المناقشات الزوجية: كيفية إدارتها من التعلم الشخصي الخاص بك

تعد الحجج بين الزوجين واحدة من أكثر التجارب إرهاقًا في حياتنا. في أي نوع من العلاقات ، تنبع الحجج من الغضب أو خيبة الأمل أو انعدام الأمن ، فهي ترهقك وتؤدي إلى الإحباط. في العلاقات الزوجية أو الأسرية ، يجعلوننا نشعر بالضعف بشكل خاص ، لأنهم روابط وثيقة جدًا وحيث لا نشارك فقط الرفاهية ، ولكن أيضًا الهوية الشخصية. ما الذي يدفع الناس للجدل كثيرا؟ هل يمكن إدارة المناقشات؟ كيف نوقفهم؟

أحد أكبر الأخطاء التي نرتكبها في الحجج هو الاعتقاد بأنها حتمية. نعتقد أن الحجج تأتي لأن الآخر غير عادل (حكم قيمي تجاه الآخر) ، لأننا نفقد السيطرة ، بسبب عدم التوافق أو لأننا نشعر بخيبة أمل أو مهاجمين. لكن هذه في الواقع تفسيرات تمنعنا من الخوض في المشكلة.

يمكن تجنب الحجج حقًا ، ولكن للقيام بذلك ، يجب عليك أولاً الخوض في سبب حدوثها وما الذي يجب تغييره فيك (لا يمكننا التحكم في الشخص الآخر) حتى تتوقف عن الحدوث.

هذا ما يدور حوله كل التغيير الشخصي: التعرف عليك ، والتعرف عليك ، وتطبيق التغييرات اللازمة حتى ينتهي هذا الموقف غير السار إلى الأبد. هذا ما سنراه في هذا المقال: لماذا تحدث الحجج ، ما هي المشكلة النفسية الكامنة ، وكيف يمكننا إدارة هذا الجذر ومنعه.

هذه المشكلة متكررة جدًا ليس فقط في حياتنا اليومية ولكن أيضًا في الاستشارة النفسية. في الحالات التي أساعد فيها الناس في عمليات التغيير الخاصة بهم كطبيب نفسي ومدرب حيث يكون لديهم هذا المشكلة ، نكتشف أن الصعوبة ليست في المناقشات حقًا ، ولكن في ما يحفز. سنحاول اليوم أن تكون الخطوة الأولى في عملية التغيير هذه بالنسبة لك هي قراءة هذا المقال. هيا نذهب اليها!

• مقالات لها صلة: "الحزم: 5 عادات أساسية لتحسين الاتصال"

أصل المناقشات

تظهر كل حجة بسبب حلقة من الغضب. الغضب هو عاطفة غير سارة وقبل كل شيء نشطة ، لأنه يتضمن طاقة كبيرة من جانبك ويحفزك على التصرف. يقودنا الغضب إلى رفع أيدينا ، والتحرك بسرعة ، وزيادة حجم صوتنا ، والوقوف في موقف دفاعي أو حتى الهجوم (بالمفارقات ، والاتهامات ، والتوبيخ ، وما إلى ذلك).

مجرد تركنا لأنفسنا ينجرف في الغضب يجعلنا نشعر بأننا على حق ، وأن ما نعتقده هو بالضبط ما يحدث... لكن إن عواطفنا هي نتيجة ما تفسره على أنه يحدث ، وليس الواقع.

ينشأ الغضب دائمًا لسبب بسيط: أنت لا تحب شيئًا قد حدث وتريد تغييره. في المقابل ، فإن حقيقة أنك تريد تغيير ما يحدث (أو اتخاذ إجراء ضد الشخص الآخر ، وهذا هو السبب في أننا نجادل) يعني أنك تريد أن تكون متحكمًا. والرغبة في السيطرة ، بشكل أعمق ، مرتبطة بالخوف من فقدان السيطرة.

نشعر بالغضب لأننا نخاف من الشعور بالضعف. الغضب هو شكل من أشكال الخوف النشط. عندما تخرج المواقف عن سيطرتك لأن الشخص الآخر يتصرف بطريقة تجعلك تشعر بعدم الأمان أو الضعف ، يظهر الغضب كنظام تحكم. لكنها نادرا ما تعمل. الغضب يسبب فقط الحجج ، والمزيد والمزيد من الحجج ، وينتهي به الأمر إلى أن يكون سلوكًا وطريقة علاقة متكررة تفسد هذه العلاقات وتضعفها وتنتهي في كثير من الأحيان.

في الزوجين حيث تحدث بشكل متكرر. لماذا ا؟

• قد تكون مهتمًا: "الأنواع الخمسة من علاج الأزواج"

الغضب والحجج في سياق الزوجين

في علاقة زوجية نختبر الرفاهية ، رابطة حميمة ، نذوب في الآخر ، ومن خلال من هذا الاتحاد نتشارك في رفاهية لا تعتمد عليك أبدًا بنسبة 100٪ ، حيث يوجد شخصان المعنيين. لهذا السبب ، ومع تقدم العلاقة ، تظهر المخاوف وعدم الأمان والآليات لمحاولة التحقق من صحة ما نعتقد أنه قد يحدث والتوقعات والمطالب. نتيجة للحاجة إلى السيطرة على علاقاتنا (مع أو بدون شريك) ، تنشأ المناقشات.

الحجج ليست مفيدة أبدا. الشيء المفيد هو أن تتعلم وضع حد واضح عندما لا ترغب في تلقي نوع معين من السلوك (والذي يمكن أن يكون لفظيًا أيضًا). تساعدك الحدود على توصيل ما تريد ، وما لا تريده ، وما تستطيع ، وما لا يمكنك ، وما إلى ذلك. حدود ضرورية ، ولكن عادة ما تكون الحجج نتيجة لعدم معرفة بالضبط كيفية وضع حدود للوقت. (بالإضافة إلى عدم معرفة كيفية فهم وإدارة مخاوفنا وانعدام الأمن).

ينشأ كل نوع من أنواع الصراع أو المناقشة لسبب أساسي: صعوبة في الفهم وإدارة ما تشعر به ، وهذا بدوره يؤدي إلى شروط ما تفسره وأخيرًا سلوك. يمكن أن تكون هذه الأنواع من المشاعر (الخوف وانعدام الأمن والغضب والإحباط والشعور بالذنب) شديدة اللزوجة وتؤثر على علاقاتنا وتضر بها. كيف نخرج من الحلقة المفرغة؟

سأعطيك 5 مفاتيح تمثل عملية تغيير شخصي لك. من الضروري العمل مع كل خطوة من هذه الخطوات حتى يتم ترك المشكلة وراءك ، و لا تتوقف عن الجدل فحسب ، بل تقلل من حدة الغضب وتكراره ومدتهوالتي ستكتسب بها جودة الحياة والهدوء والقبول والأمان.

• مقالات لها صلة: "المفاتيح الستة عشر لتعلم كيفية إدارة الغضب في أنفسنا"

التغيير الضروري (للتوقف عن الجدال)

لا يمكننا التحكم في العلاقات ، ولا بالآخر. ولكن يمكنك تعلم كيفية فهم وإدارة ما تشعر به ، وكيف تقدره ، وكيف تتعامل مع علاقاتك ، وما الذي يقودك إلى المجادلة ، بطريقة يحدث فيها التغيير أنت وتعيش بمزيد من السلام والقبول ، من أجل أن تكون قادرًا على عيش علاقاتك بهدوء وبدرجة أكبر من الوعي (من هناك ، ستكون قادرًا على اتخاذ القرارات مناسب). هناك خمس خطوات أساسية.

قبل رؤيتهم ، تذكر ذلك في التمكين البشري لديك إمكانية تحديد موعد جلسة استكشافية أولى معي (يمكنك أيضًا الوصول إليها من ملف تعريف المؤلف الخاص بي في علم النفس والعقل). في هذه الجلسة ، التي يمكننا الحصول عليها من خلال Whatsapp ، سنتمكن من التعرف على بعضنا البعض ، والتعمق في مشكلتك ، اعثر على حل وشاهد كيف يمكنني مرافقتك في عمليتك وأنك تحصل على التغيير الذي تحتاجه 100%. هام: إنها استشارة نفسية حقيقية ، لذلك من المهم أن ترغب حقًا في حل ما يحدث لك.

أولاً: افهم ما تشعر به

يميل البشر إلى الرد تلقائيًا فيما يتعلق بما نشعر به. مع ذلك، عواطفنا هي نتيجة لما فسرته ، وكيف نفهم المواقف ، وقبل كل شيء ، كيف نديرها (دائما من سلوكنا). عندما نبدأ في فهم ما تريد عواطفك إخبارك به بشكل أفضل ، يمكنك رؤية المواقف بانفتاح أكبر ، مما يخفف من حدة الغضب ولا يأتي الجدل.

• قد تكون مهتمًا: "المعرفة الذاتية: التعريف و 8 نصائح لتحسينها"

ثانيًا: تعلم كيفية إدارته

تعلم كيفية فهم وإدارة عواطفك هو تغيير سوف يخدمك طوال حياتك ، ليس فقط في الوقت الحالي أو لعلاقاتك. ومع ذلك ، فإن طريقة إدارة عواطفك لا تتم من خلال عملية أو مسار مدروس ، ولكن من خلال أفعالك الخاصة. سلوكياتنا هي التي تدير المشاعر بحيث تكون أكثر حدة وتكرارًا واستمرارية. سيساعدك تعلم إدارة عواطفك على توليد المزيد من القبول والأمان والهدوء والثقة. هذا ما نتعلمه في عملية التغيير الشخصي ، لأن كل تغيير يحدث دائمًا من المشاعر (نحن كائنات عاطفية وهي تضعنا في كل ما نفعله ونفكر فيه).

ثالثًا: العمل مع اتصالاتك

تولد طريقتنا في الاتصال (إذا كان الأمر أكثر إلحاحًا ، وغموضًا ، وشاملًا ، وما إلى ذلك) صعوبات عند التواصل مع الآخر ، وبالتالي تنشأ المزيد من المناقشات. بدوره ، الاتصال الخاص بك هو شكل من أشكال العمل اللفظي ، والتي يؤثر على بعض المشاعر ويعيد تقديرها. التغيير في هذا الجزء سيولد إحساسًا مختلفًا سيساعدك ، تدريجيًا ، على إدارة ما تشعر به.

• مقالات لها صلة: "شرح حواجز الاتصال الخمسة"

رابعًا: إعادة تقييم مفهومك عن الزوجين

العلاقات الزوجية ذاتية للغاية ، بينما نعيش في عالم معولم ، حيث نبيع علاقة رومانسية مثالية غير واقعية. عندما تتعمق في ما يعنيه لك الشريك ، يمكنك اكتشاف الكثير والتعرف على نفسك بشكل أفضل.. من أين تبني علاقاتك؟ من ثقة أم من الحاجة إلى الأمن؟

خامساً: وضع حدود (شخصية وأخرى).

يساعدنا وضع حدود واضحة على منع الخلافات. لكن هذه الحدود لا يجب أن تكون للآخر فحسب ، بل يجب أن تكون لك أيضًا (فيما يتعلق بما يمكنك معالجته أو عدم حله ، وما إلى ذلك). عندما لا نضع حدودًا ، نشعر بمزيد من الإرهاق ويكون للمناقشات تأثير غير سار.

تتجاوز العملية

هذه الخطوات الخمس هي جزء من عملية تغيير أعمق بكثير ، وفي نفس الوقت عملية ، يمكنك من خلالها توقف عن الجدل إلى الأبد (لا تغضب ، لأن هذا أمر طبيعي ، لكن دعه يكون غضبًا لا يؤثر عليك بكثير). أبعث لكم بالكثير من التشجيع والحماس والالتزام بهذا التغيير. تذكر أنه في التمكين البشري لديك خيار اتخاذ الخطوة الأولى.

شكرا لتفكيرك فيك ، روبين كاماتشو.