قصف الحب: ما هو ، مراحل وخصائص هذا الشكل من التلاعب

الحب شيء نريده جميعًا في حياتنا. نحن لا نتحدث فقط عن حب صديق أو صديقة ، ولكن أيضًا عن حب قريب أو صديق ، لأنه كذلك شعور يمكننا التعبير عنه لأي شخص ، يتجاوز مجرد الرومانسية و جنسي.

ومع ذلك ، في بعض الأحيان يمكن أن يكون الحب هو التمويه المثالي للسلوكيات السامة التي تحبسنا في ديناميكية تجعلنا نضحي بعلاقاتنا الأخرى ، مع إعطاء الأولوية لعلاقات واحدة فقط.

واحدة من هذه الاستراتيجيات غير الصحية هي تفجير الحب ، وهو شكل من أشكال الترابط النموذجي لعلاقات الإساءة النفسية، موجودة في كل من العلاقات الاجتماعية السامة والطوائف.

• مقالات لها صلة: "أنواع الحب الأربعة: ما هي أنواع الحب المختلفة؟"

ما هو قصف الحب؟

الحب هو عاطفة قوية جدًا ، أحيانًا لدرجة أنه يؤدي إلى العمى ويمنعنا من تحديد سلوكيات معينة ، على الرغم من أنها في البداية جميلة ، تصبح تلاعبًا وتحكمًا وخضوعًا ، وسلوكيات هي بالطبع سامة ، بغض النظر عن مدى تقنعها بالولاء أو الصداقة أو الرومانسية. يستطيعون وهذا هو كل ما يدور حوله قصف الحب.

لكن دعنا نصل إلى النقطة: ما هو قصف الحب؟ على الرغم من أن اسم هذه الممارسة غير معروف جيدًا ، إلا أنها موجودة بالطبع في العلاقات الأسرية والأصدقاء والأزواج. للأسف ، السلوكيات السامة في العلاقات الاجتماعية ليست شيئًا غريبًا ويمكن أن نكون جميعًا ضحايا (أو مرتكبي) لهذه الممارسات.

صاغ أعضاء كنيسة التوحيد مصطلح "قصف الحب" لأول مرة في السبعينيات للإشارة إلى حقيقة أن أعضائها كانوا يبتسمون دائمًا.. ومن المفارقات أنه تم نشرها بعد سنوات من قبل العديد من المثقفين ، بما في ذلك عالمة الأنثروبولوجيا جيري آن جالانتي وعالمة النفس مارغريت. مغني لوصف استراتيجيات التلاعب التي تستخدمها الطوائف القسرية لجذب أتباع جدد من خلال ملاحقة الحفلة أضعف جزء من الفرد ، تدني احترامه لذاته ، وإطعامه الإطراء والكلمات اللطيفة بطريقة تجعله يشعر بالسوء لتركه يعبد.

مع مرور الوقت ، تم نقل التعبير أيضًا إلى مجال العلاقات الشخصية الدنيوية.، من بينهم أزواج وأصدقاء لأن السلوكيات القسرية يمكن أن تحدث فيهم أيضًا.

في هذه الحالة ، يعتبر تفجير الحب استراتيجية تلاعب تتكون من إظهار الاهتمام و المودة بطريقة ملحة للغاية ، باستخدام الإطراء والموافقة والتفاصيل وحتى الهدايا لا أكثر يقابل. القصد من وراءها لا يختلف عن نية الطوائف: قهر الشخص من خلال كسب ثقته.

كيف تتطور؟

لفهم قصف الحب ، من الضروري أن نفهم شيئًا لا يأخذه الكثير منا في الاعتبار حول العلاقات الاجتماعية. يتم التحكم في سلوكنا ، إلى حد كبير ، من خلال عواقبه في البيئة ، وبالطبع ، فإنه ينطبق أيضًا على بيئتنا الاجتماعية.

إذا رأينا بعد التصرف بطريقة ما أن هذا يمنحنا فوائد اجتماعية وعاطفية ، مثل كلمات التشجيع أو العناق ، فمن المرجح أننا سنواصل فعل هذا السلوك. بعبارة أخرى، عندما تكون عواقب سلوكنا فاتحة للشهية أو ممتعة ، فمن المرجح أن تعمل كمعززات، مما تسبب في السلوك الذي تسبب في تكراره باحتمالية أكبر.

وما علاقة هذا بالحب؟ حسنًا ، الحقيقة هي للأفضل وللأسوأ. لنتخيل أننا التقينا للتو بشخص ما وبدأ هذا الشخص يقصفنا بالحب ، سواء كزوجين أو كصديق. يبدأ الشخص في إلقاء جميع أنواع الكلمات اللطيفة والإطراء وحتى تقديم الهدايا والهدايا لنا على الرغم من حقيقة أننا لم نفعل أي شيء مهم لنستحقه.. مهما فعلنا ومهما قلنا ، فإننا نتلقى نوعًا من المكافأة. نحن ضحايا قصف لطيف ولطيف على ما يبدو.

لأنه من الجيد أن نكون مع هذا الشخص ، نبدأ في تخصيص المزيد من الوقت له. نريد جميعًا أن نُعامل بشكل جيد ، وإذا تصرف أحدهم بهذا الشكل تجاهنا ، فسنبدأ في منحه الأولوية. من خلال تخصيص المزيد من الوقت لذلك الشخص ، فإننا نأخذ الوقت الذي كان لدينا للآخرين ، وبمرور الوقت ، سنبدأ في التعمق أكثر في في ديناميكية حيث البحث عن المكافأة العاطفية والاعتراف الذي يمنحنا إياه ، سنكون أكثر انفصالًا عن كائناتنا الأخرى أعزاءنا

قد يكون تدريجيًا ، أو قد يحدث مرة واحدة ، لكن الحقيقة هي أن قصف الحب سيتوقف عند نقطة ما. الشخص الذي "كافأنا" في بداية العلاقة بمجاملات لطيفة مع كل كلمة وكل إيماءة يقوم بها الآن يقصر نفسه على الرد بعبارة موجزة "حسنًا" أو ، ولا حتى ذلك ، مجرد إعطائنا صمتًا باردًا وبعيدًا.

الشيء المنطقي هو الاعتقاد أنه في هذه المرحلة ، سيكون هناك انقراض لسلوكنا. إذا تصرفنا من قبل لأن هذا الشخص كافأنا بكلماته اللطيفة ، والآن بعد أن لم يعد يفعل ذلك ، سنقلل من تلك السلوكيات التي كانت دائمًا تحظى بمكافأة. المعزز ، الذي لم يكن أكثر أو أقل من الكلمات اللطيفة ، لم يعد موجودًا ، ومعه ، يجب تقليل السلوك المكافئ. لكن هذه ليست الطريقة التي يعمل بها الحب.

مثل مدمن المخدرات ، فإن هذا سينتج عنه "الرغبة الشديدة" فينا ، الرغبة في أن يعطينا حبه مرة أخرى. بدلاً من التوقف عن التحدث إلى هذا الشخص أو الابتعاد قليلاً ، ما من المحتمل أن نفعله هو بذل قصارى جهدنا لجعله يكافئنا. سنبدأ في التفاعل أكثر فأكثر ، وتكريس المزيد من الوقت وإنفاق المزيد من الطاقة لجعله ينتبه إلينا.. نتحدث معه أكثر ، نوليه المزيد من الاهتمام ونحاول أن نفعل كل ما في وسعنا لجعله مرتاحًا. نريده أن يقول لنا مرة أخرى "أنت مميز" أو "أنا أحبك" أو "أنت الأفضل" كما كان يفعل من قبل.

إذا كان الشخص الآخر يكافئنا في هذه اللحظة مرة أخرى بمجاملة أو بكلمة لطيفة ، فإن ما سيحققه هو تعزيز معدل سلوك مرتفع للغاية. سيولد نوعًا من عدم الأمان بالنسبة لنا ، وطالما لم يحدث ذلك مرة أخرى ، فماذا الشخص هو أننا نتفاعل معها طوال الوقت على حساب التفاعل معها بالطبع البقية. لقد نجح ، وهو يسيطر علينا بالكامل. نحن لك.

مراحل قصف الحب

المثال الذي رأيناه للتو هو حالة نموذجية لقصف الحب. في ذلك يمكننا أن نرى المرحلتين الأوليين من هذه الظاهرة (المثالية والرفض). في الحقيقة يمكننا أن نقول أن قصف الحب يمكن تقسيمه إلى ثلاث مراحل.

1. إضفاء الطابع المثالي على العلاقة

في هذه المرحلة الأولى يبدو أن كل شيء شاعرية، جعل الضحية يعتقد أنه قابل شخصًا مثاليًا ، شخصًا يعرف كيفية تقييم كل ما يفعله ، بغض النظر عن مدى عدم أهميته. العلاقة تتدفق وهي سهلة. من الجيد جدًا أن تكون صادقًا ، لكنها تحب أن تصدق ذلك ، وهذه السذاجة تشكل مخاطرة بالنسبة لها للوقوع في فخ "مفجر الحب".

• قد تكون مهتمًا بـ: "كيف تعرف متى تذهب إلى علاج الأزواج؟ 5 أسباب قاهرة "

2. الرفض والعقاب

بمجرد إنشاء الديناميكية يبدأ المتلاعب في اللجوء إلى أسلوب آخر في حالة خروج ضحيته من السلوك الذي يريده المتلاعب. إذا كانت الضحية تتسكع مع الأصدقاء ، أو ترى أشخاصًا آخرين ، أو تظهر بعض السلوك المستقل ، أو نسيم صغير من الحرية ، يبدأ مهاجم الحب في الانزعاج. هذا هو المكان الذي يتحول فيه الحب إلى سيطرة وتبدأ مرحلة الرفض والعقاب.

المتلاعب هو المسؤول عن إظهار ضحيته ما هي السلوكيات التي لا يحبها ويؤدي به إلى الشعور بالذنب. يمكنك أن تقول عبارات ضحية مثل "مع كل ما أفعله من أجلك وتذهب و أنت تفعل هذا "ولآلئ سامة أخرى أو ببساطة صمت كما ذكرنا في المثال شاسِع.

يشعر الشخص الذي تم التلاعب به ، والمدمن بالفعل على "حب" السجان العاطفي ، بأن هذا العرض من الازدراء والاستنكار أمر مؤلم للغاية.، تشعر بالكثير من الذنب لأنك تعتقد حقًا أنك ارتكبت شيئًا خاطئًا ، على الرغم من أنه ليس كذلك من الناحية المنطقية. هذا هو السبب في أن المتلاعب يصحح ، وبمجرد أن يفعل ذلك ، يكافئه المتلاعب بإعادة العاطفة.

• قد تكون مهتمًا بـ: "الأنواع الثمانية للابتزاز العاطفي (وعلامات اكتشافه)"

3. النضوب والتخلص

في السراء والضراء ، من الشائع أنه بعد مرور بعض الوقت ، تظهر مرحلة ثالثة: مرحلة الإرهاق. في هذا يمكن للشخص الذي تم التلاعب به أن يحرر نفسه من هذه الديناميكية السامة أو ، على العكس من ذلك ، العودة إلى الحلقة. تشكلت من المرحلتين الأخريين. كل هذا يتوقف على ما إذا كانوا سيسمحون لأنفسهم بأن يتم خداعهم مرة أخرى من قبل المتلاعب ، الذي سيستخدم تقنيات المرحلة الأولى ، مثل الإطراء الشديد ، والثاني ، باستخدام الابتزاز العاطفي.

كيفية اكتشاف وكسر هذه الديناميكية في العلاقات الشخصية

إن كسر ديناميكية تفجير الحب ليس بالأمر السهل لأن الضحية قد تشعر بالسوء عندما تقول أو تفعل أشياء قد تزعج "مفجر الحب". يحب الجميع أن يقال لهم "أنت رائع ، أنت الأفضل" أو "أنت رائع ومثالي" ، فنحن جميعًا نحب شخصًا يبدو أنه يقدر ويحب كل ما نقوم به ، ولكن في حالة عندما نصبح مدمنين على هذا الشخص ، فإننا نمنحه سلطة كبيرة على حياتنا ، حتى أننا نخاطر بأن احترامنا لذاتنا يعتمد بشكل حصري على ما يمنحنا إياه. يقول.

كما علقنا ، هذه الإستراتيجية شائعة جدًا ، لكن هذا لا يعني أن معظم الأشخاص الذين يفعلون ذلك يفعلون ذلك عن طريق وضع خطة دقيقة وشريرة للسيطرة على إرادة الآخرين.. هناك أشخاص ، دون الرغبة في ذلك ودون أن يكونوا على دراية بذلك ، سامون جدًا ويفعلون ذلك لأن هذه هي الطريقة التي تعلموا بها الارتباط بها ورأوا أنهم جيدون فيها. بالنسبة لهم ، الحب يعني الوثنية المفرطة ، وإذا لم يستمع إليهم أحد ، فيمكنهم تفسيرها على أنها لم تعد تحبهم. يريدون ذلك ، يغضبون ويصبحون مفرط الاستقطاب ، بمعنى أن كل شيء أسود أو أبيض: إما أن تحبني أو لا تعشقه. يتحدث.

من ناحية أخرى ، لدينا حقيقة ذلك على الرغم من أننا لا نعيش في مجتمع مثالي ، يجب ألا نثق في الجميع. هناك أشخاص ، لحسن الحظ ، يتملقون أحبائهم دون دوافع خفية أو تلاعب. إذا كان لدينا صديق أو صديق أو قريب منتبه للغاية وحنون ولطيف ، والذي يغرينا دون أن نطلب أي شيء في المقابل ، يجب أن نكون شاكرين لأن لدينا كنز شخص فيه.

مع أخذ ذلك في الاعتبار ، قد نجد صعوبة إلى حد ما في التفريق بين الأشخاص الأصحاء المشاعر الطيبة من تلك الكائنات السامة التي للأسف يجب علينا الابتعاد عنها دائرة. إنه ليس بالأمر السهل ، خاصة في بداية العلاقة لأننا سنكون في مرحلة إضفاء الطابع المثالي على العلاقة. في الواقع ، إذا كان من السهل تحديد الشخص الذي يحب أن يقصفنا ، فلن تكون السمية في العلاقات الإنسانية متكررة. من السهل الخلط بين تفجير الحب لشخص متلاعب والتفاصيل وإطراء شخص لطيف حقًا..

ومع ذلك ، هناك بعض جوانب مفجر الحب يمكن أن تكون بمثابة إشارة تحذير وتبقينا حذرين. من بينها الحضور المبالغ فيه للمجاملات والهدايا والتفاصيل والاهتمام الزائد غير المستحق ، والذي يمكن أن يحدث تشير إلى مستوى التزام مرتفع جدًا مقارنة بالوقت الذي عرفناه بهذا الشخص شخص.

عند التعامل مع الإطراءات والهدايا المتكررة والمبالغ فيها والمفاجئة ، ليس من الصعب على الضحية أن يشعر بأنه مدين لك بشيء، لا يمكنك أن تقول لا لشخص يتصرف بهذه الطريقة السخية. لهذا يجب ألا نفقد الشمال. إذا كنا مع هذا الشخص لفترة قصيرة جدًا ، فليس من المنطقي أن نكون كرماء جدًا. على الرغم من أن الاسترشاد بمبدأ "فكر بشكل خاطئ وستكون على حق" أمر محزن بعض الشيء ، فمن الأفضل في هذه الحالات تجنب المخاطرة بالوقوع في مثل هذه الديناميكية السامة.

كتوصية أخيرة ، من الأفضل أن يكون لديك مجموعة متنوعة من الأصدقاء والأصدقاء الذين ، في حال رأوا أننا كذلك الابتعاد لأن صديقنا أو صديق آخر أو حتى قريب يطلب منا أن يعطينا لمسة انتباه. إذا كانوا مجموعة حاسمة ، فسوف يجعلوننا نقدر حريتنا وفردتنا. الأصدقاء الطيبون هم الذين يمرون في السراء والضراء ، ولكن أيضًا أولئك الذين يجعلوننا نرى أخطائنا والذين يقدروننا لما نقوم به بشكل جيد حقًا. الصدق والنمو أفضل من الكذب والخضوع.

المراجع الببليوجرافية:

• آرتشر ، د. (19 فبراير 2021) خطر تفجير الحب المتلاعبة في العلاقة. في علم النفس اليوم. تعافى من https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion