علاج الأزواج: مقدمة للطلاق أم بداية حب جديد؟
مهمتنا كمعالجين عادة ما تكون مهمة "المصهر". الملاذ الأخير الذي تم الوصول إليه بعد تجربة كل الحلول الممكنة الأخرى. من الطب إلى العلاجات المختلفة للانزعاج التي اقترحها المجتمع الاستهلاكي.
وهذا لا يختلف في حالة الأزواج ومعاناتهم.
عادة ما يطلب منا الزوجان الاهتمام النفسي عندما يتوقف أعضاؤه عن الكلام ، أو لا يتصلون بهم أو يلجأون إلى سلوك عنيف لا يتفقون معه. غالبًا ما يؤثر تأثير الأصدقاء أو الأقارب على قرار طلب المساعدة.
وهذا هو يمكن أن يتزامن كونك سيئًا مع كونك معتادًا على عدم الراحة. وبعد ذلك يتم طلب المساعدة فقط عندما يُظهر شخص ما في بيئة الزوجين عدم الراحة.
علاج الأزواج كملاذ أخير
يصل الزوجان إلى جلسة الاستشارة لأحد أعضائها. الشخص الذي يدرك رغبته في تعديل شيء ما لمواصلة العلاقة.
ولكن يحدث أيضًا أن من يطلب العلاج يفعل ذلك إلى "التغيير إلى الآخر". لذلك ، يجب أن يمر علاج الأزواج بتلك الظروف التي عادة ما تحدد مستوى فعاليته.
النتيجة المتوقعة ، بالنسبة للبعض ، هي راحة البال من فعل "كل شيء ممكن" للحفاظ على التزامهم تجاه الزوجين ، مع تفويضهم الشخصي عليه. وثم الحصول على الانفصال دون الكثير من الذنب.
بالنسبة للآخرين ، إنها إمكانية البدء في الحديث عن صعوباتهم الشخصية ، والتي لا يمكنهم التعبير عنها إلا بالكلمات قبل الانفصال المحتمل. لكن هذا الفصل ، في بعض الحالات ، تم بالفعل في الواقع. وفي حالات أخرى ، إنه مثال يمكن الوصول إليه مع ضرر أكثر أو أقل لكل فرد من الزوجين وبيئتهما.
فعل الانفصال
الحقيقة هي أن "التفكك" مصطلح مهم جدًا لمعظم الناس. من الضروري الإشارة إلى حالة التحرر من الأسرة الأصلية ، وهو شرط للوصول إلى حياة البالغين.
الفصل هو مصطلح يعرّف عادة حالات التحرر المختلفة. مرات عديدة أولئك الذين يأتون إلى "الانفصال" يفعلون ذلك ، بالإضافة إلى شريكهم الحالي ، هم الأم ، وشكل التعلق الذي تلقاه من هذه الأم وقيمها ومعتقداتها و عادات.
بداية جديدة يتم من خلالها تقوية أواصر المحبة
لكل هذا ، فإن علاج الأزواج ليس "علاجًا نهائيًا". ليس عليك الاعتراف بهذه الصحافة السيئة. إنها فرصة لبدء الحديث عن عدم ارتياح الجميعداخل وخارج الزوجين. ولكن ليس بدون إدخالها فيه.
أحد الأشياء التي يمكن للمرء أن يفكر فيها هو رد فعل طلب المساعدة من الشريك. يسعى العديد من الأزواج الذين يتلقون علاجًا نفسيًا فرديًا بدورهم إلى علاج الزوجين ، بافتراض أن كيان الزوجين موضوع مختلف عن أعضائه. يمكن تجربة الكيان المذكور على أنه شيء يريدون علاجه.
في مثل هذه الحالات ، من المهم أن تكون قادرًا على استيعاب هذه الرغبة في فعل شيء ما للزوجين.
هناك حالات عادة ما تؤدي إلى زعزعة الاستقرار في الأزواج. أن يصبح الابن مستقلاً ويغادر المنزل ، يوقظ كل إنذارات أسس الزوجين.
هناك ، فيما يسمى غالبًا "العش الفارغ" ، الأزواج الذين يدعمون أنفسهم من خلال رعاية أطفالهم يختبرون مغادرتهم كفقدان لمعنىهم كزوجين. يتم وصف بعض الإجراءات الروتينية التي تتطلب الكثير من الوقت ، مثل نقل الأطفال ورعايتهم وتعليمهم. لم تعد تعمل. وفي مكانه وقت الفراغ. يعاد تكليفه أو عبوره.
أي تغيير في الروتين الذي يتكون منه دورة الحياة يستلزم مبارزة. لا يحدث الانتقال من طريقة عيش إلى أخرى بدون درجة معينة من الكتابة في مبارزة.
تظهر المواجهات بين الزوج والزوجة حيث ربما يرى كل منهما الآخر على أنهما غريبان ، خارج دور الأب والأم لأبنائهما.
في تلك اللحظة يتم لعبها مرة أخرى لم الشمل المحتمل مع التوقعات التي قد تكون أو لا تكون خارجة عن الإمكانات الحقيقية للزوجين. أو مجرد تدخل خارجي يمكن أن يلاحق شيئًا ما حدث بشكل خاطئ. في الفيلم الذي لعبته ميريل ستريب في "ماذا سأفعل مع زوجي؟" ، حيث يلعب ستيف كاريل دور معالج للأزواج ، فإن هذا الجانب من المشكلة مكشوف بشكل جيد.
تميل البرودة واللامبالاة إلى التلاقي في العديد من الزيجات وتأخذها بشكل طبيعي.
في حالات أخرى ، يحدث شيء ما ضجيجًا في حداد الشباب الضائع ، والأطفال الذين نشأوا بالفعل ، و لا تتم معالجة هذه المبارزة والعنف أو المرض من واحد أو اثنين من الأزواج.
المعالج هو ذلك المكان الثالث حيث يمكن وضع شيء ما في كلمات ذات مسافة واللامبالاة التفاعلية المتوافقة مع مرور الوقت. يمكن أن يعاني تأثير فترة التهدئة من السندات عند تركها دون رقابة.
العلاج الزوجي هو مكان محتمل حيث يمكنك تأكيد استئناف الحوار وهو معلق. ستختلف عواقبه على أساس كل حالة على حدة. وهنا يكمن الإبداع المتوقع من هذه العملية.
