Як уникнути парних конфліктів?

“Любов - це діяльність, а не пасивна прихильність; це суцільна істота, а не раптовий початок », - говорить Еріх Фромм у своїй книзі Мистецтво любити.

Це визначення є лише одним із прикладів того, що ми можемо зрозуміти коханняОскільки існує безліч способів зрозуміти таке складне явище, як це, і це не так просто визначити. Крім того, кожна людина матиме своє бачення любові відповідно до свого минулого досвіду.

Однак, враховуючи цей факт, стоїть той факт, що конфлікти у стосунках, здається, не рідкість, і хоча його походження може бути різноманітним залежно від кожного випадку, його наслідки, як правило, дуже негативні для більшості людей, які стикаються з ними.

Походження любові

Щоб зрозуміти природу любовних конфліктів, спершу треба запитати себе як народжується любов. Враховуючи величезну кількість інтерпретацій на цю тему, тут ми зосередимось, перш за все, на підході, типовому для сучасної психології, завдяки якому Ми відповімо на питання про те, як кохання виникає та розвивається, чому виникають подружні проблеми і що ми можемо зробити, щоб збільшити задоволеність своїм відносини.

Перш за все - запитати себе, що відбувається, щоб ми раптом так закохалися в цю людину, чому ми не можемо перестати посміхатися, коли думаємо про неї, і все навколо нас здається рожевимдо. На цих початкових етапах ми перебуваємо в стані безперервної активації, уважні до кожного зітхання коханої людини і постійно думаючи про неї та все, що нагадує нам про її особу. Це змушує нас відчувати, що ми перебуваємо у вічній хмарі щастя.

Ну, ми можемо розділити цю активацію, якою ми живемо на стадії закоханості, на два типи.

1. Біологічний корінь

З одного боку, ми відчуваємо велику фізіологічну активацію завдяки імпульсу до різні хімічні речовини що виробляються нашим організмом, і які цілком можна назвати "препаратами щастя", оскільки різні дослідження це виявляють шалено закоханий активує ті самі ділянки мозку, що і кокаїнова залежність.

Деякі з цих речовин: дофамін, серотонін, окситоцин, естроген та тестостерон, кожна з яких має певну функцію в любові.

2. Когнітивна та емоційна частини

З іншого боку, є також когнітивно-емоційна активація. Іншими словами, на цьому етапі виробляються нав'язливі думки, такі як: «Мені це подобається», «Я люблю його / її», «це для мене», і різні почуття, такі як інтерес та страх відхилення, змішуються.

Цей аспект закохування, однак, технічно також належить до сфери біологічного, оскільки те, що відбувається в ньому, відбувається через фізичні та хімічні процеси. Однак простіше описати це в психологічному плані.

Як боротися з проблемою парних конфліктів?

Ця початкова фаза закохування стирається з місяцями. Це означає, що через роки це вже не така нав'язлива любов, як на початку, яка є повністю адаптивною, бо інакше ми не були б здатні піклуватися про своїх дітей або виконувати свої обов’язки, маючи на увазі партнера цілодобово, не турбуючись про більше речей.

Любов, яка з’являється після цієї фази, - це любов, пов’язана зі збільшенням ступеня довготривалої відданості. Ця фаза закоханості має сильну культурну складову і на неї впливають звичаї та звичаї тієї місцевості, в якій вона перебуває життя, але також щоденними звичками членів пари та зобов’язаннями та «контрактами», які вони встановлюють між собою. Це, скажімо, більш спокійні емоції і не гірші за попередні.

Стадія протистояння?

Саме на цьому другому етапі де подружні конфлікти, як правило, виявляються легше.

Багато разів зародок цих проблем виявляється в певних уявленнях людей про стосунки, які є абсолютно ірраціональними. Наприклад:

1. "Любов - це почуття, яке народжується або вмирає, не маючи змоги зробити що-небудь для його виправлення. Неважливо, що ми робимо. З цією вірою можна боротися з точки зору, що любов - це не те, що приходить і йде за допомогою магії, а навпаки це те, що ми самі будуємо день у день кожним своїм дією.

2. "Приваблюють протилежні символи". На відміну від є дослідження, які вказують на те, що подібність між членами пари є провісником успіху пари.

3. "Якщо він любить мене, він повинен прийняти мене такою, яка я є, не намагаючись змінити мене". Зрозуміло, що коли ми закохуємося в когось, то закохуємось у того, ким вони є на той момент, а не в того, ким ми могли б стати (інакше це було б проблематично). Однак, напрТож це не означає, що ми не можемо допомогти своєму партнерові вдосконалитися як особистість і подати ті аспекти особистості, які не подобаються жодному з двох.

4. "Якщо він не задовольняє мої потреби, це тому, що він егоїст". Якщо він не піклується про ваші потреби, це може бути для багатьох речей, наприклад, ви ніколи не говорили йому, що це за потреби, які у вас є, або що інша людина не навчилася їх розуміти. Віра в те, що інша людина повинна бути поруч, щоб забезпечити нам те, що нам потрібно в будь-який час, не робить нічого іншого, як підготовку ґрунту для появи любовних конфліктів.

5. "Щоб пара змогла порозумітися, вони повинні відмовитись від задоволення власних потреб та індивідуальності. Це неправда, і відмова від нашої індивідуальності (наприклад, відмова від старих друзів) набагато більше шкідливий, ніж корисний, як для пари, так і для кожної людини.

6. "Ми ніколи не повинні сперечатися". Щодо цього питання, ми також будемо посилатися на те, що було виявлено в певних дослідженнях. Це вказує на це пари, які виявляють найбільше задоволення, - це не ті, хто найменше сперечається (зазвичай ті, хто не сперечається, це тому, що речі зберігаються), а також ті, хто сперечається надмірно. Найщасливіші ті, хто сперечається серед них.

7. "Спільне життя означає спільне використання абсолютно всіх аспектів нашого життя". Тут ми знову посилаємось на той факт, що необхідно, щоб обидва члени пари зберігали свою індивідуальність. Наприклад, зовсім необов’язково, щоб обидва мали однакові захоплення: у суботу вранці він може ходити на уроки бойових мистецтв, а вона - на заняття йогою, або навпаки.

Додаткові клавіші, щоб утримати кризи

Вище наведено кілька безлічі ірраціональних ідей, якими можна скластися щодо того, якою має бути пара, і які перешкоджають її нормальному курсу.

Але на додаток до вигнання цих міфів, Є ще багато речей, які ми можемо зробити, щоб зберегти любов і не впадати в безперервні парні конфлікти. Це деталі, які, мабуть, здаються дуже простими та здоровими, (але насправді вони є), але які багато разів на день виявити та застосувати на практиці не так просто. Давайте подивимось, які вони.

1. Нехай буде діалог

Фундаментальним елементом для успішного розвитку відносин є спілкування. Ми повинні використовувати точний словниковий запас, щоб висловити те, що нам подобається, а що ні, оскільки помилково чекати, поки інша людина вгадає, що нам потрібно.

Щоб виявити ці негативні аспекти, які ми не любимо щодо нашого партнера ми можемо почати з того, що спочатку говоримо щось позитивне, продовжуйте дуже конкретно заявляти, в чому проблема, і висловлювати свої почуття з цього приводу, визнаючи свою роль у проблемі. Таким чином, досягти згоди буде простіше.

2. Екстерналізувати любов

Також важливо давати і просити проявів прихильності. Зазвичай із плином часу ми схильні думати, що наш партнер вже знає, що ми їх любимо, але, окрім щоденної демонстрації, елементарно висловити це словами: сказати "Я люблю тебе".

3. Зміна сцени

Деякі конфлікти пари є результатом втілення шкідливої ​​динаміки та процедур для обох членів пари, таких як погане управління часом, який можна присвятити партнеру.

Отже, ще одна річ, яка допомагає збільшити задоволення, - це втеча від повсякденності, звільняючи місце для розважальних заходів як пара, щоб збільшити співучасть і окремо підтримувати інші соціальні відносини і не втрачати наших індивідуальність.

підсумовуючи

Принципово це можна сказати любовні стосунки завжди вимагають уваги та турботи, не тільки на початкових фазах, коли це простіше завдяки інтенсивній фізіологічній, когнітивній та емоційній активації, про яку ми говорили на початку. Але якщо ми знаємо, як правильно піклуватися про згадані тут аспекти та ті, які пара вважає найбільш актуальними, щастя, яке ми отримаємо, набагато перевершить зусилля, вкладені в це.