الأزواج غير المتكافئين؟

يستشيرني العديد من المرضى بسبب وجود "معلومات مستهلكة" على الويب ، من خلال المشاركات والميمات النفسية ، حول معلومات يُفترض أنها صحيحة العلاقات الزوجية. هذه هي الأفكار والمفاهيم والصور التي تنتشر بسرعة أو يتم تكرارها على نطاق واسع عبر الشبكات الاجتماعية والمدونات ورسائل البريد الإلكتروني وتنتقل من شخص لآخر.

في العديد من المناسبات ، تتحدث وحدات المعلومات هذه التي يتم مشاركتها على نطاق واسع على الشبكات الاجتماعية عن تجارب تحدث نظريًا للعديد من الأشخاص ، يثير الشكوك حول ما إذا كان هذا يحدث لنا أيضًا دون أن ندرك ذلك ، وفي بعض الحالات ، يدق ناقوس الخطر في بعض المنازل ، ويؤدي إلى فكر في... هل يجب التشاور مع المختصين؟

تظهر المفاهيم الأكاديمية في المعتقدات الشعبية ، فضفاضة ، منزوعة السياق وبقوة ساحقة: "هذا كل شيء! ما خطبتي! "" هذا هو شريكي! "" لنا سامة! "" العلم "يقول ذلك ،" المتخصصون "يشرحون ذلك. يتم تقديم الأعراض والتشخيصات الموحدة وبالطبع العلاجات الفعالة في متناول أيدينا. وبمجرد أن يتم غرس سم "الحكمة" ، فإنها تلسع وتبحث عن ترياق.

• مقالات لها صلة: "5 أنواع من علاج الأزواج"

قرار الذهاب إلى علاج الأزواج

يتم اتخاذ قرار بدء علاج الأزواج في معظم الحالات عند التسجيل فشل الاتصال ، عدم توافق المشروع ، الاختلافات التي يُنظر إليها على أنها لا يمكن التوفيق بينها ، وعدم الثقةومشاعر الوحدة والوقوع في الحب. تظهر المعارك والصمت والتباعد ، بينما تتلاشى الرغبة الجنسية أو تختفي.

المشكلة هي أن الترياق كثير جدًا وكلها موعودة بالشفاء أو الخلاص. السؤال الذي يطرح نفسه هو من سيكون الأفضل ، الوحيد القادر على تحريرنا من هذا الاضطراب ، من تلك العلاقة السامة ، من سوء المعاملة والاعتماد العاطفي. يجب أن نقرر أيهما يناسبنا ، وأيهما سيساعدنا على "إنقاذ" الزوجين أو حل نزاعاتنا.

من المفهوم تمامًا أننا نبحث عن حلول بديلة عندما ينتشر الحزن ، وتعثر القوى ، وتبدو الإجابات منهكة من كثرة الاستخدام. لكن يجب أن نبذل جهدًا لنوضح بكلماتنا المشكلة التي تصيبنا. يتم ارتكاب خطأ جسيم عندما يتم تقليل الصراع عن طريق تطبيق معجم "psi" أو عن طريق التلميح إلى اضطرابات هرمونية أو عصبية غير مؤكدة.

التحدث بمصطلحات نفسية أو نفسية لا يساعدبل على العكس من ذلك ، فهي تغلق بفئة ، ما يمكن قوله بطريقة فريدة ومميزة على حد تعبير المستشار. إذا استجاب المحترفون بقبول سريع للمعرفة التي تم إحضارها إلى الاستشارة ، فسنقوم بالتحقق من صحة تشخيصات الآخرين وسنكون خاضعين لاقتراح العلاج المناسب. يتم تنفيذ هذا بشكل عام من خلال النموذج الطبي (المرض / العلاج) ، ولكن مع تفرد الموضوع (واحدًا تلو الآخر) فإنه لا يعمل بالطريقة نفسها.

البحث عن أسباب المشكلة

نحن المحللين النفسيين نتمتع بسمعة طيبة في الاستماع وعدم التسرع في الردود. سيكون بسبب التحليل هو التفكير بالتفصيل ، والتفكير ، والتحلل إلى أجزائه للحصول على الأسباب والتأثيرات. التحدي هو تمرير القول المأثور "إنه سام ، إنه غيور أنا مهووس ، أتلاعب بي ، إلخ. " في قول كل واحد. وهذا يتطلب وقتًا من الالتزام وقبولًا للإمكانيات التي في متناولنا. اكتشاف إلى أي مدى يمكننا أن نعطينا فكرة عن القيمة المناسبة لظروفنا.

يعتمد البشر على الآخرين. يتم تنفيذ الوظائف الغذائية والعناية الشخصية الأولى من قبل البالغين الذين يطلق عليهم الأمهات والآباء والأجداد ، إلخ. طوال حياتنا نتعلم كيف نعيش ، ونتواصل من خلال أقرب كائناتنا ، وعائلتنا ، ومدرستنا و / أو بيئاتنا الرياضية. إنهم "يحبوننا" من خلال تعاليمهم ونصائحهم وتحذيراتهم ، ويحثوننا على الاستجابة بالسلوكيات الحسنة والجهود والإنجازات ، من بين أشياء أخرى كثيرة. نحن نتيجة معتقداتهم وتقاليدهم ومخاوفهم وتوقعاتهم.

عند بلوغ سن الرشد ، تزداد إمكانية الاختيار. تسمح الثقافة بلقاء (رباط / زواج / اتحاد جنسي) مع شخص خارج "قبيلتنا" (بدون روابط دم / حظر سفاح القربى) لبناء رابط حيث يمكنك توحيد التيار الجنسي أو المثير مع العطاء أو المحب في نفس الشخص. سوف نطلق على هذا الشخص المحظوظ "شريكي".

في أحسن الأحوال في هذه المرحلة سيكون لدينا فكرة محددة إلى حد ما عن نوع السند الذي نريده مع الآخر. كيف يجب أن يعتنيوا بنا ويحترموننا ويرافقوننا ويتسامحون معنا ويدعموننا. أي أن هناك فكرة عما نرغب في تقديمه وما نريد الحصول عليه. المعاملة بالمثل والمراسلات والمساواة هي مصطلحات نستخدمها لتشكيل علاقات جادة ودائمة.

انظر إلى نفسك منعكسًا في مرآة علاقتك

ما نحن عليه (أو نعتقد أننا) ينعكس في الطريقة التي "نعطي بها أنفسنا" للآخر: "أنا أعرض نفسي ، أفتح نفسي ، أعاني ، أستقيل بينما لا تفعل". ما نتلقاه يُنظر إليه بطريقة مختلفة ، يمكن المبالغة في تقديره أو التقليل من شأنه ، وبالمقارنة هناك شكوك فيما يتعلق بالقيم. من يحب أكثر؟ أو من يفعل ذلك بشكل أفضل؟ أستمع إليه ، أفهم أنه يجب عليه / عليها... إذا كنت أهتم كثيرًا على الأقل... إذا انحرفت فأنتظر ...

التكافؤ أو المساواة أو الإنصاف المطلق بين شخصين مختلفين (إنها ليست مسألة جنس) هي استحالة يبررها البشر ولكنهم لا يشرحونها. الراحة هي أمر اليوم. ماذا أحصل إذا كنت مع هذا الشخص؟ هل سأكون قادرًا على الاعتماد عليها في المستقبل؟ وماذا عن الأبناء؟

العلاج الزوجي هو عمل بحثي. يقوم المحلل بتعميم "الاتصال" القادر على مساعدة كل عضو في اكتشاف تأثير كلماتهم وردود أفعالهم وإيماءاتهم ، مع تعزيز التفاهم من خلال ربط الماضي باللحظة الحالية والاعتراف بالمواثيق والتخيلات فاقد الوعي. الهدف هو تعزيز الأمن والتعاطف لتكون قادرة على مراقبة ما يحدث لهم بطريقة مختلفة.

إنه يعني الانفتاح على استكشاف علاقات الارتباط الخاصة التي تلعب دورًا في علاقة تسهل معالجة وتنظيم وتكامل المشاعر التي يتم تنشيطها في ها. بدون الرغبة والالتزام بجعل العلاقة المضطربة أكثر متعة ، أو الفهم بطريقة ألطف لكل من الأسباب التي تسبب لهم عدم الراحة في العلاقة ، من أجل إجراء أي تغييرات في هذا الصدد ، يبدو أنه تعهد غير قابل للتطبيق لاقتراح علاج الأزواج ، ثم يوصى بهذا النهج فرد.

يحدث في كثير من الأحيان أن الصراع الشخصي أو داخل النفس لأحد الأعضاء يضر بالعلاقة أو يعيقها. على الرغم من أن كلاهما يحضر العلاج ، فمن الشائع أن يتم الاستشهاد بهما بشكل منفصل من أجل حل المشكلات الشخصية. وبالمثل ، في الجلسات المشتركة ، يتم إعطاء الأولوية لاحترام احتياجات الآخر تحديد المشكلة والبحث عن حلول لمعالجتها والظهور أقوى حالما تكون لقد تغلبنا.

من المهم ملاحظة أن غالبية الأزواج الذين يأتون إلى الاستشارة يعتقدون أن الأمر يستحق إيجاد الحل والقتال من أجل العلاقة.