємодіяти з іншими. інші мають емоційний добробут, однак ми не зможемо налагодити здорові стосунки з іншими людьми, не прийнявши і не пізнавши себе самі.

• Вас можуть зацікавити: "Персональна SWOT-матриця: що це таке, частини та як це робиться"

2. Ми не можемо подобатися всім

Люди дуже різноманітні, і ми можемо побачити чесноти там, де інші бачать вади. Завжди знайдуться люди, які критикують і не схвалюють нас, але також знайдуться люди, які нас підтримують і приймають. До цього другого типу людей ми маємо підходити, оскільки саме вони Вони забезпечать нам емоційне благополуччя, прийнявши нас такими, якими ми є, своїми сильними сторонами та слабкі сторони.

3. Критика не є синонімом відмови

Ми всі хочемо отримувати компліменти та компліменти, але це не завжди так. Іноді ми отримуватимемо несхвалення та критику, але це не обов’язково погана річ і не є ознаками неприйняття. Це правда, що є ті, хто робить ці коментарі різко, але інші роблять це ввічливо і конструктивно, багато разів думаючи про найкраще для нас, коментуючи, щоб ми навчились бути кращими Люди.

Цей коментар може викликати у нас негативні емоції, але це не обов'язково погано чи особистий напад. Ми повинні намагатися спокійно реагувати на критику, бути терплячими і вчитися не відчувати нападу, крім того, навчитися контролювати свої емоції. Критика, добре зроблена, служить для навчання.

4. Будьмо трохи егоїстичними

Так, це звучить досить погано, як сказано, але бути трохи егоїстом - це добре, якщо це хоче дати нам розум. Коли ми щось робимо, перед тим, як прийняти рішення, нам слід запитати себе, для кого ми це робимо? Наскільки думка інших впливає на те, що ми робимо? Чи буде це робити нас щасливішими? Відповіді, які ми маємо на ці запитання, змусять нас зрозуміти, наскільки наше життя залежить від того, що ми хочемо, щоб інші прийняли нас, або якщо ми думаємо про себе.

5. Будьмо собою

Нарешті, є основна порада для всіх людей, які відчайдушно хочуть отримати схвалення інших: будьте собою. У кожного є свої плюси і мінуси, і це робить нас рівними між собою. В одних речах ми будемо хорошими, а в інших поганими, але це життя. Будуть речі, які можна покращити, але інші не можуть, і саме з цими іншими ми повинні робити вигляд.

Як би цікаво це не звучало, в той час, як люди, які найбільше прагнуть отримати зовнішнє схвалення, не знаходять його, а ті, хто не шукає його, знаходять його. Бути самим собою змусить деяких людей не приймати нас такими, якими ми є, але це наблизить нас до тих, хто приймає. Цінність, люди, які будуть критикувати нас лише тоді, коли ми зробимо щось неправильно або побачимо, що є щось, що може щоб покращитися. Як би там не було, перестати турбуватися про зовнішню думку і намагатися досягти недосяжних цілей наблизить нас до емоційного та психологічного благополуччя.

Бібліографічні посилання:

• Алонсо, Л.Є. (1993) Суспільне виробництво необхідності, Журнал "Економісти", No. 28.
• Кастелло, Б. (2005) Емоційна залежність: характеристики та лікування, Редакція Alianza.
• Сміт М. (2010) Коли я кажу НІ, я почуваюся винним, редакція DEBOLSILLO.
• Оман, Дж., Ланцгерро, С., Веласко, П. та Домінгес, А. (2017). Потреба у соціальному схваленні та ресурсах для розвитку у мексиканських підлітків. Викладання та дослідження психології, 22 (2), 204-211.
• Франко, К. та Де Леон, В. (2015). Підвищення самооцінки. Логотипи середньої школи Науковий вісник, 3 (2).
• Келлі, Р.А. (2010). Тренінг соціальних навичок: практичний посібник для втручань. Більбао: Desclée de Brouwer.