المراحل الثلاث للزوجين
الزوجان متطوران ، لأنه من خلال الحياة هناك عملية يمكن من خلالها الإشارة إلى ثلاث مراحل أساسية: الأول هو التقاء ، والثاني يسمى الاختلاف والتقارب ، والمرحلة الثالثة هي التعايش.
فالعبور من مرحلة إلى أخرى لا يحدث بدون أزمة تدخل في العملية الحيوية. دعونا نرى ذلك في هذا المقال.
المراحل الرئيسية للزوجين
ستجد هنا ملخصًا موجزًا للحالات التي يمكن للعلاقات أن تمر بها إذا أعطيت الوقت الكافي.
1. مرحلة التقاء (أو الافتتان)
ومن ثم يطلق عليه في اشارة الى حقيقة ذلك إنه مثل التقاء نهرين يجتمعان معًا ليشكلان نهرًا واحدًا. أعظم تجربة مجمعة للإنسان هي تجربة الحب، لأنه ضاع فيه الإحساس بالفردية.
في هذه المرحلة الأولى هناك انقطاع للعاطفة و تدمير الحدود "الفردية" بين التجربة والواقع ، مع تركيز قوي على الجمالية والذاتية. التقاء هو الاستجابة التعويضية للوحدة الوجودية التي خلفتها الانفصال عن الأب والأم ، وهي ظاهرة مراهقة نموذجية.
صفات:
إنه هوس: لا يمكن أن يكون أكثر من الآخر ولا أحد غيره.
إضفاء الطابع المثالي على الآخر: يُنظر إلى الآخر كما نرغب في رؤيته ، بالصفات والقيم والخصائص التي نرغب في رؤيتها في النموذج المثالي للزوجين الذي أنشأه كل شخص.
الاتصال السيئ بالواقع: الأحلام تتحقق ؛ يجعل الخيال والسحر الأشياء تظهر كما هي ، ولكن لا يزال يُنظر إليها "كما لو كانت حقيقة".
إنه غير منطقي: لا يقبل المنطق أو الأسباب أو الحجج التي تسلط الضوء على أوجه القصور أو حدود العلاقة.
يصبح التملك: يعود الوقوع في الحب إلى أفراد الزوجين: عدواني ، وتملك ، وامتصاص ، وحصري ، وحصري.
سخاء بلا حدود: تحدث أعمق وأسرع التغييرات التي يمكن تخيلها ، دائمًا من أجل الرغبة في إرضاء الآخر وكسبه.
هناك تعريف حقيقي: كلاهما مغمور داخل الآخر ويفكران ويحبان ويشعران ويتفاعلان معًا بالإضافة إلى التكيف مع أذواق بعضهما البعض وهواياتهما ورغباتهما ومطالبهما.
يظهر كل واحد من مشروعه الوجودي: كل شيء يمنح الروح والقلب والشعور بلمسة من التعالي ؛ وفي نفس الوقت يتم اختبار المواد والجسد والجنس والجرأة. مرضية وممتعة.
المشاكل في هذه المرحلة:
إنه سريع الزوال وعابر وعندما ينتهي ، عليك العودة إلى الوقت ، إلى الفضاء ، إلى الواقع.
كيف ينتج مثل هذه المتعة الشديدة ، يقدم تهربًا من المسؤولية الفردية وينتج إحساسًا بالرغبة في امتلاك الآخر.
في هذه المرحلة لا يشعر الحمل. إنها علاقة تكافلية لا حاجة فيها لأحد.
متى تنتهي هذه المرحلة الأولى؟
مرحلة التقاء هذه تميل إلى أن تنتهي عندما يشعر الأقوى بالملل من الهيمنة ، والأضعف يستاء منها وتتراكم ردود الفعل السلبية. من الاشمئزاز من الهيمنة. وهكذا يدخلون في أزمة ووضع الاعتماد والمجال.
عوامل الأزمة
دعونا نرى الجوانب الرئيسية التي تتسبب في دخول العلاقة في أزمة في هذه المرحلة.
في المقام الأول، من خلال إدراك حقيقة المرء. يغير وعي المرء بالقيود الخاصة به الصورة التي كانت لدى المرء عن نفسه من خلال الشعور بالعجز والضعف. هذا الوعي بالحدود أو الضعف الخاص بالفرد يضع العلاقة المترابطة في أزمة والميل إلى إيجاد "عاشق" مع من سيتم استئناف مرحلة التقاء ، مع الظروف المشددة التي ، في هذه العلاقة ، تميل مرحلة التقاء إلى أن تستمر بسبب عدم وجود سند قانوني مستقر.
ثانيًا من أجل الوعي بحدود الآخر: عندما تظهر حدود الآخر أو ردود أفعاله أو دوافعه أو فجواته بوضوح ، فإن الوعي بـ "التغيير" في الآخر ينشأ.
ثالثًا الوعي بمتطلبات العالم والسياق. المتطلبات الاقتصادية لصيانة المنزل ، الوجدانية ، المهنية ، الوقت ، الأطفال ، التعليم ، الصحة ، إلخ ، إنهم يجعلون الزوجين المتجمعين يستيقظون ويضعونهم في أزمة علاقات ، ويلومون بعضهم البعض: "هذا هو أنك تضيع ..." ، "لم يعد لديك وقت…".
يمكن أن يحدث أيضًا بإدراك التطلعات المحبطة. أصبح الإدراك المرير للتطلعات التي لم تتحقق الآن إدراكًا للإيمان بالطوباويات.
أخيراً، للإحباطات الجنسية: بفضل هذه الإحباطات ، يتم اختبار الصلابة وعدم الحساسية والمسافة ، ولهذا السبب يرفض المرء إقامة علاقات مع الآخر ، والذي بدوره يشعر بخيبة أمل وخيبة أمل. هذا يعطي الزوجين شعورًا متبادلًا بسوء الفهم والرفض ، "لم يقبلني كما كان من قبل" ، "نحن كذلك مختلفون "، وهم الآن غير متوافقين في الأذواق والهوايات والاهتمامات ، مما يؤدي إلى إدراك أنفسهم مخدوعين و خائب الأمل.
البدائل:
ندرك أننا أفراد ولذلك هناك حد بيني وبينك. احترام عميق لفردية الذات الأخرى.
الآن عندما يكون التواصل الحقيقي والصريح والصادق ضروريًا ، دون انتظار أن يخمن الآخر مخاوفي وأسئلتي.
الموقف من رؤية الآخر باحترام وتقدير وتفهم عميق.
من المهم أن ندرك ذلك العلاقة الزوجية والتواصل بين الزوجين هي عملية. ليس الأمر أنهم مختلفون الآن ، ولا يعني ذلك أنهم تعرضوا للخداع ، بل أن الحقيقة الحقيقية لما كانوا عليه دائمًا قد تم اكتشافها بالفعل. نهاية الملتقى ليست جيدة ، وليست سيئة ، إنها ببساطة إكمال مرحلة من العملية لمواصلة أخرى.
2. الاختلاف - مرحلة التقارب
في حالة الاختلاف ، يبدأ كل فرد في هذه المرحلة بالتفرّد أن يتخذ كل منهم هويته الخاصة. يبدأون في رفض التبعية ويطالبون بالاعتراف بحقوقهم. هذا هو المكان الذي يتم فيه إنشاء الصراع بشكل عام والأمر متروك للزوجين لتعلم استخدام التواصل العاطفي وتطوير الدعم الذاتي بحيث يواجه الصراع بالنضج ومن الحب.
في هذه المرحلة ، هناك ادعاءات ، المزيد من الحنان ، المزيد من الوقت ، المزيد من المساواة التي يطلبها شخص ما. الآخر ، من جهته ، يعبر عن غموضه في مواجهة هذه المطالب ، ويسلط الضوء على إهمال الطرف المقابل والطريقة التي يستوعب بها الموقف المتطلب لشريكه.
هذا بالإضافة إلى يتفاقم بسبب استقطاب الوظائف عندما يظهر الأبناء ، أحدهما مسؤول عن التربية والتعليم ، والآخر من الجانب الاقتصادي لتوفير الاستقرار. في هذه الأدوار المستقطبة ، الجزء الذي يعتني بالعاطفة مع الأطفال يعوض عن الإحباط في المجالات الأخرى ، بينما من هو المسؤول عن العبء الاقتصادي ليس لديه هذا الهروب وهو عندما تميل الخيانة الزوجية إلى الظهور ، بشكل أساسي للهروب من أزمة. عاطفي
الشخص المسؤول عن الدور العاطفي والتعليمي مع الأطفال يحد بشكل عام من اتصالهم الاجتماعي وعندما يتعاملون مع موقف الوحدة ، يصبحون شخصًا أكثر تطلبًا واستيعابًا. بدوره ، يشعر الشخص المسؤول عن الشق الاقتصادي بخيبة أمل بسبب الطلب ، لأن كل ما لديه الجهد المبذول وعمله يُنظر إليه على أنه علامة على حبه لتوفير الأمن والبقاء.
الشخص الذي يؤدي الدور الاقتصادي يشعر بأنه مهم وقيِّم ؛ لكن، يطور النظير المستقطب تبعية اقتصادية أنه يشعر أن حريته مكسورة.
هذا الموقف يستلزم:
إلى علاقة موازية: خبرات مشتركة قليلة. هناك شعور بأن الآخر لا يفهمني.
ينتهي التواصل الحميم خوفا من أن يوبخني الآخر أو ينسحب على نفسه. مع هذا تتدهور الرابطة العاطفية ويشعرون بأنهم بعيدون وغرباء في كثير من الأحيان.
يتم تجنب مواجهة الاختلافات والاستجابة الشخصية هي الصمت. يختبئون وراء مهامهم الخاصة.
مشاكل العلاقات الداخلية مخفية ، وتكشف المشاكل الخارجية: التعب ، والعمل ، والرتابة ، والخصائص الغريبة.
يسعى كل فرد ، في مواجهة الصراع ، إلى التوطيد مع أسرته أو مع أصدقائه ، وبهذا تتزايد الاختلافات بين العائلات التي تصبح منافسة.
يظهر الصراع الجنسي والاختلافات في القيم الأخلاقية. تظهر الخيانة الزوجية أو العدوانية ، ويتفاقم الإفلاس الاقتصادي أو مشاكل إدمان الكحول أو الإدمان أو العمل المفرط من بين أمور أخرى ، مما يؤدي إلى يعطي تفككًا للزوجين أو وعيًا بانهيار العلاقة الزوجية ، لطلب المصالحة أو المساعدة احترافي.
عندما يحدث التقاربهي المرحلة التي يبدأ فيها الزوجان ، من خلال الاتصال الكامل والتواصل العاطفي ، في إيجاد نقاط التقاء للتغلب عليها صراعاتهم.
هذه هي المرحلة التي يكتسب فيها الزوجان المهارات من أجل:
- لا تدع الاختلافات تمر ، وتعلم مواجهة بعضنا البعض عندما لا يكونون مضطربين عاطفياً.
- كن واقعياً للغاية ، وتذكر أن الاختلافات هي نقطة البداية للنمو والاندماج حقًا.
- واجه القيود وفجواتها ، للبحث عن تكملة حقيقية.
- تذكر أن الرابطة ولدت من التغلب على النزاعات.
- لا تدع الصراعات والإحباطات تقوض الثقة والاحترام المتبادل.
- لا تشرك الأطفال في صراعات العلاقة بينهم.
- تذكر أن الأمر لا يتعلق بالعيش في زوجين مثاليين ولكن في الواقع ، وحب من هم حقًا.
3. مرحلة التعايش
إنها المرحلة التي يعمق فيها الزوجان حبهما ، ويستعيدان الثقة المفقودة، يعيدون الغزو بشكل فعال لإعادة بناء الرابطة العاطفية والاستعداد للتطور مع أطفالهم ، إن وجد.
لا ينبغي تفويت المشاكل ، لكن الزوجين قادران بالفعل على مواجهتها واستيعابها في مناخ من القبول والتفاهم والأصالة. يصبح الحوار أعمق وأكثر حميمية ؛ تعود الثقة تمامًا وتصبح المخاوف من التعبير عن آرائها أمرًا معتادًا.
إن معرفة الزوج الآخر بعمق يجعلك تفترض موقفًا أكثر مرونة وأقل تشددًا تجاهه.
كل هذا يخلق تكيفًا عميقًا مع بعضنا البعض ، لتغيير ما يمكن تغييره ، و تقبل تلك التي لا يمكن تغييرها بمشاعر احترام الآخر.
لن يكون هناك نقص في النزاعات ، وأسباب للنقاش ، وستبقى الخلافات ، لكننا نعيش في مناخ لا يعاقب عليه أو يستحق اللوم.
يشعر الأزواج الذين وصلوا بالفعل إلى مرحلة التشتت بالوحدة مرة أخرى ، لكن بفرح يخططون لتعايشهم مرة أخرى في عزلة اثنين.
الزوجان عبارة عن عملية حياة تولد وتنمو وتتطور وتنضج لتصبح "نحن" تتزايد العمق والألفة. هذا هو السبيل الوحيد لتحقيق استقرار الزوجين وعدم رجوعه عن الحب ، دون خوف أو خوف من المستقبل ، من أجل خير وسعادة الاثنين.