ما هي الاصابة العاطفية للطفولة؟
الإصابة العاطفية في الطفولة هي ضرر عاطفي يحدث عندما نكون أطفالًا. يتجاوز هذا الضرر العاطفي قدرة الطفل على الاندماج وفهم ما يحدث له ومعالجة المشاعر التي تتولد منه.
الجرح العاطفي يترسخ ولا يندمل ويستمر في النزيف ونحن بالغون.
- مقالات لها صلة: "مراحل الطفولة الست (النمو الجسدي والعقلي)"
ما هو أصل جرح الطفولة العاطفي؟
ينتج الجرح العاطفي عن والدينا ، غالبًا بدون نية سيئة ، لأنهم يحملون أطفالهم المصابين ويفعلون ما في وسعهم ؛ والمدرسة ، بيئة أولى يمكننا أن نعيش فيها مرحلة سعيدة للغاية أو مرحلة مرعبة يمكن أن تسبب لنا الكثير من الأذى.
ثانيا، تسبب لنا الجروح العاطفية في الطفولة تدني احترام الذات ، مما يؤدي إلى انعدام الأمن في العالم وفي العلاقات التي نقيمها. إنها تجعلنا نطور معتقدات مقيدة خاطئة عن أنفسنا ، مثل أننا لا نستحق الحب ، أو أننا سيئون ، أو لسنا كافيين ، أو لا يمكننا الوثوق بالآخرين والعالم.
بالإضافة إلى ذلك ، فهو يفصلنا عن قدرتنا الطبيعية على الاستماع والشعور بالعواطف. البوصلة العاطفية لدينا مكسورة، وبالتالي ، فإن احتياجاتنا التي تنشأ من هذه المشاعر تذهب إلى الخلفية.
- قد تكون مهتمًا بـ: "الفروق الستة بين الحزن والاكتئاب"
7 جروح الطفولة العاطفية
أطرح عليك بعض الأسئلة حتى تتمكن من اكتشاف ما إذا كان لديك أي من جروح الطفولة السبعة التي سأتحدث معك عنها لاحقًا.
هل تشعر بالهشاشة؟ ألا تحب نفسك؟ أن تعطي كل شيء للآخرين ، ولكن من الصعب عليك أن تفكر في نفسك؟ هل يصعب عليك إدارة عواطفك؟ هل لديك ذكريات مؤلمة من الماضي تفضل عدم النظر إليها؟ هل تخاف من حب شخص ما؟ هل تخشى أن يتوقفوا عن حبك؟ هل انت خائف من خسارة الاخر؟ هل تخجل من تعريض نفسك للآخرين؟ هل تخاف من التعرض للرفض؟
يجب أن أخبرك أن ما سأشرح لك بعد ذلك ليس فقط جزءًا من تدريبي الأكاديمي ، ولكن أيضًا من التجربة التي مررت بها مع جميع مرضاي. الخصائص التي سوف تقرأها لكل جرح لا تقتصر على هذا الجرح ؛ قد تصادف بعض السمات المميزة لجرح آخر ربما يخصك أيضًا. لا يوجد شيء أسود أو أبيض في علم النفس.
1. جرح هجران
عندما نتحدث عن هذا الجرح نشير إليه خوف شديد من أن يتخلى عنا الآخر أو يتوقف عن حبه لنا. إنه يأتي من الآباء الذين تغيبوا جسديًا أو عاطفيًا أو الآباء الذين كانوا يحموننا بشكل مفرط. ومن هنا إذن:
- سأسعى إلى الاندماج والاعتماد التام في علاقاتي.
- أشعر بأن أخطاء الشخص الآخر وأخطائه هي أخطاء لي ، وكذلك عواطفه. أجد صعوبة في الفصل والتمييز بين نفسي والآخر.
- سيكون لدي رعب كبير من الوحدة.
- يمكن أن أشعر بالغيرة قليلاً وعدم الثقة في شريكي.
- سوف أعتاد على ملاحظة كل تلك العلامات التي تشير إلى أن شريكي قد لا يكون على ما يرام معي: لم يكتب لي صباح الخير كما هو الحال دائمًا ، يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للوصول إلى المنزل ، ولم تخبرني بموعد وصولك ، وتتحدث كثيرًا مع تلك الفتاة أو الفتى ، وما إلى ذلك.
- سوف أميل إلى إرضاء الآخر.
- سأسعى للسيطرة والاضطهاد في علاقاتي خوفًا من أن يغادرني الآخر ويتركني.
- سوف أتصرف كفتاة أو فتى: دع الآخر يعتني بي ويدللني وينصحني. في بعض الأحيان ، يكون الأمر على العكس من ذلك ، فأنا أميل إلى أن أكون أمًا أو أبًا للآخر حتى يعتمد علي ولا يغادر أبدًا ...
2. جرح رفض
إنه يأتي من الآباء الذين لم يقبلونا بسبب الطريقة التي نحن فيها دون قيد أو شرط ودائما ما تكون مرتبطة بمرحلة تنمر. من هذا الجرح نشعر بخوف شديد من أن الآخر سيرفضني لما أنا عليه الآن. دعونا نرى بعض خصائصه:
- سنسعى لتجنب الصراع بأي ثمن ، والشعور بالسوء تجاه أنفسنا وبخوف كبير وشعور بالعجز.
- سنكون حساسين للغاية للنقد.
- الانفصال الواضح مع الغضب: لن نعرف كيف نضع حدودًا وسنعمل على إرضاء الجميع.
- أحاول أن أذهب دون أن يلحظني أحد ، ولا أن أرى.
3. جرح الذل
نشعر أن هناك بعض الخلل داخل أنفسنا. إنه يأتي من الآباء الذين سخروا منا بسبب طريقة حياتنا أو لجسدنا. ترتبط بشكل خاص بالأمهات المسيطرات والكمال ، والذين يعطون أهمية مفرطة لما سيقولونه ، للجسد والصورة. غالبًا ما يرتبط ارتباطًا وثيقًا بالتنمر في المدرسة وداخل الأسرة من قبل أبناء العم أو الأشقاء ، أي على قدم المساواة.
- الخجل الذاتي السام باعتباره عاطفة أساسية.
- الميل إلى عدم إظهار العيوب أو نقاط الضعف ، للذهاب بقوة بدرع مزيف.
- متلازمة الدجال: أن أكون ذكيًا جدًا ، لكنني أشعر أنني لست كافيًا أبدًا وأنني غير كفؤ.
- السعي إلى الكمال والتميز في كل ما أفعله أو أقوله.
- الحساسية المفرطة للنقد.
- قمع أجزاء من نفسي لا أحبها وأرفضها / أكرهها.
- برودة.
- الإفراط في التعويض بطريقة نرجسية ، معتقدة أنني الأفضل في وظيفتي (على الرغم من أنني مع الآخرين أظهر التواضع فقط) وفي كل ما أفعله ، على الرغم من أنني لاحقًا لا زلت أشعر أنني بلا قيمة.
- فرط اليقظة والتنبيه طوال الوقت ، وكأن علي إخفاء شيء ما ، جزء مني لا أقبله وسيرى الآخرون على أنه احتيال مطلق.
- الميل إلى العناية بنفسي كثيرًا لإعطاء صورة جيدة عن نفسي ، والوصول إلى الامتياز والكمال.
- مشاكل في الطعام ، من التقييد إلى الإفراط في تناول الطعام.
4. جرح الخيانة
ينشأ عندما أحبطنا آباؤنا في أكثر من مناسبة. العلامات هي كما يلي:
- أنا لا أثق في العالم والحياة والجميع. لقد فقدت الأمل في الإنسانية.
- أنا متصلب وغير متسامح.
- أشعر بالضيق الشديد وأخصصك لأنك لا تحبني لتفاصيل صغيرة مثل: أتحدث معك ولا تستمع إلي ، تصل 5 تأخرت دقائق عن موعدنا ، أخبرك بشيء وأخبرته لشخص آخر ، لا تتذكر عيد ميلادي ، إلخ.
- أجد صعوبة في الوثوق بك ، وإعطاء نفسي للرابطة والسماح لنفسي بأن أكون محبوبًا.
- أنا دائمًا في حالة تأهب للحصول على تفاصيل صغيرة. أتحكم. إذا خذلتني في شيء صغير سأبقى على مسافة ومن جنون العظمة في رباطنا.
5. جرح الذنب
عندما نميل إلى تحمل المسؤولية عن كل شيء وكل شخص. إنها تأتي من العائلات التي لعبنا فيها دور تحمل المسؤولية عن جروح ومشاعر عائلاتنا. في تجارب كهذه ، عادة ما نشأنا كأطفال بالغين ، نضجوا قبل أوانهم. نحن أفضل مقدمي الرعاية والحامي للآخرين ، لكننا لا نعرف كيف نعتني بأنفسنا. المسارات:
- أنا شخص مسؤول للغاية فيما أفعله ، في حياتي ودراستي.
- أنا منظم جدا وحاسم.
- أميل إلى الاعتناء بالشخص الآخر كثيرًا لدرجة أنه في بعض الأحيان يشعر بالارتباك.
- أشعر بأن أخطاء الشخص الآخر وأخطائه هي أخطاء لي ، وكذلك عواطفه. أجد صعوبة في فصل نفسي عن الآخر.
- أجد صعوبة في طلب المساعدة والتحدث عما أشعر به ، لأنني معتاد على الاهتمام بالآخر.
- أشعر بالذنب إذا لم أعتني بك. ابتز بسهولة إذا وضعت نفسك في دور الضحية.
- لا أستطيع التوقف عن مساعدتك لأنني إذا لم أفعل ذلك ، فلن أشعر بالحب.
6. جرح الظلم
يأتي من المواقف التي عشناها في عائلاتنا الأصلية غير عادلة، بين والدينا ومع أنفسنا. على وجه الخصوص ، يأتي من الأب الذي كان صارمًا وغير متسامح مع ابنه ، والذي ينظر إلى المجتمع من الظلم وعدم القبول ويتدخل في السياسة والاقتصاد وما إلى ذلك. أعاني من هذا الجرح إذا:
- أنا مدافع عن القضايا المفقودة: أشارك في المنظمات غير الحكومية ، أتطوع باستمرار ، المظاهرات ، أحرق الحاويات ، أنا ثوري ، إلخ.
- أخلاق صارمة للغاية: أحاول ألا أكذب أبدًا ولا آذى أي شخص. يزعجني كثيرًا عندما لا يأخذني الآخر في الاعتبار ويكون غير عادل بالنسبة لي.
- أنا أطلب ذاتي مع نفسي وحياتي ومسؤولياتي وحتى مع جسدي.
7. جرح التعرف
ينشأ عندما لا نشعر بالتقدير في عائلاتنا الأصلية و / أو عندما لم يكن ما فعلناه كافياً في عيون الآخرين. أو ، على العكس من ذلك ، عندما قدّرونا كثيرًا على هذا الأمر لدرجة أننا نشعر أننا لا شيء لأنه لم يعد هناك هوية تتجاوز ذلك. أو عندما لدينا احترام الذات إنه مرتبط فقط بالأكاديميين. عندما كان لدينا آباء كثيرو المطالب ومتفهمون للكمال ، كانوا قبل كل شيء يقدّرون الدراسات والأكاديميين.
يحدث أيضًا في الأشخاص الذين يكرسون مناصب رفيعة المستوى ، ونوع طبي ، ومهندس ، وطبيب باحث ، وموظف في شركة دولية تنافسية ، وما إلى ذلك. أعاني من هذا الجرح إذا:
- أشعر بالغضب الشديد إذا صححني الآخر ، فمن المهم بالنسبة لي أن أفعل كل شيء على أكمل وجه. يمكنني أن أكون دفاعية لدرجة أنني انفجر من الغضب. يبدو أنه ليس لدي أخطاء.
- معتقدات جامدة عن الكمال ، والتميز ، وعدم التوقف ، وعدم الراحة ...
- الكبت العاطفي ، رؤية العواطف من الأشياء السيئة ، تجعلني ضعيفًا ويجب أن أتحكم فيها.
- الميل إلى تطوير آليات قهرية لإطلاق العواطف المحتواة: الأكل ، والتنظيف ، والأفكار الوسواسية ، والصالة الرياضية المفرطة ...
- الحد من معتقدات الأسلوب: أنا لا أستحق ذلك ، لا يكفي أبدًا ، يجب أن أكون مثاليًا ، ويجب أن أكون قادرًا على كل شيء ، إلخ.
- رعب الفشل في بيئة العمل الأكاديمي والارتباط المرضي للرعاية الذاتية بالفشل: الخوف الشديد من تأجيل تسليم الوظيفة ، تغيير الوظائف إذا لم أشعر أنني على ما يرام ، توقف ، ضع حدودًا ، اترك وقتًا ، الباقي ، إلخ.
- نوبات القلق المتكررة والتوتر المزمن ، أفكر دائمًا في الخطوة التالية في عملي والتي ستمنحني النجاح والاستقرار
- متلازمة الدجال: أنا ذكي للغاية من الناحية الموضوعية لكنني لا أصدق ذلك ، أشعر أنني عديم الفائدة وأخرق.
- قد تكون مهتمًا بـ: "الخصائص الست لصدمات الطفولة"
كيف تعالج كل جروح من جروح الطفولة السبعة؟
الحالة الأولى هي إدراك و ندرك أن لدينا جرحًا عاطفيًا في مرحلة الطفولة. بعد ذلك ، من الضروري معرفة أن الطريقة الوحيدة للشفاء هي من خلال تحمل المسؤولية وعدم إلقاء اللوم على أحد.
الخطوة الثانية هي نفسها لجميع الناس: البكاء ، والغضب ، والشعور... امشي من خلال الجرح. ليس من الجانب العقلاني ، ولكن من الشجاعة. لا يمكن القيام بذلك إلا مع معالج متخصص.
الخطوة الثالثة هي تعلم كيف تحبك ، وتنظر إليك ، وتستمع إليك ، وترتب لك الأولوية من المودة والحب غير المشروط.
الخطوة الرابعة ، وهنا لكل واحد طريقه الخاص ، هو القيام بأشياء لم نفعلها أبدًا بسبب هذه الإصابة. أعطيك بعض النصائح السريعة عن كل جرح.
1. جرح هجران
ممارسة الحكم الذاتي ، تعلم كيف تعيش مع الوحدة، افعل الأشياء بمفردك أو بمفردك ، نظم عواطفك بمفردك ، إلخ.
- قد تكون مهتمًا بـ: "الوحدة غير المرغوب فيها: ما هي وكيف يمكننا مكافحتها"
2. جرح رفض
تدرب على كشف ما تشعر به أو تفكر فيه كثيرًا. كن أنت ، أكثر أصالة واتساقًا مع نفسك. تخلص من الخوف واغضب أكثر. ابدأ بوضع حدود للأشخاص الذين تثق بهم كثيرًا ثم للعالم: دافع عن نفسك إذا تخطى أحدهم الصف في السوبر ماركت ، واطلب من النادل تغيير طبقك ، وما إلى ذلك.
- مقالات لها صلة: "الخجل الشديد: ماهيته وأسبابه وكيفية التغلب عليه"
3. جرح الذل
فضح الأجزاء التي تعجبك على أقل تقدير ، وتقبلها ، وأحبها وأظهرها. تنفس العار كما تشعر به على جسدك ، تعتاد عليه حتى يزول. أخبر نفسك أنه يمكنك السماح لنفسك بأن تكون غير آمن وأن ذلك لا يعني شيئًا سيئًا عنك. يجعلك بشرا.
4. جرح الخيانة
تعلم أن تثق. كن منفتحًا على احتمال أن يخونك الآخر. تخلص من السيطرة. شيئا فشيئا ، فضح الجزء الضعيف الخاص بك. اسمح لنفسك أن تكون محبوبا.
5. جرح الذنب
توقف عن الاهتمام. ركز على الاعتناء بنفسك. تعلم كيفية تحمل الألم عندما لا يستطيع الآخرون ذلك ، ويشعرون بالإحباط والانهيار. يجب أن تتعلم وتنمو. تنقذ نفسك ، أنت من يحتاج إلى مساعدة.
6. جرح الظلم
قف للشكوى. تقبل حقيقة أن العالم قاسٍ وغير عادل وأنه لا يمكنك تغييره. تخلص من الاستياء والغضب. إنه يتصل بما هو أدناه ، والذي عادة ما يكون ألمًا. اسمح لنفسك بأن تكون غير عادل من وقت لآخر. أنت لست روبوتًا ، لديك مشاعر وأحيانًا تكون مخطئًايشعر الآخرون الغيرة والحسد ، ولا بأس بذلك.
7. جرح التعرف
اعتني بنفسك ، واقضِ وقتًا أقل في العمل وخصصه لنفسك. تخلص من السيطرة. نفس تدفق. لست بحاجة إلى إثبات أي شيء لأي شخص أو اختبار نفسك. أنت كافي أحب نفسك بهذه الطريقة ، مع عيوبك ومن أنت ، وليس لما تفعله.
