اللامبالاة الحازمة: ما هي وكيف تنطبق على النزاعات

اللامبالاة الحازمة هي مصطلح ، على الرغم من أنه يبدو متناقضًا ، إلا أنه في الحقيقة أحد أفضل الاستراتيجيات التي يمكننا استخدامها للتغلب على الصراعات العلائقية.

تم تطبيقه في الأصل على مجال علاقات المواعدة ، والفكرة الكامنة وراءه قابلة للتطبيق تمامًا أي بيئة يوجد فيها تفاعل اجتماعي ، حيث يحاول أحد الأشخاص إثارة الآخر بالقول أو القيام بشيء ما جارح.

اللامبالاة الحازمة هي السلوك الذي يمنع طواعية أي نوع من ردود الفعل الخارجية لمثير غير سارة.، يتظاهر بعدم التأثير علينا. دعونا نرى بمزيد من التفصيل ما تتكون منه.

• مقالات لها صلة: "مهارات الاتصال العشر الأساسية"

ما هي اللامبالاة الحازمة؟

من المؤكد أنك تعرف ما هي اللامبالاة ، وربما تعرف أيضًا ما هي توكيد. اللامبالاة هي الحالة الذهنية التي لا يشعر فيها الشخص بالميل أو الرفض تجاه موضوع آخر ؛ والحزم ، وهو مصطلح شائع جدًا في علم النفس ، هو القدرة على أن تكون قادرًا على التحدث بما يفكر فيه المرء دون أن تكون عدوانيًا. بمعرفة كلا المصطلحين ، قد يبدو مصطلح "اللامبالاة الحازمة" متناقضًا إلى حد ما بالنسبة لنا ، على الرغم من حقيقة أنك قمت بتطبيقه بالتأكيد في أكثر من مناسبة.

قد يتساءل المرء كيف يمكن أن يوجد مثل هذا المفهوم. إذا كان الحزم هو القدرة على قول ما نفكر فيه ، أو تقديم مطالبات أو الدفاع عن حقوقنا دون الوصول عنف جسديًا أو لفظيًا ، كيف يمكن أن يكون هناك شيء مثل اللامبالاة الحازمة؟ الحقيقة هي أنه يمكنك حقًا أن تكون غير مبالٍ بحزم ، وهي في الواقع فعالة للغاية. تعتبر اللامبالاة الحازمة أداة مفيدة للغاية عندما نريد تجنب الخلافات مع الآخرين أو أن يتم التلاعب بنا. إنه يتعلق بمنع أي رد فعل خارجي لمحفز من أصل اجتماعي طواعية.

يقال بشكل مباشر: هو تجنب دخول الخرقة. إنها الإستراتيجية القديمة المتمثلة في عدم الجفل عندما يحاول شخص ما استفزازنا. تطبيق مبدأ "على الكلمات الحمقاء ، الآذان الصماء". وليس فقط الكلمات ، ولكن أيضًا الإيماءات العدوانية أو أي فعل موجه إلينا بغرض جعلنا نرد بغضب. كونك غير مبالٍ بحزم لا يعني رد الفعل والبقاء كما كنا في موقف مزعج أو غير مريح.

حتى نفهمها بشكل أفضل ، دعنا نراها بمثال عادي. لنتخيل أن أحد زملائنا في الفصل منحنا لقبًا ، وهو أمر يزعجنا كثيرًا. في هذه الحالة بالذات ، فإن الرد بلامبالاة حازمة يعني عدم التردد عندما يخاطبنا هذا الشخص بهذا اللقب. من خلال التصرف على هذا النحو نقول له إننا لا نهتم بما يسميه. بهذه الطريقة لن نخلق تعارضًا ، وربما مع مرور الوقت سيتوقف هذا الشريك عن فعل ذلك.

بطبيعة الحال ، هو تخيل. إنه سلوك محاكى ، يتصرف بطريقة لا نشعر بها في أعماقنا. إذا قال لنا أحدهم شيئًا قبيحًا ، فإن رد الفعل الطبيعي لكل شخص هو الرد واتخاذ موقف دفاعي ، لكن هذا سيكون مثل إضافة الوقود إلى النار. من ناحية أخرى ، من خلال عدم الاستجابة عندما يخبرنا أحدهم أو يفعل شيئًا يزعجنا ، فإننا نعطي مرسل هذا السلوك لفهم أن ما يفعله لا يؤثر علينا على الإطلاق. الفكرة ليست أن نظهر للشخص الآخر ما نشعر به.

وبالتالي ، ما نسعى إليه بهذه اللامبالاة هو عدم إظهار مشاعرنا الحقيقية لشخص يحاول استفزازنا. بهذه الطريقة لن يعرف نقاط ضعفنا ولن يكون قادرًا على الاستفادة منها بالتلاعب بنا. يحدث أيضًا أنه من خلال تطبيق هذه الأداة ، من خلال عدم الرد على ما يقولونه أو يفعلونه لنا غير السار ، سيتم تجنب صراع قد يستمر. هذه الأداة قادرة على القضاء على أي سلوك خبيث تجاهنا ، فهي لا تتطلب سوى القليل من القوة والصبر وترك الوقت يمر.

• قد تكون مهتمًا: "السلوك العدواني السلبي: خصائصه العشر"

لا مبالاة حازمة داخل الزوجين

هذا النوع من اللامبالاة يمكن استخدامه لأي منطقة علائقية على الإطلاق ، كونها منطقة يظهر فيها الزوجان أكثر فائدة.. غالبًا ما تكون العلاقات الزوجية حدائق ورود ، لكنها في أحيان أخرى تصبح ساحات معارك. داخل الزوجين ، يمكن أن تحدث ديناميات لعب القوة ويريد أحد أعضائها اختبار مدى تأثيرهم على الآخر. يفعلون ذلك من الرجال والنساء ، في العلاقات بين الجنسين وأيضًا في المثليين.

إحدى اللحظات التي يكون فيها هذا الأمر أكثر وضوحًا هي عندما يحدث ما يسمى بالعامية "التسجيل". يحدث هذا عندما يريد أحد الشركاء اختبار مدى تأثيره على الآخر ، خاصة في وقت مبكر من العلاقة. يحدث هذا أيضًا عندما ينتهي الزوجان ، ودون الكثير من الاقتناع ، يريد أحد العضوين السابقين قياس الفرص المتاحة لهما لاستئناف العلاقة.

كما نرى ، إنها نبضة قوى. لمنع هذا من المضي قدمًا ، فإن اللامبالاة الحازمة أمر بالغ الأهمية ، وهي أداة في هذا السياق من شأنها أن تمنعنا من بعض النزاعات أثناء العلاقة ، بالإضافة إلى تجنب بعض التلاعب والابتزاز العاطفي عندما تنتهي العلاقة.

يمكن أن يؤدي استخدام اللامبالاة الحازمة إلى منع بعض النزاعات أثناء العلاقة ، أو لتجنب بعض التلاعبات ، عندما تكون العلاقة قد انتهت بالفعل. التظاهر بعدم شعورك بأي شيء ، على الرغم من عدم صدقه ، يعد تكتيكًا جيدًا احترس من التصعيد المتزايد للتلاعب النفسي.

• مقالات لها صلة: "كيف تعرف متى تذهب إلى علاج الأزواج؟ 5 أسباب قاهرة "

أداة لحماية أنفسنا من الصراع

كما علقنا ، فإن اللامبالاة الحازمة تنطبق على العديد من المجالات الاجتماعية. هذه الأداة قابلة للتطبيق على أي موقف صراع يومي.

الاختلافات مع الآخرين ، حتى مع الأشخاص الأقرب إلينا ، هي جزء من الروتين. في معظم الحالات ، لا تكون هذه الاختلافات مهمة ، لكنها تؤدي في بعض الأحيان إلى صراعات أكبر. يبدو الأمر كما لو أن شرارة صغيرة يمكن أن تشعل النار في كومة قش بأكملها. بطريقة أو بأخرى ، يتعين علينا باستمرار أن نقرر ما إذا كان بإمكاننا جعل هذا الاختلاف يتصاعد إلى مستويات غير متوقعة.

إنها على وجه التحديد سمة من سمات الحزم لتقرير ما يتم إعطاؤه أهمية وما هو غير ذلك. لا يزال الحزم هو تلك المهارة الاجتماعية التي تسمح لنا الدفاع عن حقوقنا بشكل فعال ، ووضع حد للانتهاكات دون أن تكون عدوانيًا أو عنيفًا. ومع ذلك ، لكي تكون فعالة ، علينا أيضًا أن نتعلم التمييز عندما تكون حقوقنا في خطر كبير وعندما لا تكون كذلك.

ليست كل حالة نزاع تتطلب منا أن نفعل شيئًا بنشاط. الاستغناء ، وهو جزء من اللامبالاة الحازمة ، يعني مقارنة إيجابيات وسلبيات الاستجابة لشيء يؤذينا. يجب ألا يتم الرد على تعليق ازدرائي أو إيماءة مسيئة إلا إذا كان ذلك يهدد سلامتنا الجسدية أو يسلب شيئًا ذا قيمة.

يمكننا أن نستنتج أن اللامبالاة الحازمة هي أداة إدارة المواقف التي يحتمل أن تكون متضاربة بذكاء. قد يكون عدم القيام بأي شيء هو أفضل طريقة للتعامل مع الاستفزاز أو الهجوم. إن القدرة على فعل أي شيء على الرغم من حقيقة أننا نود الهجوم في أعماق كياننا هي بلا شك واحدة من أفضل الطرق لتجنب الصراعات العبثية.