7 مشاكل تبرر الذهاب إلى علاج الأزواج

إن معرفة الوقت المناسب للذهاب إلى علاج الأزواج ليس بالأمر السهل دائمًا; علاقات الحب معقدة دائمًا وتقدم العديد من التفسيرات المختلفة لما يحدث. ويكون هذا أكثر صعوبة عندما لا نرى الموقف من الخارج ، كشخص يراقب سلوك الزوجين ، ولكن يجب على المرء تحليل علاقتهما مع ذلك الشخص الآخر. هناك العديد من العواطف والمشاعر المتضمنة.

ومع ذلك ، هناك سلسلة من المعايير التي تساعدنا على معرفة المواقف التي تشير إلى وجودنا مشاكل كبيرة في هذا الصدد ، ونتيجة لذلك يجب أن نذهب إلى علاج زوج.

خلال هذه الجلسات ، يتعلم المرضى تبني منظور أكثر حيادية وموضوعية حول ما ما يحدث في علاقتهم ، حتى تتحسن القدرة على التعرف على مشاكل الحب. لكن... كيف يمكنك أن "تتعلم أن ترى" تلك العلامات التحذيرية إذا لم تذهب إلى علاج الأزواج من قبل ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنك لا تعرف أن هناك أسبابًا للذهاب إلى الاستشارة الأولى؟

سنرى في هذا المقال ملخص لهذه المفاتيح للتعرف على الخلل في الحياة العاطفية للزوجين، والتي يجب أن نعمل بمساعدة متخصص في علم النفس.

• مقالات لها صلة: "5 أنواع من علاج الأزواج"

المشاكل التي هي سبب لحضور علاج الأزواج

هذا ملخص للمعايير الرئيسية لمعرفة متى يجب الذهاب إلى علاج الأزواج.

1. الغيرة ظاهرة متكررة

الغيرة لا تجلب أي شيء جيد، لأنهم يشجعون الموقف المسيطر فيما يتعلق بحياة الشخص الآخر ، الذي نراه كمورد شخصي ، شيء يجب حمايته. لذلك ، في حين أن الشعور بالغيرة قد تم اعتباره رومانسيًا منذ فترة طويلة باعتباره سمة إيجابية ، عليك أن تأخذ الأمر على محمل الجد عندما يتعارض مع سعادة أحد الأطراف المعنية (أو كليهما).

2. هناك نقص في التواصل

في بعض الأحيان ، مع مرور الوقت ، تختلط بين رتابة الحياة اليومية والملل بسبب قلة اللحظات مرضي كزوجين يعني أنهما بالكاد تتحدثان مع بعضكما البعض ، أو أن التواصل موجز للغاية وعملي (يكفي فقط للعيش معا). هذه مشكلة خطيرة ، لأنها تجعل العلاقة بين الزوجين تعتبر عبئًا، وفي العديد من المناسبات ، ينشأ الشعور بالذنب أيضًا عند فكرة "التخلي" عن الآخر.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن عدم التواصل يجعل من السهل ظهور سوء التفاهم أو عدم الثقة بالآخر بسبب عدم وجود لحظات للتحدث بصدق عما يشعر به المرء.

3. تنشأ مناقشات مستمرة حول التعايش

لم يقل أحد أن العيش معًا كان سهلاً ، خاصة بالنسبة للأزواج الصغار. تعد معرفة كيفية تعيين المهام بطريقة عادلة ومنصفة مثالية يبتعد عنها العديد من الأزواجلأسباب مختلفة: عدم وجود العرف في تكريس أنفسهم للأعمال المنزلية ، والاختلافات في الوقت المتاح ، تصورات مختلفة حول تكلفة أداء مهام معينة ، ووجود الاستياء من المناقشات السابقة ، إلخ

• قد تكون مهتمًا بـ: "12 نصيحة لإدارة الحجج الزوجية بشكل أفضل"

4. هناك أهداف مختلفة طويلة المدى

تكون العلاقات دائمًا تقريبًا مشاريع طويلة الأجل ، وهذا يعني تقديم التضحيات والالتزام برفاهية ومصالح الآخر.

لكن هذا إنه شيء يصادفه بعض الناس فجأة.، دون توقع ذلك على الإطلاق ، لذلك ليس لديهم الوقت للاتفاق على الحلول التي ترضي كليهما لأنهم لم يتمكنوا حتى من التوقف عن التفكير فيما يريدون وكيف يتناسب ذلك مع مصالح كيانهم محبوب.

5. هناك مخاوف ومحرمات في الحياة الجنسية

تعتبر الهوية الجنسية ، في كثير من المناسبات ، مصدرًا لعدم الأمان وتآكل احترام الذات. ولكن هذا لأنه لا توجد طريقة للتعبير عن أذواق المرء وتفضيلاته كما يشعر. يساعد العلاج الزوجي كثيرًا في إنشاء سياق للتحدث بصدق عن هذا الأمر. ويصل إلى القبول وقبول الذات.

6. أن تكون دفاعيًا في الحجج

الجدال من وقت لآخر ، ولكن بخلاف عدد المرات التي تتجادل فيها ، والتي يصعب تقييمها بشكل موضوعي قبل الخضوع للعلاج ، هناك علامة تحذير يمكن أن تساعدك لمعرفة ما إذا كانت هناك مشكلة بهذا المعنى: إذا كنت في بداية المناقشة مباشرة ، تشعر أنت أو شريكك بأنك في موقف دفاعي ، وتوقع تصعيد التوتر والتوبيخ.

7. إذا كانت هناك أزمة ثقة بسبب الخيانة الزوجية

يجب ألا يغيب عن الأذهان أن الخيانة الزوجية لا تتكون ببساطة من مضايقة شخص ليس لدينا علاقة حب معه أثناء وجوده مع شخص في علاقة حب.

الخيانات هي تجاوزات لأبسط الالتزامات العاطفية الجنسية التي تشكل العلاقة ، وهو أمر يؤسسه كل زوج على طريقته الخاصة. في الغالبية العظمى من الحالات ، تؤدي الخيانة الزوجية إلى تعثر العلاقة (على الأقل). لكن كن حذرًا ، فمن المنطقي الذهاب إلى علاج الأزواج فقط إذا توقفت عن الخيانة ، والمشكلة تعتمد بشكل صارم على ما حدث في الماضي.

المراجع الببليوجرافية:

• كريستنسن أ ، أتكينز دي سي ، باوكوم ب ، يي ج. (2010). "الحالة الاجتماعية والرضا بعد خمس سنوات من تجربة سريرية عشوائية تقارن العلاج التقليدي مقابل العلاج الزوجي السلوكي التكاملي". مجلة الاستشارات وعلم النفس العيادي. 78 (2): 225–235.
• ستيرنبرغ ، ج. (1997). "الرضا في العلاقات الوثيقة" ، مطبعة جيلفورد.