النزاعات الزوجية تعطي الفرصة لتقوية العلاقة

من المؤشرات الجيدة على درجة النضج العاطفي الذي وصلنا إليه هو الطريقة التي نتعامل بها مع الخلافات الزوجية ، سواء في علاقات المواعدة أو في الزواج. وهي أن معرفة كيفية الارتباط بشخص نحبه لا يختلف اختلافًا كبيرًا عن إقامة علاقة صحية مع عواطفنا ؛ تتبع كلتا العمليتين منطقًا مشابهًا ، بنفس الطريقة التي ترتبط بها رعاية الآخرين كثيرًا بالرعاية الذاتية العاطفية.

ومع ذلك ، يجب ألا ننسى أنه لا أحد يولد وهو يعلم. من الطبيعي ، بل والمتوقع ، أن نقضي جزءًا كبيرًا من حياتنا العاطفية دون أن نكون أشخاصًا ناضجين تمامًا على المستوى النفسي ؛ هذا شيء لا ينبغي أن يجعلنا نشعر بالذنب ، طالما أننا نعرف كيف ننظر إليه على أنه عيب وعلامة على وجود جانب من أنفسنا يمكننا تحسينه. بهذا المعنى، يمكن أن تصبح النزاعات الزوجية فرصة جيدة لتقوية علاقة الحب هذه وبالمناسبة ، تعلم كيفية إنشاء روابط أكثر ملاءمة مع الآخرين ومع أنفسنا.

لماذا تعتبر النزاعات الزوجية فرصًا لتقوية رابطة الحب

إذا كان لدينا منظور مبسط للغاية حول ماهية علاقات الحب ، فسيبدو لنا أن إن حقيقة عدم الجدل أمر جيد دائمًا ، وأن فعل المناقشة دائمًا ما يكون علامة على وجود خطأ ما. جيد. تعتمد هذه الطريقة في رؤية الأشياء على فكرة أن الاتصال العاطفي والعاطفي مع شخص نحبه هو شيء يظهر بشكل عفوي ، شيء نقتصر على الرد عليه ، وعلى أي حال ، أن نأخذ في الاعتبار علامات التحذير في حال حدوثها. ينتج. كما لو كانت أسطورة النصف الأفضل شيئًا يتوافق مع الواقع وحياتنا العاطفية تقتصر على إيجاد الشخص المناسب ، لا أكثر.

في الواقع ، تمر جميع العلاقات الصحية بأوقات يجادل فيها كلاهما. ومن الطبيعي أن يكون هذا هو الحال ، نظرًا لأنه عندما تعيش مع شخص ما لأشهر أو سنوات ، وعندما يكون هناك أيضًا العديد من الخطط للمستقبل والمشاعر على المحك في تلك العلاقة ، مجرد كونك شخصين لهما اهتمامات وشخصيات ومعتقدات مختلفة قليلاً يمهد الطريق بالفعل للحجج العرضية.. لا تعبر صراحة عن الخلافات أو الشعور بالإحباط لأن نعم أو نعم ستظهر من وقت لآخر ، حقيقة ، وسيلة لجعل المشاكل تتراكم والعلاقة معيبة بسبب عدم وجود تواصل.

مع وضع ذلك في الاعتبار ، دعنا نرى كيف يمكننا الاستفادة من الخلافات الزوجية لإبعاد أنفسنا عما حدث ، ومعا ، إعادة صياغة بعض الديناميكيات الإشكالية التي كانت تحدث في التعايش أو في الاتصال بين الاثنين ، وبالتالي تعزيز الرابط. هذه هي الطريقة التي تسمح بها "الصدامات" في وجهات النظر بتحسين علاقة الزوجين:

1. إنها تؤدي إلى إنشاء خطط مستقبلية متوافقة مع كلا الشخصين

قد يكون وراء تلك اللحظات من الصراع تصادم أعمق للأفكار مما يبدو. شيء كان مخيفًا للتعبير عنه ويرتفع إلى السطح في صورة عتابات محجبة ، تلميحات ، إلخ. على سبيل المثال: الرغبة في إنجاب الأطفال أو عدم الرغبة في ذلك ، أو الذهاب للعيش في مدينة أخرى أو الإقامة ...

تتيح لك القدرة على اكتشاف هذه الأجزاء من المعلومات القيمة وعدم جعلها تبدو وكأن شيئًا لم يحدث أن تبحث عن أفضل ملاءمة للخطط من مستقبل كلاهما ، مشيرًا إلى أنه إذا ظهر هذا الموضوع في منتصف المناقشة ، فذلك لأنه يُعطى الأهمية وهناك شيء يجب مناقشته. حسب الأصول. بالطبع ، نظرًا لأنها محادثات مهمة ، فمن الأفضل عدم معالجتها على الفور في الوقت الذي تكون فيه غاضبًا ؛ يُنصح بترك بضع ساعات تمر ، وعلى أي حال ، الاتفاق على وقت ومكان للحديث عن ذلك.

• مقالات لها صلة: "كيف تعرف متى تذهب إلى علاج الأزواج؟ 5 أسباب قاهرة "

2. يعطون الفرصة لمعالجة الموضوعات المحرمة

حتى لو لم يتحدث أحد بشكل غير مباشر عن موضوع لم تلاحظه من قبل ، إذا شعرت أنه موضوع من المحرمات وقد يكون له علاقة بصحة علاقتك ، فمن الجيد أن تخبر الآخر شخص. على سبيل المثال: عدم الرضا الجنسي ، الصحة العقلية للشخص الآخر أو صحتك العقلية ، إلخ.

لكن، إذا أوضح الشخص الآخر أنه لا علاقة له بما تسبب في الجدال أو الخلاف ، فلا تفرض موضوع المحادثة هذا في ذلك الوقت.; يمكن اعتباره ذريعة لتغيير الموضوع. على أي حال ، استخدم هذه السابقة للتحدث عنها مرة أخرى ، لأنها من وجهة نظرك مناسبة.

• قد تكون مهتمًا بـ: "قواعد الاتصال في الزوجين"

3. يعلمون أهمية التخلي عن الماضي في العلاقات

من الواضح أن ماضي كل شخص هو شيء مهم عندما يتعلق الأمر بفهم طريقة تفكيرهم الحالية ، وقيمهم وأولوياتهم ، وربما حتى شخصيتهم. ومع ذلك ، هذا لا يعني أن الصراع بين الزوجين هو السياق المناسب الذي يتم فيه لوم السلوكيات البغيضة التي كانت لديك في الماضي.

والأكثر أهمية هو خلقوا معًا وعيًا بأن كلاكما يمكن أن يتغير للأفضل، وهذا يحدث من خلال إلزام نفسك بمناقشة محاولة تنفيذ انتقادات تركز على النقطة المركزية من الصراع ، بدلاً من توجيه النقد لبعضهم البعض حول أشياء من الماضي لا علاقة لها بها يرى. بهذه الطريقة ، حتى عندما ترى أنك تمر في صراع في تلك اللحظة ، ستلاحظ أنك تستمر استثمار الجهود في خلق سياق ملائم لمناقشة الأمور وإيجاد حل معاً.

• مقالات لها صلة: "مشاكل الزوجين: ما الذي يسببها وكيف يتم التعامل معها في علم النفس"

4. يركزون على الحاجة إلى تطوير الحزم

هناك فرق كبير بين حجة الزوجين التي يسود فيها قتال الغرور ، من ناحية ، والصراع بين الزوجين الذي تكون فيهما حازمًا ، من ناحية أخرى. لا يتعلق الأمر بقمع المشاعر ، ناهيك عن توجيهها لتظهر للشخص الآخر إلى أي مدى يؤلمك ما حدث ، وهو أمر يحفزك على البحث عن حلول ملموسة.

5. يعلمون أن الجدل ليس هو نفسه القتال

كما توقعت ، الجدل أمر طبيعي. علاوة على ذلك ، من الضروري منع مشاكل العلاقة من التكاثر والتضخم حتى لو لم تتحدث عنها. المفتاح ليس كنس كل شيء تحت البساط ، ولكن أن يكون لديك حوار مفتوح حول ما يثيرك وما يخيب ظنك في علاقتك ، وما الذي يجعلك تشعر بالهدوء وما الذي يسبب لك الخوف. الشيء المهم هو التحدث عن الإجراءات المحددة التي يقوم بها كل فرد والتي يمكن تحسينها أو تجنبها إلى حد ما ، بدلاً من تهاجم الشخص وتظهر في طريقتنا في التحدث (والتواصل غير اللفظي) أننا نتوقع من الآخر أيضًا "القتال" مع نحن.

• قد تكون مهتمًا بـ: "كيف تجعل النقد البناء؟"

هل أنت مهتم بالذهاب إلى علاج الأزواج؟

إذا كنت تبحث عن مساعدة نفسية للأزواج ، فاتصل بي.

اكون ناتاليا بايكواأخصائية نفسية للصحة العامة مع سنوات عديدة من الخبرة في التدخل في الأزمات الزوجية والتودد ، وأقدم خدماتي في مكتبي وعبر الإنترنت عبر مكالمة فيديو.