أنواع التعلق والاستراتيجيات الوقائية في العلاقة الزوجية

وفقًا لنظرية التعلق ، نطور جميعًا نمطًا من الارتباط تجاه الآخرين ، وفقًا لـ تجارب تقديم الرعاية التي مررنا بها مع آبائنا (أو غيرهم من مقدمي الرعاية الأساسيين) في طفولة.

يشير التعلق إلى رغبتنا في البحث عن الاتصال والتقارب، حاجة الإنسان التي تعتبر أكثر أهمية من الغذاء.

• مقالات لها صلة: "الأنواع الخمسة من علاج الأزواج"

صفات التعلق

يشمل التعلق:

• حماية: مع العلم أنني في أمان حيث أكون وأنهم سيساعدونني عندما أطلب ذلك.
• حريص: الدفء والتلامس الجسدي ، الجلد بالجلد ، عن طريق المداعبات ، العناق (بموافقة الطفل) ، ولكن أيضًا التواصل اللفظي في شكل تلقي استجابة لفظية عندما أتصل وأشعر بأنني مسموع (لا يتجاهلون ما أنا يقول).

البشر لديهم حاجة فطرية للتعلق والحماية لأننا لا نعيش بمفردنا ، ناهيك عن الأطفال. عندما يشعر الطفل أنه ليس آمنًا في مكان ما ، فإنه يسعى إلى فهم السياق بطريقته الخاصة وتطبيق الاستراتيجيات وقائي ، وهي سلوكيات تسمح لك بتقليل خوفك من خلال منحك إحساسًا بالتحكم في الموقف.

• قد تكون مهتمًا بـ: "الإدارة العاطفية: 10 مفاتيح للتحكم في مشاعرك"

التعلق في البالغين

في حياة البالغين لا تضيع هذه الاستراتيجيات ، فنحن نستمر في استخدام نفس أنماط السلوك في المواقف المألوفة لنا منذ الطفولة. على سبيل المثال ، كشخص بالغ ، لم تعد أمي تتجاهلني عندما أتصل بها ، لكنني أشعر بالتجاهل عندما لا يرد شريكي على الهاتف ولدي نفس ردود أفعال الطفل مع أمه: اليأس ، والشعور بالهجران ، وهو ما أدعي ، وأصر ، وأبكي ، على الرغم من أن الموقف قد لا يكون من أجله. بكثير.

لفهم نوع التعلق لدينا ، فإنه يساعدنا على تسجيل مدى تلبية احتياجاتنا من الحماية والمأوى في مرحلة الطفولة و ما الذي افتقدناه عندما كنا صغارًا. ثم يمكننا بسهولة تحديد السلوكيات التكيفية التي ساعدتنا كأطفال على الشعور بالأمان ، ولكنها غالبًا ما تولد مشاكل في حياة البالغين.

• مقالات لها صلة: "نظرية التعلق والعلاقة بين الوالدين والأبناء".

أنواع التعلق

من نظرية التعلق في Bowlby ، تم تصنيف 4 أنواع من المرفقات.

1. التعلق القلق أو القلق / المتناقض

التعلق القلق ، يطورون أطفالًا يخشون باستمرار التخلي عنهم أو تركهم بمفردهم ، منذ أن أصبحوا شخصيتهم الرئيسية التعلق متناقض أو بعيد ، لذا لا يمكنهم الوثوق في أنهم سيحصلون دائمًا على الحماية التي يحتاجون إليها. في بعض الأحيان يكون هناك وأحيانًا لا يكون كذلك ، فأنت لا تعرف أبدًا. إنهم يشعرون بالعجز ويحتاجون إلى تجذير أنفسهم في شخص يحميهم.

هؤلاء الأطفال يقظون ويخمنون ما تريده الأم أو الأب ، حتى يتمكنوا من الحصول على المودة. إنهم يشعرون أنه يجب عليهم كسب عاطفتهم واهتمامهم ، وهو ما يتلقونه أحيانًا وأحيانًا لا يتلقونه. بهذا المعنى ، يمكن أن يكون سلوكهم مُلِحًا ، فهم يبكون بسهولة ويصبحون قلقين معتقدين أنهم لا يتمتعون بالحماية أو المساعدة اللازمة.

في حياة البالغين ، يتسم التعلق القلق بالتعويض المفرط خوفًا من الهجر ، والتفكير دائمًا ما الذي يمكن فعله أيضًا حتى يكون شريكي أو الأشخاص الآخرون من حولي سعداء ولا يفعلون ذلك يتخلى عن. عندما يكون الزوجان في حالة مزاجية سيئة (ليس بالضرورة بسببه أو بسببها) يتوتران ويصران على أنهما يرغبان في معرفة ما يحدث ويجعلهما غير مرتاحين للغاية.

الاستراتيجيات الوقائية للبالغين المرتبطين بقلق

يميل البالغون المرتبطون بقلق إلى تعويض قلقهم من الرفض عادةً الكمال والغرور وجميع الأشكال والجهود المبذولة لإرضاء... على وجه التحديد لجذب الشخص الآخر و تجنب الرفض. كل ما يفعلونه هو بقصد الإرضاء ، لأنهم تعلموا أنهم إذا لم يرضوا ، فسيتم رفضهم.

إنهم يسعون جاهدين لتجنب الصراع ويكرهون المواجهة. يفضلون عدم قول أي شيء ، أو التعبير عن احتياجاتهم الخاصة حتى لا يزعجوا الطرف الآخر. إنهم يمثّلون ويرسمون المواقف المتضاربة بشكل جميل ويشعرون في كثير من الأحيان أنهم لا يستطيعون القيام بذلك بمفردهم وبالتالي يتوقون إلى اللجوء إلى الشريك الذي يأملون في الحماية منه. في الحالات القصوى يتشبثون ويتوسلون ويغارون.

• قد تكون مهتمًا بـ: "مراحل الطفولة الست (النمو البدني والعقلي)"

2. مرفق تجنب

عادةً ما يتطور التعلق المتجنب عند الأطفال الذين يعانون من ذلك منذ صغرهم شعروا أن هناك الكثير من التوقعات بشأنهم أو أولئك الذين يشعرون أنه يتعين عليهم الاعتناء بشيء مهم في الأسرة والاضطلاع بمهام كانت من واقع طفولتهم ساحقة حقًا. على سبيل المثال: رعاية الأشقاء الصغار ، ورعاية الأم بعد أن تركها الأب ، والقيام بالأشياء بأنفسهم ، لأنهم يعرفون أن مقدمي الرعاية مشغولون للغاية.

أولئك الذين يُنظر إليهم على أنهم أمل الأسرة ، حيث لا يكونون هم من يتمتعون بالحماية ، ولكن يجب عليهم الحماية. يتطور أيضًا عند الأطفال الذين يفترضون أنهم عبء أو مصدر إزعاج ، والذين لا يريدون أن يكونوا عبئًا ويطورون في النهاية استقلالية ومسؤولية مبكرة جدًا.

الطفل الذي يخاف من الإحباط أو الإزعاج ، لا يمكن أن يكون هو نفسه ، لا يمكنه أن يخطئ أو يستهجن ما يراه الآخرون في داخله ، يشعر / تشعر أنه يجب عليه / عليها تلبية التوقعات باستمرار ولهذا السبب يرتدي أقنعة تشعر بمرور الوقت بشدة معدلة.

في حياة البالغين يستمر هذا ، على سبيل المثال ، من خلال إظهار الكثير من الطموح في العملكن من يتولى المسؤولية ، ليس بدافع المتعة بل بدافع الشعور بالواجب. في الوقت نفسه ، يتسبب ثقل التوقعات في انسحاب الشخص البالغ الذي لديه ارتباط متجنب عدة مرات عندما يتوقع وصول المواقف التي تتطلب انتباهه. منذ أن علم أن الحديث لا فائدة منه ولا يريد أن يخيب ظنه ، لم يقل أي شيء سوى الوقوع في سلوك عدواني سلبي يتمثل في "اللعب بجنون" للتخلص من مسؤوليته.

استراتيجيات الحماية عند البالغين الذين يعانون من ارتباط تجنب

الأشخاص الذين لديهم ارتباط متجنب تميل للقتال من أجل السيطرة، على وجه التحديد حتى لا يغزووا حريتهم التي تم انتهاكها. إنهم يقاتلون حتى لا يخسروا في حجة ، ويسعون لاتباع خططهم الخاصة ، ويواجهون صعوبة في تقديم الالتزامات واتخاذ قرار بشأن العلاقة.

كما أنهم يطالبون أنفسهم ويسعون للسيطرة على وقتهم وطعامهم ووزنهم وما إلى ذلك. مرتبطين بالخوف من الوقوع في حالة الدونية أو الظهور بمظهر سيء أو غبي ، فإنهم يستخدمون التبرير ، وهو شكل من أشكال منع مشاعر "الضعف" وتغطية نقاط الضعف للبقاء دائمًا على المستوى الموضوعي والتحليلي لـ الموقف. لكن هذا بدوره يمنع إقامة علاقة حقيقية مع الزوجين.

يصبحون دفاعيين ، أو يرفضون أو يقيمون جدارًا من الوصول لحماية استقلاليتهم. في الحالات القصوى ، يمكنهم الدفاع عن استقلاليتهم حتى باستخدام العدوان الجسدي أو اللفظي ، مما يقلل من قيمة الآخر الذي يُنظر إليه دون وعي على أنه تهديد لحريتهم.

3. مرفق آمن

يتطور المرفق الآمن في الفتيان أو الفتيات الذين تم تلبية احتياجاتهم من المودة والحماية في الغالب، وتعني لا تزيد عن 30٪. أي ، إذا شعرت في طفولتك بالحماية والمحبة من قبل مقدمي الرعاية الرئيسيين ، ليس طوال الوقت ، ولكن في أكثر اللحظات أهمية ، فمن المحتمل أن يكون لديك ارتباط آمن.

هذا يعني في الأساس أن المواقف الاجتماعية أو العلاقات العاطفية كشخص بالغ لا تولد قلقًا أكبر ، إذا لم تكن قادرًا على ذلك لفصل احتياجاتك عن احتياجات شريكك ، وبالتالي تتحمل بشكل طبيعي مسؤولية ما يتوافق معك في حياتك علاقة. أنت تحدد أيضًا أن سلوكيات معينة لشريكك لا علاقة لها بك. بهذا المعنى ، لا تحتاج إلى آليات حماية محددة لأنه ، تمامًا كما شعرت بالأمان كطفل ، ستشعر بالأمان كشخص بالغ أمام البالغين الآخرين.

استراتيجيات وقائية للبالغين مع مرفق آمن

كما ذكرت ، لا يمتلك الشخص البالغ المتصل بأمان آليات دفاعية واضحة جدًا ، ولكن في النهاية ، لا أحد مرتبط بشكل آمن بنسبة 100٪. بصفتنا كائنات اجتماعية بحاجة إلى الاعتراف والقبول ، لدينا جميعًا مخاوف معينة من عدم الأمان ، حيث لا يوجد أب أو أم كامل. لذا يمكن استخدام أنواع المرفقات كأعمدة مرجعية.

من المؤكد أنك شعرت بالتعرف على أجزاء من نوع واحد وأجزاء أخرى من نوع آخر ، حيث يوجد بين الجانبين العديد من المقاييس الرمادية.

لفهم كيف طورت مرفقًا في وضعك الشخصي للغاية وما هي الاستراتيجيات الوقائية التي طبقتها نتيجة لذلك ، من المفيد العمل على هذه المشكلة مع معالج.

4. التعلق المشوش واستراتيجياته الوقائية

نوع رابع من المرفقات ، مرفق غير منظم ، يمثل جزءًا أصغر من السكان، ويتطور في الأطفال الذين تبين أن مقدمي الرعاية الأساسيين لهم يمثلون تهديدًا لهم ، بدلاً من أرقام الحماية والاستقرار. الأمهات أو الآباء الذين لديهم سلوكيات اندفاعية أو عدوانية للغاية جسديًا وعاطفيًا أو الذين تسببوا في بعض الإدمان وتطلبوا الرعاية بأنفسهم ، ولهذا السبب لم يتمكنوا من رعاية أطفالهم.

عندما يكون شكل التعلق مخيفًا ، يحدث ارتباك عميق عند الأطفال ، الذين يطالبون من ناحية بالعاطفة وفي نفس الوقت يشعرون بالرعب والتهديد. غالبًا ما يفشل هؤلاء الأطفال في تطوير استراتيجيات وقائية ، فهم يفتقرون إلى خطة أو نموذج داخلي لمرافقتهم في هذا الموقف والسلوكيات الحالية غير المتماسكة على ما يبدو ، مثل الكتل الجسدية أو العقلية أو الحركات الجامدة أو النمطية.

في حياة البالغين ، يرتبط الارتباط غير المنظم بالاضطرابات العقليةمثل اضطراب الشخصية الحدية.

التعلق والشريك

يجب أن نضع في اعتبارنا أن لدينا جميعًا نوعًا من التعلق. حتى لو لم تكن على جانب واحد أو آخر بنسبة 100٪ ، فأنت على الأرجح على مقياس بين القلق والتجنب أكثر من جانب آخر.

ماذا يعني ذلك بالنسبة لعلاقتك؟

لا يمكن لشريكك أن يشفي أسلوبك في التعلقيمكن أن يرافقك في عملية التعافي ، ولكن نظرًا لأن لديه / لديها أسلوب ارتباط خاص به يجب أن يقود به ، فإن المسؤولية تقع على جانبك.

لقد أصبحت استراتيجيات الحماية الخاصة بك قديمة ، وقد خدمتك في طفولتك ، ولكن عندما تكبر تتسبب في المزيد المشاكل ، لأنها تقودك حرفياً إلى التصرف كفتى أو فتاة في مواقف لا تفعلها يبرر.

مثال: عندما لا يرد صديقك / صديقتك على الهاتف وتعتقد على الفور أنه يخونك ، فأنت تصر وتواصل الاتصال مرارًا وتكرارًا. كصبي / فتاة عندما لم تأت أمي إلى غرفتك لأنها كانت مشغولة والبكاء ساعدك في حضورها.

في كل علاقة بين الزوجين ، نتحمل مسؤولية تولي مسؤولية مخططاتنا الطفولية. إذا أدركت أنك تقدم أحد السلوكيات الموضحة في هذه المقالة وشعرت بأنك شديد الارتباط بأحد أنواع المرفقات المذكورة ، من المحتمل أنه يؤثر أيضًا على علاقتك أو الطريقة التي تختار بها شريكًا.

تجذب الأقطاب المتقابلة

غالبًا ما يرتبط الأشخاص الذين لديهم ارتباط قلق / متناقض بشخص من النوع المتجنب والعكس صحيح ، لأنهم يمثلون هذا النظير الذي يعرفونه منذ طفولتهم ، وهو مألوف لهم و يكررون نفس الديناميكية التي عرفوها منذ طفولتهم.

يمكن أن يساعد العلاج الفردي والأزواج في تحديد نوع ارتباطك واكتشاف استراتيجيات لمرافقتك بشكل أفضل في حالتك الخاصة.