يغضب شريكي ولا يتحدث معي: لماذا يحدث وماذا أفعل

ستواجه العلاقة الزوجية التي يتم الحفاظ عليها بمرور الوقت ، عاجلاً أم آجلاً ، نوعًا من الصراع. على الرغم من حقيقة أن لا أحد يجدهم ممتعين تقريبًا ، إلا أن وجودهم في الواقع صحي ، لأنه يسمح لهم بالتعبير عن المشاعر والأفكار والتفاوض على إرشادات للعمل والنقاط الوسيطة.

ومع ذلك ، من الضروري معرفة كيفية إدارتها ، وهذا قد لا يكون بهذه السهولة. يتأثر هذا بتجارب الشريك السابقة ، والأنماط المختلفة عندما يتعلق الأمر بإدارة المشاكل أو حتى السمات الشخصية المختلفة.

بعض الناس ، على سبيل المثال ، يجدون ذلك بعد مشادة مع شريكها ، تغضب ولا تتحدث معه.. لماذا يحدث هذا؟ كيف تتعامل؟ سنحاول في هذا المقال تقديم بعض الإجابات على هذه الأسئلة.

• مقالات لها صلة: "12 نصيحة لإدارة الحجج الزوجية بشكل أفضل"

قانون الجليد: يغضب ولا يتحدث معي

في جميع العلاقات ، وخاصة العلاقات بين الزوجين ، من الشائع نسبيًا ذلك لسبب ما تظهر الصراعات والمعارك الصغيرة والخلافات ، حيث ينتهي كل من الزوجين بالغضب.

في بعض الناس ، تعني الحجة أن أحد الطرفين يتوقف عن التحدث إلى الآخر ويتجاهله. عندما يعمل طوعا ، تُعرف طريقة العمل هذه باسم قانون الجليد..

هذا هو نمط العمل الذي يتوقف فيه الشخص الذي يغضب عن التحدث إلى الآخر لفترة من الوقت ، خلالها من الممكن ألا يكون هناك صمت سلوكي فحسب ، بل أيضًا أن الفاعل الذي يمارسه يعزل نفسه عقليًا و عاطفيا.

يمكن أن يكون غياب التواصل كاملاً، أو قصر نفسك على إجابات قصيرة وجافة وحتى أحادية المقطع. من المحتمل أيضًا أنه بالإضافة إلى الصمت ، هناك تناقضات بين الاتصال اللفظي وغير اللفظي.

هذا السلوك ، مع أوجه التشابه الكبيرة مع ظاهرة الظلال ، يمكن أن يكون له أهداف مختلفة وينبع جزئيًا من a الشخصية التي يمكن أن تكون إما غير ناضجة أو تنشأ من محاولة قمع رد الفعل العاطفي الذي ينشأ في الذات أو في زوج. يمكن استخدامه بشكل دفاعي أو عدواني. (إما لحماية أنفسهم من الضرر من الآخر أو لإحداثه في الآخر).

كقاعدة عامة ، يتم استخدامه عادة فقط لمدة التعارض أو لفترة من الوقت. إلى حد ما قصير أو أقل ، ولكن في بعض الأحيان يمكن أن يستمر الحبس الانفرادي لفترات فترة طويلة.

هذه الطريقة في التصرف هي في الواقع غير قادرة على التكيف بدرجة كبيرة لأنها ستولد الألم وعدم الرضا ، و في الواقع ، لقد لوحظ أنه يساهم في تدهور الرضا عن العلاقة والرابطة زوج. بالإضافة إلى ذلك ، لا يسمح أيضًا بالعمل على الجوانب التي تسببت في الغضب ، والتي يمكن أن يظل سبب الصراع كامنًا بها.

بعض الأسباب الشائعة لرد الفعل هذا

كما رأينا ، فإن عدم التحدث إلى شريكك بعد الغضب منه يمكن أن يكون بسبب العديد من الدوافع المختلفة. فيما يلي بعض من أكثرها شيوعًا.

1. تحكم في مشاعرك

أحد الأسباب الدفاعية لهذا النوع من السلوك هو ما يحدث عندما لا يرى الفاعل الجاهل القدرة على التعامل مع المشاعر التي تثيرها الجدل أو وجود الشريك الذي كان لديهم علاقة معه للتو يجادل.

في هذه الحالات الموضوع يسعى للهروب أو تجنب المشاعر التي لا يعرف كيفية إدارتها بشكل مناسب ، إما خوفًا من فعل أو قول شيء من شأنه أن يضر بالعلاقة أو من شأنه أن يجعلك مضطرًا للاستسلام لشيء لا ترغب في القيام به. عادة ما يحدث في الأشخاص العقلانيين للغاية والذين لا يرتبطون كثيرًا بمشاعرهم ، أو في أولئك الذين هم عاطفيون للغاية ولكنهم يواجهون صعوبات في إدارتها.

2. أنهي حجة مؤلمة

في بعض الأحيان عندما يتوقف أحد الزوجين عن التحدث إلى الآخر بعد أن يغضب ، يكون الهدف هو محاولة إنهاء الجدال. في هذه الحالة نحن نتعامل مع السلوك الدفاعي لا يسمح ذلك بحل سبب الصراع ، على الرغم من أنه يمكنك السعي لاستئناف المحادثة في وضع أكثر هدوءًا أو بعد إعداد نوع من الجدل.

3. البحث عن عريضة الغفران

في بعض الحالات ، يسعى وقف الاتصال إلى استرداد أو تعويض من الآخر ، بشكل عام كطلب عفو. إنه موقف عدواني يسعى إلى تعديل أداء الآخر. إنه مشابه إلى حد كبير للنقطة التالية ، مع اختلاف ذلك في هذه الحالة ، أنت لا تتطلع حقًا إلى إلحاق الضرر لمجرد ذلك لكن الآخر يدرك أن الموضوع يعتبر أنه تم توليد مستوى معين من عدم الراحة.

4. التلاعب بالسلوك

أحد الأسباب الأخرى الأكثر شيوعًا لهذا السلوك هو محاولة الجاهل للحصول على ما يريد. يصبح الصمت غير مريح ومؤلما حتى يكون من يستقبلها ، فيستطيع أن يشعر بالسوء ويغير سلوكه لإرضاء الآخر.

نحن نواجه بشكل أساسي نوعًا من السلوك مع إيحاءات من العنف النفسي يكون فيه أحد قد يُجبر الأعضاء على فعل شيء لا يريدون القيام به ، بحيث يتم تقييد الحرية طاقم عمل.

5. "معاقبة" الآخر

سبب آخر لظهور قانون الجليد هو محاولة إيذاء الآخر كعقاب أو عقوبة إهانة محتملة ، سواء كانت حقيقية (حجة أو خيانة معترف بها أو حقيقية) أو متخيلة (على سبيل المثال من خلال الغيرة). في هذه الحالة نحن من قبل سلوك غير ناضج إلى حد ما لا يسمح بإحراز تقدم وحل للنزاع ، بالإضافة إلى القدرة على التمتع بخصائص مسيئة في بعض الحالات.

التأثير على من يعاني من هذا النوع من العداء

عادة ما تؤثر حقيقة أن شريكك يغضب ولا يتحدث إليك على الشخص الذي يعاني منه ، بغض النظر عن هدف الشخص الذي يتجاهله. كقاعدة عامة ، سيشعر الشخص بالرفض، وهو أمر يمكن أن يسبب الألم والمعاناة. وهو أن التجاهل من قبل شخص نحبه هو مصدر توتر.

يمكن أن يكون هذا الألم جسديًا: ليس من غير المألوف ظهور الصداع أو آلام الرقبة أو عدم الراحة في الأمعاء. من الممكن أيضًا أن تظهر مشاعر الذنب ومشاكل النوم وتغيرات الأوعية الدموية وضغط الدم. في بعض الحالات ، قد تظهر عمليات تحرير الغدد الصماء والتغيرات في مستويات الجلوكوز.

بالإضافة إلى ما سبق ، قد تظهر مشكلات في الأداء والتنفيذ بسبب القلق من أن هذا السلوك يمكن أن يولده ، فضلاً عن تثبيط الدافع وفقدان الرغبة في القيام بالأشياء. يمكن أن يولد أيضًا الغضب والاستياء. ضد من يتجاهلنا ، وكذلك فقدان بعض الوهم تجاه الشخص المذكور ، بل وإعادة التفكير في بعض جوانب العلاقة أو ملاءمة الحفاظ عليها أم لا.

شكل من أشكال الإساءة

لقد تحدثنا حتى الآن عن أسباب مختلفة وراء توقف أحد الزوجين عن التحدث إلى نتاج الغضب الآخر ، والذي يمكن أن يكون أي شيء من محاولة قضاء بعض الوقت لإدارة عواطف المرء إلى شكل من أشكال العقاب لنوع من الخطأ المتصور (سواء أم لا حقيقي).

ومع ذلك ، هناك مناسبات عندما يكون هناك توقف أو نقص في التواصل بين الزوجين بطريقة نشطة ، وليس في سياق صراع معين ، ولكن كآلية تحكم يتم استخدامها باستمرار في جميع أنحاء علاقة.

بمعنى آخر ، يجب أن نضع في اعتبارنا أنه على الرغم من أنه يمكن استخدامه من حين لآخر دون الحاجة إلى ذلك كهدف حقيقي لإلحاق الأذى ، يمكن أن يكون أحد التعبيرات عن وجود إساءة نفسي. وهذا في أعماقه ، إذا تم ذلك عن قصد فإننا نواجه نوعًا من العنف السلبي تجاه الزوجين اللذين يسعيان إلى التلاعب بها أو مضايقتها من خلال اختفائها.

في هذه الحالات ، سنواجه استخدام وجود أو عدم وجود اتصال كأداة تستخدم بانتظام لجعل الآخر يشعر بأنه غير مهم.

في هذه الحالات ، القصد هو إلحاق الأذى ووضع الزوجين في ظروف متدنية: الصمت له تهدف إلى مضايقة الآخر من خلال التظاهر بأنه غير موجود أو أن ما يعتقده أو يقوله ليس مهمًا من أجل تشكيل سلوك بطريقة تجعله يفعل ما يريده الموضوع أو لمجرد جعله يعاني من أجل الحفاظ على الهيمنة عليه.

كيف تتفاعل مع هذا الموقف

قد يكون العثور على نفسك في هذا الموقف محبطًا للغاية وقد لا نعرف ماذا نفعل. بهذا المعنى ، من المستحسن ، أولاً وقبل كل شيء ، محاولة عدم الرد بنفس السلوك ، لأن هذا ممكن يؤدي في النهاية إلى تصعيد متماثل للصراع ، وتفاقم الوضع وتدهور علاقات.

يجدر السؤال في المقام الأول عن أسباب الغضب أو السبب الذي ربما جعل الزوجين يتوقفان عن التحدث إلينا. يتعلق الأمر بمحاولة رؤية الأشياء من منظور الآخر.، على الرغم من أن حقيقة أنه يتجاهلنا تجعلنا غاضبين أو مستائين ، لفهم سبب رد فعله على هذا النحو. وبنفس الطريقة ، يجب علينا أيضًا تقييم ما إذا كان سلوكنا هو المسؤول عن ذلك ، وإذا كان الأمر كذلك ، فحاول إصلاح الضرر المحتمل الذي تسبب فيه.

من الضروري محاولة الاقتراب من الآخر بطريقة إيجابية ومحاولة إظهار عدم وجوده يتسبب التواصل في معاناة فينا ، كما أنه يجعل من الصعب حل مشكلة صراع. يتعلق الأمر بتعزيز التواصل الذي يسمح لكلا العضوين بالتعبير عما يشعران به ويفكران فيه بحرية ودون خوف.

ومع ذلك ، ليس من الضروري أن تكون شديد الإصرار: في بعض الأحيان قد يكون من الضروري السماح للموضوع الآخر بالتفكير في الموقف. يمكن أن يؤدي فرض الأشياء إلى نتائج عكسية.

كما يجب أن يؤخذ في الاعتبار ذلك يجب أن نحترم أنفسنا، وفي حالة استمرار السلوك وفشل محاولاتنا لبعض الوقت ، فقد يكون من الضروري وضع حدود فيما يتعلق بما نحن على استعداد لتحمله. بل من الممكن إعادة التفكير حتى في شروط العلاقة. يجب أيضًا أن نكون قادرين على إبعاد أنفسنا عن الموقف ورؤيته في المنظور الصحيح ، حتى لا يسبب لنا المعاناة أو يقلل من تأثيره.

في حالة الديناميكيات المسيئة والسامة التي تسعى إلى التلاعب بالمتجاهلين وإلحاق الأذى بهم دون مزيد من اللغط ، فإنه ليس كذلك من المناسب الاستسلام نظرًا لأن هذا يمكن أن يؤدي إلى استخدام هذه الطريقة كديناميكية لتحقيق أهداف المرء. المقاصد. فضلاً عن ذلك من الضروري أيضًا وضع حدود والابتعاد عن هذا النوع من العلاقات.

قد يكون من المفيد في بعض الحالات التفكير في الذهاب إلى المساعدة المتخصصة ، مثل علاج الأزواج أو العلاج الفردي لأحد الأعضاء أو كليهما. كما أن تقوية مهارات الاتصال لدينا وإدارة العواطف يمكن أن يكون مفيدًا للغاية.

المراجع الببليوجرافية:

• داهريندورف ، ر. (1996). عناصر لنظرية الصراع الاجتماعي. مدريد: Tecnos. ص. 128.