كيفية التعامل مع الآباء والأمهات المفرطين في استيعابهم كبالغين

مع كل مرحلة من مراحل الحياة ، تصل أدوار جديدة وعادات جديدة وطرق جديدة للتفاعل مع البيئة ومع الآخرين. إنها عملية التكيف والتحسين الذاتي التي نواجهها سواء أحببنا ذلك أم لا ، لحقيقة بسيطة وهي النمو.

لكن الآباء والأمهات لا يتكيفون دائمًا مع معدل نمو أبنائهم وبناتهم ، وهو أمر لا يثير الدهشة إذا أخذنا في الاعتبار أن أول من أخذ يحدث الاتصال مع صغارهم عندما يعتمد الأخيرون بشكل كامل وفي وقت قصير نسبيًا ينتقلون من الحاجة إلى المساعدة في كل شيء إلى الوجود الكبار.

واحدة من المشاكل التي يمكن أن تظهر عندما يفشل الآباء في قبول أن أطفالهم الصغار قد كبروا ، فهناك ميل إلى أن يكونوا "ممتصين" للغاية ومفرطين في الحماية مع أبنائهم وبناتهم البالغين. سنرى في هذه المقالة بعض النصائح حول ما يجب القيام به في هذه الحالات.

• مقالات لها صلة: "المراحل التسع لحياة البشر"

المشاكل التي تنشأ عندما يبالغ الوالدان في حماية البالغين

هذه هي العلامات الرئيسية لعدم الراحة التي تظهر في الحالات التي يتصرف فيها الآباء والأمهات في مفرط في الحماية والامتصاص مع أبنائهم وبناتهم البالغين بالفعل أو الذين بدأوا في دخول هذه المرحلة أوقات الحياة.

1. قلة الخصوصية

الخصوصية هي حاجة تدخل بقوة في حياتنا بالفعل في سن البلوغ ، والتي ، كما هو منطقي ، تظل صالحة أكثر من أي وقت مضى خلال مرحلة البلوغ.. لهذا السبب ، فإن الوجود الجسدي البسيط للآباء والأمهات يمكن أن يسبب عدم الراحة في سياقات معينة ، وهو أمر تسهله الحالات التي يقضون فيها ساعات طويلة في اليوم بالقرب من منهم (شيء شائع بين البالغين الذين يجبرون على الاستمرار في العيش مع والديهم بسبب عدم قدرتهم الاقتصادية على تحرير أنفسهم ، وهو أمر شائع في إسبانيا ، لسوء الحظ).

لا ينبغي أن تظهر العديد من المشاكل إذا كانت الظروف المعيشية المادية لائقة ويعرف الآباء كيفية احترام المساحة الخاصة لابنهم أو ابنتهم ، ولكن هذا ليس هو الحال دائمًا.

2. مشاعر الخجل

العار من العوامل النفسية الأخرى التي يجب مراعاتها: الأشخاص الذين يرون أن آبائهم وأمهاتهم يحاولون أن يكونوا في كل جانب من جوانب حياتهم يمكنك أن ترى هذا على أنه ظاهرة تآكل كرامتهم (أو حتى ، أحيانًا ، كهجوم عليه) ، نظرًا لوجود تضارب بين دور الشخص البالغ الذي يتعارض مع المعاملة التي يتلقاها. لذلك ، قد يحاولون تجنب التفاعل مع والديهم عندما يكونون بصحبة أصدقائهم أو شريكهم ، وهو أمر يمثل مصدرًا للتوتر في مواقف معينة.

هذه المشاعر بالخزي يمكن أن يكون لها تأثير طويل المدى لمشاكل احترام الذات، وهو أمر يحدث عندما يعتقد الابن أو الابنة أنهم بحاجة فعلاً إلى مساعدة والديهم على الرغم من حقيقة أنه بسبب سنهم يجب أن يكونوا مستقلين بالفعل.

3. الصراعات عند اتخاذ القرارات

على غرار ما ورد أعلاه ، يعتبر العديد من الآباء والأمهات أنه من المسلم به أنه يجب عليهم تقديم المشورة والتوجيه لعملية صنع القرار لأبنائهم أو بناتهم إلى أجل غير مسمى. هذا يؤدي إلى مواقف متناقضة: البالغون الذين يحاولون إلقاء محاضرات على البالغين الآخرين حول مواضيع لا يعرفون عنها بشكل موضوعي أكثر من الشخص الذي يتحدثون إليه.

بالطبع ، في معظم الحالات لا يفعلون ذلك بشكل ضار ، لكن في نفس الوقت يشعرون بالإحباط عندما يدركون أن "صغيرهم" أو "صغيرهم" لا يطيع لأسباب ، لأنهم يدركون جيدًا أن واجبهم هو تقديم المشورة في جميع الأوقات وأن الحقيقة البسيطة المتمثلة في العيش لفترة أطول تمنح السلطة في أي موضوع تقريبًا.

نصائح للآباء والأمهات الذين يتعرضون للغزو الشديد ويمتصون في مرحلة البلوغ

إذا كنت بالغًا منزعجًا من سلوك والديك المتعجرف أو المفرط في الحماية أو حتى الفضولي على ما يبدو ، فاتبع هذه الإرشادات.

1. ممارسة الحزم

اعتاد والدك أو والدك بالفعل على معاملتك بهذه الطريقة لسنوات ليس عذراً لعدم التحدث عنها إذا كان ذلك يجعلك تشعر بالسوء.، على العكس من ذلك ، يكشف أنه يجب عليك "فتح ذلك البطيخ" في أسرع وقت ممكن ، لأنه إذا لم يكن الأمر كذلك ، فسيستمر في ترسيخ نفسه في علاقتك. إن إظهار الخلاف أو عدم الارتياح تجاه الطريقة التي يعاملونك بها ليس بالأمر السيئ ، لأنك إذا تعاملت مع الموضوع من خلال طريقة في التحدث ، فهذا يجعل الأمر واضحًا أنك تسعى إلى اتفاقيات وليس مجرد اتهامهم أو جعلهم يشعرون بالسوء ، فهذا يعني ضمنيًا أنك تعتقد أن الشخص الآخر قادر على تعديل سلوك.

لذلك ، راهن على الحزم: لا تترك أي شيء مهم في المحبرة ، ولكن عبر عنه دون أن يتسبب ذلك في هجوم. الشيء المهم ليس أن ما تقوله لا يزعجك (هذا ليس شيئًا يمكنك التحكم فيه تمامًا) ولكن ذلك لا يتم تفسير الانزعاج المحتمل الذي قد يسببه على أنه هجوم أو عدم احترام متعمد.

2. تعتاد على اكتشاف عتبة الغضب

كل اللحظات التي تشعر فيها أن الطريقة التي يتصرف بها والداك معك من المرجح أن تتم مناقشتها باحترام والبحث عن حلول ، كما رأينا بالفعل. ومع ذلك، من المهم أن يتعلم المرء الاستماع إلى نفسه فيما يتعلق بمشاعره وفي اللحظات التي نلاحظ فيها أننا غاضبون جدًا ، من الأفضل التوقف عن الجدل وترك بعض الوقت يمر قبل الاستمرار في الحديث عن الجانب الذي يجب أن تتوصل إلى اتفاق بشأنه. طبعا احذروا من تحويل هذه "فترات الراحة" للتهدئة إلى أعذار لعدم إثارة الموضوع مرة أخرى.

3. إذا رأيت أنهم يشعرون بالسوء ، فعبّر عن امتنانك

قد يُنظر إلى حقيقة أنك تطلب منهم المساحة على أنها استخفاف بالعمل الذي قاموا به لتربيتك. وضح أن هذا ليس هو الموضوع ، وأنك تقدر التضحيات التي قدموها ، بدرجة أكبر أو أقل ، حتى تصبح شخصًا بالغًا.

4. اتفق على بعض القواعد الأساسية حتى تحترم مساحاتك

فعل وضع هذه القواعد سيسمح لك بوضع معايير موضوعية لمعرفة ما إذا كان هناك تقدم في علاقتكوإلى أي مدى. على سبيل المثال: "عندما أعمل من المنزل لا تدخل دراستي خلال ساعات العمل". وكلما كانت هذه المعايير أكثر تحديدًا فيما يتعلق بالإشارات المكانية والزمانية لما هو ليس كذلك يجب أن يفعلوا ذلك ، بشكل أفضل ، لكن لا تملأهم بتفاصيل أو استثناءات غير ضرورية وإلا فسيكون كل شيء أكثر من اللازم معقد. بالطبع ، حاول ألا تكون أكثر من ثلاثة أو أربعة في وقت واحد وإلا فلن يكون من السهل التكيف مع كل هذه التغييرات في مثل هذا الوقت القصير وسوف ينتهي بك الأمر بالإحباط وإلقاء المنشفة.

5. إذا استمرت المشاكل ، اذهب إلى العلاج الأسري

في بعض الأحيان يكون التدبير الفعال الوحيد هو معالجة المشكلة من خلال شكل من أشكال التدخل النفسي المصمم للتغلب على هذا النوع من المشاكل العلائقية: العلاج الأسري. وهي تستند إلى جلسات أسبوعية لا يتم فيها فتح قناة للتواصل الصادق بوساطة متخصصين فحسب ، بل يتم أيضًا اقتراح تمارين لتطبيق أشكال جديدة لإدارة العواطف ، والتعبير عن الذات أمام الآخرين وتسهيل التعبير عن أنفسهم بالطريقة الصحيحة ، من عقلية بناءة والتي لا تعادل فيها الجدل قتال

• قد تكون مهتمًا: "العلاج الأسري: أنواع وأشكال التطبيق"

هل تبحث عن دعم نفسي متخصص؟

إذا كنت تفكر في الذهاب إلى الطبيب النفسي للتغلب على بعض جوانب حياتك التي تلاحظ أنها تمنحك مشكلة ، سواء تعلق الأمر بإدارتك للعواطف أو بعاداتك وعلاقاتك شخصي، الحصول على اتصال معي.

أنا طبيب نفسي متخصص في نموذج التدخل السلوكي المعرفي ، وكذلك مدير مركز الاستشارات النفسية CECOPS ، وأخدم الشباب والأزواج والعائلات. يمكنك الاعتماد على دعمي المهني في الجلسات وجهًا لوجه (في مكتبي في مدريد) ومن خلال الجلسات عبر الإنترنت عن طريق مكالمة الفيديو. على هذه الصفحة سوف تجد معلومات الاتصال الخاصة بي.

المراجع الببليوغرافية:

• أكويلينو ، و. مرن ، ك. (1991). العلاقات بين الوالدين والطفل ورضا الوالدين عن ترتيبات المعيشة عندما يعيش الأطفال البالغون في المنزل. مجلة الزواج والأسرة ، 53: ص. 13 - 27.
• هاتشينسون ، ج. & ستافورد ، إي. (2005). تغيير آراء الوالدين حول خصوصية المراهقين من خلال التعليم. طب الأطفال ، 116 (4): ص. 966 - 971.
• معهد الطب؛ المجلس الوطني للبحوث. تحسين صحة الشباب وسلامتهم ورفاههم: ملخص ورشة العمل. واشنطن (العاصمة): مطبعة الأكاديميات الوطنية (الولايات المتحدة) ؛ 2013 27 سبتمبر. هـ ، ورقة معلومات أساسية: الأبوة والأمومة أثناء الانتقال إلى مرحلة البلوغ.
• راوب ، ج. & مايرز ، ج. (1989). متلازمة العش الفارغ: أسطورة أم حقيقة ؟. مجلة الإرشاد والتنمية ، 68 (2): ص. 180 - 183.
• ثابا ، د. (2018). هجرة الأطفال البالغين والصحة العقلية للآباء الأكبر سنًا "تركوا وراءهم": مراجعة متكاملة. بلوس وان ، 13 (10): e0205665.
• وايتمان ، SD ؛ ماكهيل ، SM ؛ كراوتر ، إيه سي (2012). العلاقات الأسرية من المراهقة إلى مرحلة البلوغ المبكر: التغييرات في نظام الأسرة بعد مغادرة البكر المنزل. مجلة أبحاث المراهقين ، 21 (2): ص. 461 - 474.