كيف تحوّل أزمة الزوجين إلى تدريب مهني؟

عندما يصل الأزواج إلى المكتب ، فإنهم يفعلون ذلك بإصبع الاتهام على واجب الإشارة إلى أي شخص بجانبهم. الجانب ، اللوم ، التوبيخ أو التفسير ، ولكن بشكل عام عدم القدرة على طرح السؤال من ماذا فرد.

ماذا يحدث لي مع هذا الموقف؟ ما هو نصيبي من المسؤولية في مثل هذه الأزمة؟ ما الذي يمكنني محاولة تقديمه من مكاني حتى يعمل هذا الرابط؟

هنا تكمن المشكلة الكبرى. اتهام شخص بعدم القدرة على النظر إلى داخل نفسهيولد بهذه الطريقة أزمة أو يربط الصراع مع مرور الوقت وهو يوسع أبعاده.

من الأسهل على الناس تفسير تصرفات شخص ما أو موقفه أو قوله من وجهة نظرهم الخاصة في الحياة ، انتقاد أو الحكم على العمل المذكور، كونها أكثر تعقيدًا لتكون قادرًا على التوقف و ، تعاطفا، طرح سؤال.

• مقالات لها صلة: "الأنواع الخمسة من علاج الأزواج"

التعلم من الأزمات الزوجية

يتيح لنا السؤال فهم ما كان يمكن أن يحدث له في قصة حياته أو في تلك اللحظة للرد بهذه الطريقة. وبالمثل ، فإنه يوفر لنا ويتيح لنا في الرابط إمكانية المشاركة والتسجيل والبحث عن إجابات.

عندما يكون ما هو على المحك في السند هو التفسير، يتم إنشاؤه من قصة حياة الشخص الذي يقوم بالتفسير ، ولكن ليس من جانب الشخص الذي يقوم بمثل هذا الإجراء ، حيث يكون هناك حيث أبطال الرواية هم الغضب والنقد والحكم ، وستكون استجابة الطرف الآخر دائمًا دفاعًا ، مما يعطي البداية لدورة الصراع و بلا نهاية.

ينتقد شخص ما أو يتهم ، ويدافع الآخر عن نفسه ، لأن هذا النقد ربما تسبب في إحداث جروح قديمة ، وهكذا. بين الاتهامات غير الضرورية والانتقادات والدفاعات والشقوق والصمت التي يصعب القيام بها يصلح.

• قد تكون مهتمًا: "أزمة الزوجين: 7 علامات تدل على وجود خطأ"

لماذا يحدث هذا في السندات الزوجية؟

يحدث هذا لعدة أسباب. من أكثرها شيوعًا أن الرابطة الزوجية هي التي تعمل بشكل متكرر (إحصائيًا) كونه مرآة / انعكاس لأشياء لا يمكن رؤيتها في نفسه ، رؤيتها في "الآخر" بطريقة ما ملحوظة.

ما يتم انتقاده وحكم عليه في الآخرين ، ما يزعجنا بشأن شخص ما ، دائمًا تلك الظلال التي توجد في من يتهم، والتي لا يمكن أن تكون مرئية أو مقبولة. إذا كان من الممكن رؤيتهم ، فسيكون على المرء أن يتحمل مسؤولية هائلة في الانتقال إلى عمل شفاءه وهذا يستلزم عملية من الأسئلة والبحث ، ليكون أبسط للعقل البشري أن يطلب التغيير من ذلك الآخر الموجود في الرابطة ، وأن يتصرف ويجعل ظلي واعيًا ومسؤولياتي تجاه علاجهم.

عندما لا نستطيع النظر إلى الداخل ، نتعرف على بعضنا البعض ، ونفصل ونعالج جروح الطفولة القديمة في الحياة ، وتاريخي ، وكل ما يحدث في حياة البالغين التي تنشط الذكريات المذكورة ، التي تحك مثل هذه الجروح ، ستوضع في الخارج ، في الروابط التي تحيط بنا كآليات دفاعية ، وهذه هي الطريقة التي يفسر بها العقل أنه يجب يدافع جلب الماضي إلى الحاضر.

هنا تكمن الأهمية الكبرى للاعتراف بهذا الأمر الذي لم يتم تفصيله ، وفهم أنه في الوقت الحاضر أنا الشخص البالغ لديها أدوات مختلفة لتكون قادرة على التصرف ، والتخلص من تلك الرابطة إذا اعتبرت ذلك ، أو إيصال ما يتم تفسيره على أنه مؤلم.

كأطفال ، ليس لدينا مثل هذه الدفاعات لحمايتنا من الأعمال التي يمكن أن تؤذينا ؛ ليس لدينا الأدوات اللازمة للتوقف. الأطفال وحالتهم العزل ليسوا مستعدين لذلك ، لكن الكبار لديهم ، وجود العمل الهائل والمسؤولية التي يجب اكتسابها. بالإضافة إلى المرآة / الانعكاس الذي ننظر فيه إلى أنفسنا في مثل هذه الروابط ، هناك إخفاقات في الاتصال بين كلا العضوين.

عندما يكون الاتصال غير واضح ، فإنه لا يكون حازمًا، إنه ليس طلبًا محددًا ويعمل فقط كمطلب ، ولن يتمكن "الآخر" أبدًا من فهم ما يتم طرحه في الخطاب ، نظرًا لأن هذا المطلب يتعلق الأمر أكثر بالمطالب الطفولية لوالدينا ، كون الأطفال المصابين هم الذين يأتون إلى مكان الحادث وليس الكبار في الرابطة. أنشئت. من هذا المكان لن يكون هناك تفاهم محتمل في محاولة الحوار والاتفاق.

وهنا أهمية التعرف مرة أخرى على بعضنا البعض ، ومعرفة من يأتي على خشبة المسرح عند سؤال أو مقاضاة شخص من المطالبة بالتغيير ، مع الاعتراف عندما تكون هذه الشخصية هي الفتاة أو الصبي المصاب أو الشخص البالغ الذي قام بعمله داخلي.

• مقالات لها صلة: "9 عادات للتواصل عاطفيًا مع شخص ما"

كيف يمكننا توليد ترابط جميل يتعلم من أزمة أو صراع؟

يمكننا تغيير الصراع عندما نغير بؤرة نظرنا ، عندما نتمكن من إيقاف الاندفاع دون تفكير ، ويكون الغضب والنزوة هو البطل الوحيد. يمكننا أن نتعلم عندما نتوقف للتعرف على بعضنا البعض ونحاول قطع أنماط السلوك المتكررة ، عندما نفهم أن تغيير الشركاء بشكل دائم لن يغير المشكلة الأساسية التي لم تلتئم ، تغيير الوجه هو مجرد تغيير ، ولكن عاجلاً أم آجلاً سيعود الجرح فرك ضد

إذا لم نتمكن من البدء بعملية فردية ، من عمل المصادقة الذاتية ، فسيظل الزوجان دائمًا كذلك المكان الذي تعمل فيه دفاعاتنا مع الفوضى في الوقت المناسب.

يبدأ المسار من الداخل إلى الخارج ، وليس وضع الاتهام على شخص آخر ، فقد يعجبني أو لا يعجبني ما يفعله الآخر ، ولكن يجب أن يكون كذلك أفهم أنه ليس شخصيًا ، ثم أنه يفعل ذلك من روايته ، ولكن من موقعي يمكنني اختيار التحدث به أو ترك هذا المكان في حالة هذا مؤلم ، ولكن لا تطلب أبدًا من شخص ما إجراء تغييرات ، لأنه إذا تغير ذلك الشخص بناءً على طلبي وليس على إزعاج ، فسيعود هذا قريبًا إلى خفيفة.

في علاجات الزوجين العلاجية ، يتم العمل على تسجيل كل خطاب، أيضًا في التعرف على أدوار كل عضو ، تنظيم كل طلب ، لكل طلب ، وتقييم ما إذا كان ما ورد من فتى / فتاة خائفة. تمكّن علاجات الزوجين كل واحد من اختيار المغادرة أو التحسين ، ولكن ليس من المطالبة.

يتم توفير الأدوات للعمل مع الزوجين ، من أجل الاتصال من أماكن مختلفة وأكثر صحة.

إن تمكين المرء من جمال السند يمنحنا الإذن بالاستمتاع والتعلم والعقاب ، مما يجعل هذه الرحلة شيئًا رائعًا ، بعيدًا عن مؤلم.

اقتراح: إذا شعرت أن هذا له صدى معك ولا يمكنك الخروج من دائرة الصراع السلبية المفرغة ، فاطلب المساعدة المهنية لتتمكن من التنقل في هذا من مكان آخر.