كيف تسامح نفسك؟ 4 مفاتيح نفسية

يسارع بعض الناس إلى مسامحة الشخص الذي أساء إليهم ، لكن من المفارقات أنهم ينتقدون أنفسهم بشكل لا يصدق. إنهم غير قادرين على مسامحة الأخطاء الصغيرة التي يندمون عليها بشدة وتتسبب في إزعاج شديد.

الشعور بالذنب هو شعور إنساني بأهمية اجتماعية كبيرة لأنه يتيح لنا استيعاب القواعد الأخلاقية والمعنوية تدريجيًا أثناء نمونا ، ورؤية الأشياء الجيدة وما هي الأشياء السيئة. ومع ذلك ، إذا لم نتمكن من التعافي بعد ارتكاب خطأ ، فلدينا مشكلة.

في هذه المقالة سوف نرى كيف تسامح نفسك، فهم وظيفة الشعور بالذنب ، ومراحل التسامح والأشياء التي يمكننا القيام بها لتحقيق غفران الذات.

• مقالات لها صلة: "10 مفاتيح لزيادة ثقتك بنفسك في 30 يومًا"

كيف تسامح نفسك؟ مفاتيح نفسية

اغفر لنفسك من الضروري التمتع بصحة عقلية جيدة والسلام الداخلي.. إنها واحدة من أفضل الهدايا التي يمكن أن نقدمها لأنفسنا ، لأنها مصدر للاستقرار العاطفي ، رغم أنها بالطبع ليست مهمة سهلة.

يتطلب وجود جوانب متطورة مثل التواضع والصبر واحترام الذات وهي عوامل ترتبط ارتباطًا وثيقًا بالشخصية التي تعمل كحماية ضد علم النفس المرضي.

لا أحد كامل. لقد ارتكبنا جميعًا أخطاء في مرحلة ما ، أخطاء تتكرر بصدى داخل أذهاننا

، نعذب أنفسنا بسبب الضرر الذي أحدثناه. هذا أمر طبيعي إلى حد ما ، بالنظر إلى أنه من بين الهدايا المتاحة للإنسان ، بالإضافة إلى الذكاء ، هناك ذاكرة جيدة ، وهي القدرة التي توضع ضدنا أحيانًا. هذه الذكرى ، جنبًا إلى جنب مع نزعة ماسوشية إلى حد ما ، تحب تذكيرنا مرارًا وتكرارًا بشيء سيء يجعل من الصعب علينا مسامحة أنفسنا.

هل من السيء الشعور بالذنب؟

الشعور بالذنب هو آلية أساسية في تعلمنا. وبفضل هذه المشاعر يتشكل وعينا، وضع حدود على ما إذا كانت دوافعنا وسلوكياتنا مناسبة أم لا.

وفقًا لإريك إريكسون ، فإن الشعور بالذنب الصحي هو شعور يتطور نحو سن الثالثة ، ويكتسب دورًا مهمًا للغاية. مهم في قدرتنا على التواصل مع الآخرين ، واكتساب السلوك المناسب اجتماعيًا واستيعاب الأعراف اجتماعي.

عندما لا يتم تطوير هذه المشاعر بشكل صحيح ، تظهر مشاكل لاستيعاب الأخلاق والقواعد الأخلاقية، بالنظر إلى الصعوبات العلائقية التي تنجم عن ذلك. يعد عدم الشعور بالذنب الصحي أحد الخصائص الرئيسية للمرضى النفسيين. ولا ينبغي أن نذهب إلى الطرف الآخر. الشعور بالذنب حيال كل شيء وكل شخص هو سلوك مَرَضي وأحد أعراض مشكلة شخصية خطيرة وإحباطات مختلفة وتدخل نفسي عاجل.

ما يجب أن يكون واضحًا لنا هو أن الشعور بالذنب عادة ما يكون مؤشرًا جيدًا على أننا تصرفنا بطريقة خاطئة. خاطئ ، أو على الأقل ، يمنحنا الشعور بأننا قد انتهكنا المعايير الأخلاقية بطريقة ما. طريق.

هذا يعني انه نحن ندرك أننا يجب أن نكون قد ارتكبنا شيئًا خاطئًا ، ونشعر بالذنب ، فنحن نتحرك لتصحيح أخطائنا. يمكننا محاولة إصلاح الأمور من خلال الاعتذار أو اتخاذ إجراءات أخرى لتقليل الانزعاج والندم.

المشكلة هي عندما يغزونا الذنب بطريقة متطرفة. نشعر بالذنب حيال الأشياء التي هي بالفعل جزء من الماضي ، ونتركها تطاردنا مرارًا وتكرارًا ودخول حلقة لا نهائية. هذه الحلقة المفرغة لا تسمح لنا بأن نعيش حياتنا بشكل كامل.، محاصريننا في الماضي وعدم السماح لنا بالتقدم.

ماذا يعني أن تسامح نفسك؟

يجب أن يكون واضحًا تمامًا أن مسامحة المرء ليست مرادفًا لتبرير السلوك غير اللائق أو التخلي عن الشعور بالندم. إن مسامحة نفسك تعني ، أولاً وقبل كل شيء ، الاعتراف بالمشاعر السلبية التي ينتجها فينا خطأ ارتُكب في الماضي ، وحتى مع ذلك ، فإنهم يفقدون قوتهم في حاضرنا.

الغفران ليس عملية مفاجئة. يتطلب الأمر قدرًا كبيرًا من التقدم ، خاصةً إذا كان فعل التسامح معقدًا. من المحتمل جدًا أن يستغرق التئام الجروح التي نعتبرها خطيرة تمامًا بضع سنوات. في مناسبات أخرى ، إما بسبب خصائص فعل التسامح أو بسبب طبيعتنا الشخصية ، ستكون قدرتنا على مسامحة أنفسنا أسهل.

من المهم جدًا ، لكي نغفر لأنفسنا ، أن نغير منظورنا للموقف الذي نمر به. يجب أن نمنح أنفسنا الإذن للمضي قدمًا والتغلب على ما حدث ، والعيش في الوقت الحاضر ، ومحاولة تحقيق السلام الكامل ، وفتح أنفسنا على مستقبل بلا ألم. كما يعني التغلب على مقاومة التغيير ، وهو أمر ليس بالسهل أبدًا.

• قد تكون مهتمًا: "التراحم على النفس: كيف نحقق ذلك؟"

مراحل مسامحة الذات

إن مسامحة أنفسنا عملية معقدة ، وغالبًا ما تكون أكثر صعوبة من مسامحة الآخرين. تتضمن هذه العملية المراحل التالية.

1. تعرف على الحقيقة

أول شيء يجب فعله هو التعرف على الحقيقة. يجب أن نكون صادقين مع أنفسنا ، وإذا كان صحيحًا أننا ارتكبنا شيئًا خاطئًا ، فلا نخدع أنفسنا. لا يمكننا أن نغفر لأنفسنا إذا كنا لا نعرف ماذا نغفر.

2. اقبل ما حدث

كل عمل له رد فعل. أفعالنا الخاطئة لها عواقب سلبية ، وهي الأفعال الحقيقية التي نأسف عليها. هذا الشيء السيئ الذي فعلناه انتهى بوقوع ما لا ينفصل عنه ضميرنا. تحمل مسؤولية ما حدث شجاعة ويجب أن نواجه ما يترتب على ذلك.

3. تواصل مع عواطفنا

يجب أن نتواصل مع أعمق المشاعر التي حفزت هذا السلوك الذي نأسف عليه الآن. لمعرفة ما هي المشاعر التي أثرت على سلوكنا ، من الضروري أن ننظر إلى الوراء ونطرح على أنفسنا أسئلة مثل:

• هل غضبنا وقلنا شيئًا لئيمًا لوالدينا؟
• هل تعبنا ولم نشعر برغبة في تنظيف المنزل؟
• كنا حزينين وهدمنا الثلاجة؟

من الطبيعي أن الأفعال التي نأسف لها لاحقًا قد تميزت بمكوِّن عاطفي مرتفع ، معظمه سلبي. نحن نتصرف بطريقة ، عندما نكون مستقرين عاطفياً ، فإننا لا نفعل ذلك.

4. نسمح لأنفسنا أن نشعر

نحن كائنات غير كاملة. أحيانًا نكون سعداء وأحيانًا نحزن ، مما يؤثر على طريقة تصرفنا. هذه العاطفة هي التي تمنحنا أهم ما يميز وجودنا ، إنسانيتنا.

إن قبول نقصنا ، وأنه يمكننا أن نشعر بمجموعة كبيرة من العواطف وأننا لن نتصرف دائمًا بأفضل طريقة هو جانب أساسي للقدرة على مسامحة أنفسنا. يجب أن يفسح النقد الذاتي المجال للشفقة تجاه أنفسنا.

ماذا نستطيع ان نفعل؟

هناك العديد من الاستراتيجيات التي يجب أن نغفر لها لأنفسنا. كل منهم يمكن أن يساعدنا في تسريع عملية مسامحة الذات.

1. يعتذر

من المنطقي أن لكي تسامح نفسك ، من الضروري أن تعتذر لهذا الشخص الذي جرحته ، إذا كان هذا هو الحال. يجب أن تكون الاعتذارات عميقة وصادقة. يجب أن يكونوا أيضًا بدون توقعات: إذا اعتذرنا وما زال الشخص الآخر يشعر بالأذى ، فمن الطبيعي أنه لا يزال لا يجرؤ على منحنا مسامحته.

يمكن لكل فرد أن يعيش الموقف ويتقدم بوتيرته الخاصة ، وعلينا أن نقبله. بغض النظر عن المدة أو الضآلة التي تستغرقها لمسامحتنا ، فإن الفعل نفسه سيساعدنا في تسريع عملية الشفاء ، وبالتأكيد عملية الشفاء للشخص الآخر أيضًا.

2. تكلم عنه

تعد مشاركة التجربة أمرًا ضروريًا لإدراك ما حدث وجعله نسبيًا. الحديث عن ذلك يسمح لنا بمناقشته مع الأشخاص الذين يفضلون أن يكونوا على ثقتنا.

يمكننا إخبار صديق يمنحنا الثقة والرحمة ، وربما يخبرنا أنه مر أيضًا بموقف مشابه وكيف تغلب عليه

3. اذهب إلى العلاج

خيار آخر ، موصى به بشدة ، هو الذهاب إلى العلاج والتحدث إلى طبيب نفساني. هذا المحترف سوف يعالج ما لا نستطيع مسامحته من أكثر حيادية و غير متحيز ، بالإضافة إلى اختيار أنسب الاستراتيجيات السريرية للحالة المحددة و عالجها.

• قد تكون مهتمًا: "10 نصائح لاختيار طبيب نفساني جيد"

4. إرسال رسالة اعتذار

تتمثل الإستراتيجية المفيدة للغاية في كتابة خطاب اعتذار ، خاصة إذا كان ما نشعر بالسوء تجاهه هو شيء نعتقد أنه لا يمكن إصلاحه. يوصى بهذا بشكل خاص للحالات التي لا يمكننا فيها التحدث إلى الشخص الذي نعتقد أننا قد أضرنا به.، مثل أحد أفراد الأسرة المتوفى أو شخص قطعنا جميع الاتصالات معه

على سبيل المثال ، من الممكن أنه قبل وفاة والدتنا ، تشاجرنا معها. عدم الاعتذار لها في الحياة يجعلنا نشعر بالسوء ولا يمكننا أن نغفر لأنفسنا. لا يمكننا التحدث معها ، لكن يمكننا كتابة الرسالة والاعتذار ، وتحقيق السلام بطريقة رمزية.

هذه التقنية ليست مفيدة فقط مع الموتى والأشخاص الذين لم نعد قادرين على التحدث معهم. يمكن أيضًا أن يتم ذلك مع شخص يمكننا بدء محادثة معه بسهولة. ستكون الفكرة هي نفسها ، فقط أنه سيكون لدينا الخيار لتقرير ما إذا كنت تريد تسليم الرسالة إلى الشخص الذي نعتقد أننا احتالنا عليه أم لا.

انعكاس نهائي

كما هو الحال في الغفران بشكل عام ، فإن مسامحة الذات هي عملية ليست سهلة. إنه طريق طويل سيكون لدينا فيه صعود وهبوط، مع شحنة عاطفية ملحوظة ، ولكن إذا تم إجراؤها بشكل جيد ، فسوف يساعدنا في ترك الألم وراءنا.

من خلال مسامحة أنفسنا نحرر أنفسنا من قيود الماضي الثقيلة ونجعلنا الحاضر والمستقبل شيء خفيف ، أسعد وأكثر إمتاعًا ، لأن هذا هو ما تدور حوله الحياة: القدرة على ذلك للإستمتاع.

إن قبول أننا ارتكبنا خطأ ما ، بوعي أو بغير وعي في ذلك الوقت ، هو عمل صحي وناضج ومسؤول. الناس ، ما لم تكن لدينا مشكلة ، لا تتصرف بطريقة ضارة تجاه الآخرين لأن نعم: هناك دائمًا سبب ، إما بسبب عاطفة سلبية أو لأننا لم نعرف كيف نتصرف أفضل.

إن اكتشاف الخطأ الذي ارتكبناه هو ما يجعلنا ننمو ونتجنب ارتكاب نفس الخطأ في المستقبل. مسامحة أنفسنا هي الخطوة التي ستقودنا إلى صحة نفسية جيدة وسلام داخلي.

المراجع الببليوغرافية:

• Allemand M، Amberg I، Zimprich D. & فينشام ، ف. (2007). دور الصفات المغفرة ورضا العلاقة. مجلة علم النفس الاجتماعي والإكلينيكي ، المجلد. 26 ، ع 2 ، 2007 ، ص. 199 - 217.
• إنرايت ، روبرت د. فيتزجيبونز ، ريتشارد ب. (2015). علاج التسامح: دليل تجريبي لحل الغضب واستعادة الأمل.
• Finkel ، EJ ، Rusbult ، C. E. ، Kumashiro ، M. ، & Hannon ، P. و. (2002). التعامل مع الخيانة في العلاقات الحميمة: هل الالتزام يعزز المغفرة؟ مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي 82 (6): ص. 956 - 974
• هول ، ج. ، وفينشام ، ف. د (2005). الغفران الذاتي: ابن الزوج لأبحاث الغفران. مجلة علم النفس الاجتماعي والإكلينيكي ، المجلد. 24 ، ع 5 ، 2005 ، ص. 621 - 637.