التكلفة النفسية لإعطاء الكثير للعلاقة
عندما يُطلب منا وصف شعور تجربة الحب ، يقول معظمنا ، على نحو غير معقول ، إنه شيء أبعد من الكلمات.
يأتي الوقوع في الحب مصحوبًا باندفاع هرمونيوبطريقة ما ، يتفاعل دماغنا كما لو كنا نتناول مخدرًا في كل مرة يتواجد فيها هذا الشخص المعين.
لكن في أساسيات العلاقات الزوجية ، لا يوجد فقط سلسلة من الهرمونات: هناك أيضا توقعات. إنه أحد مكونات الحياة العاطفية التي يمكن التعبير عنها بالكلمات ، لأنها أفكار بسيطة ، حول ماهية المغازلة أو كيف ينبغي أن تكون.
ومع ذلك ، على الرغم من كوننا في عالم الكلمات ، فإننا نتجاهل في كثير من الأحيان توقعاتنا الخاصة ، وهذا بالضبط ما يمكن أن يجعلها فخًا عقليًا. وهي أن التوقعات يمكن أن تحولنا إلى عبيد لعلاقتنا ، إلى النقطة التي نحن فيها الشخص الذي يعطي دون أن يأخذ هو دائمًا نحن.
- مقالات لها صلة: "كيف تعرف متى تذهب إلى علاج الأزواج؟ 5 أسباب قاهرة"
العلاقات غير المتكافئة وتأثيراتها
قبل أن نفهم الدور الذي تلعبه التوقعات في كل هذا ، يمكننا التوقف لنرى ما الذي يصنع تحاول جاهدة على علاقة يسبب الكثير من الانزعاج.
إذا كان هناك شيء ما يميز العلاقات غير المتكافئة ، أي تلك التي يكون فيها دائمًا نفس الشخص الذي يبذل جهدًا وتضحيات ، فهو مزيج من التعب والإجهاد والعجز الجنسي. يرجع الإرهاق إلى حقيقة أنه ماديًا ونفسيًا ،
إن جعل العلاقة "تعمل" دائمًا يعتمد علينا فقط. لا يوجد أحد إلى جانبنا في تجربة ، للمفارقة ، سبب وجودها في حقيقة مشاركة شيء مثير.هذا لا يعني فقط أننا سنبذل جهودًا لمواجهة المواقف الصعبة ، ولكن أيضًا أن الأمر متروك لنا لاتخاذ قرار في جميع الأوقات ، لاختيار الخيار الأقل سوءًا حتى تأخذ هذه المغازلة خطوة أخرى إلى الأمام دون حل المشكلة الأساسية ومعرفة أنها ستعاود الظهور عاجلاً أم آجلاً. هذا الأخير هو الذي يولد الضغط: القلق الاستباقي لنعلم أننا حققنا راحة مؤقتة فقط.
يسير العجز جنبًا إلى جنب مع اليأس، وفيها هناك مفارقة: التوقعات التي تسبب هذه الأحاسيس هي ، في نفس الوقت ، العدسة التي من خلالها نفحص مشكلة الحب لدينا لمعرفة ما إذا كان بإمكاننا إيجاد مخرج.
- قد تكون مهتمًا بـ: "الخيانة الزوجية: ثاني أهم مشكلة في العلاقات الزوجية"
لماذا يمكن للتوقعات أن تخلق مستنقعًا عاطفيًا
لفهم التأثير النفسي لإعطاء كل شيء للعلاقة ، عليك أن تفهم ذلك التوقعات حول الخطوبة ستكون دائمًا موجودة. إن وجود معتقدات حول كيف سيكون التزام من هذا النوع أو كيف يجب أن يكون يسمح لنا بجعله يكتسب معنى ، للإشارة في اتجاه. هذا يعني أن العلاقات غير المتكافئة التي يضحي فيها شخص ما باستمرار من أجل الشخص الآخر لا تنشأ ببساطة بسبب وجود تلك التوقعات.
كيف تنشأ المشكلة إذن؟ الأشخاص الذين يستثمرون كثيرًا في علاقة ما يفعلون ذلك جزئيًا لأن لديهم نظام قيم فيه يُنظر إلى التضحية النقية على أنها شيء جيد ومكرّم. من هذا المنظور ، فإن حالات الاستخدام المستمر وإساءة استخدام السلطة من قبل شريكنا لا تحذرنا فقط من أننا في علاقة سامة، لكنهم يعطون المزيد من الأسباب لمواصلة التضحية من أجلها ، لمواصلة اختبار تلك القدرة على التضحية دون الاستسلام بسبب الشدائد.
في علاقات الغش هذه ، تكمن المشكلة في أن التاريخ الطويل للتضحيات الشخصية التي تم إجراؤها لإنجاح العلاقة هو سبب للاستمرار في القيام بذلك إلى أجل غير مسمى. إنها حلقة، وهي ظاهرة تكون فيها أسباب هذا الرهان المستمر على العلاقة ، في نفس الوقت ، تأثير الاستمرار في القيام بذلك على حساب صحتنا.
لماذا نضحي بأنفسنا بهذه الطريقة من أجل العلاقة؟
لقد رأينا بالفعل تلك العلاقات غير المتكافئة التي يعطي فيها شخص كل شيء والآخر يبذل القليل من الجهد يرجع في جزء كبير منه إلى تأثير بعض التوقعات علينا: على وجه التحديد ، التوقع ل استمر رغم الشدائد التي قد تنشأ ، مهما كانت ودون التفكير كثيرًا في توقعاتهم.
لكن... ما هي الآليات النفسية التي تفسر سبب تصرفنا بهذه الطريقة السخيفة في أحد أهم مجالات حياتنا؟ في الأساس هو ما يسمى "التنافر المعرفي".
التنافر المعرفي والتضحيات التي لا تنتهي
التنافر المعرفي هو شعور بعدم الراحة يظهر عندما نفكر في ذلك فكرتان أو معتقدات تتعارض مع بعضها البعض ولمن نعطي أهمية. لجعل هذا الشعور غير السار (والذي يمكن أن يصبح هاجسًا يشغل انتباهنا باستمرار) ، يجب أن "تفوز" إحدى الأفكار على الأخرى.
ومع ذلك فهذه معركة المعتقدات يكاد لا ينتهي أبدًا من خلال استخدام العقل. في الواقع ، غالبًا ما نقوم "بوظائف فاشلة" لإزالة التنافر المعرفي.
على سبيل المثال ، في حالة العلاقات غير المتكافئة ، عادة ما تكون هذه الأفكار كما يلي:
- علاقات الشريك الحقيقي لا تنتهي ، وعليك التضحية من أجلها.
- هذا الانزعاج الذي تولده العلاقة في داخلي هو أمر يمكن تجنبه.
في معركة المعتقدات هذه ، يمكن القول إن الخيار الثاني أكثر جاذبية ، لأنه يوفر مخرجًا ومرتبطًا بشعور بالرفاهية. ومع ذلك ، يختار الكثير من الناس الخيار الأول. لأن؟ لأنه ما يفعله أن معتقداتنا ورؤيتنا للأشياء تتأرجح بدرجة أقل.
في حالة افتراض أن العلاقة التي لا يؤدي فيها شخص آخر دوره ليست علاقة تناسبنا ، فسيتعين علينا مواجهتها العديد من التناقضات المعرفية الأخرى ، لأن صورتنا الذاتية كانت ستتأثر كثيرًا: سيظهر أن هذه التضحية من أجل شيء لديه شكلت جزء من هوية المرء غير منطقي وسيتعين علينا بناء رؤية جديدة للأشياء تسمح لنا بالشعور بالرضا عن أنفسنا وقراراتنا.
- مقالات لها صلة: "التنافر المعرفي: النظرية التي تفسر خداع الذات"
كلما تم قطعه مبكرًا ، كان ذلك أفضل.
هذا هو السبب في أنه من المهم اكتشاف المواقف التي تعمل فيها توقعاتنا سجن لحياتنا العاطفية.
على الرغم من حقيقة أن العلاقات هي مسألة أكثر من شخص واحد ، فإن التنافر المعرفي يحدث أننا أنفسنا من نقاطع أنفسنا، وتحويل الانزعاج الناجم عن التوقعات غير الصحية إلى سبب لمواصلة المراهنة على مصدر الانزعاج هذا.
