سيكولوجية التسامح: كيف تعالج الجروح العاطفية

البشر يسيرون على حبل مشدود بشكل دائم بين الأذى والأذى. الألم جزء لا يتجزأ من حياة الإنسان ، وفي معظم الحالات يحدث بسبب البشر الآخرين. إما من خلال الطريقة التي نتصرف بها أو بالكلمات التي نختارها للتواصل ، يمكن أن يكون لنا تأثير سلبي على الآخر حتى لو لم يكن ذلك نيتنا الأولية.

من ناحية أخرى ، لقد تأذينا جميعًا في وقت ما ، حتى من قبل الأشخاص الذين نحبهم كثيرًا: الأخ الذي كان يتجه نحو نحن بقوة في طفولتنا ، أم لا تحترم حدودنا ، أو زوجان عند الحكم عليه أخيرًا حتى هنا نأتي. يمكن لهذه الجروح العاطفية أن تطهو بداخلنا لسنوات عديدة. لدرجة أننا نمتلك القدرة على إثارة الاستياء تجاه الأشخاص الذين لم يعودوا موجودين في حياتنا. هذا منطقي تمامًا في العالم: إنه أكثر من الصواب أن تتعرض للإهانة أو الغضب أو الشعور بالحزن نتيجة لأفعال الآخرين التي نعتبرها غير عادلة أو مسيئة. قرار البقاء في تلك المشاعر هو قرار مقبول لأولئك الذين يرغبون في القيام بذلك. ومع ذلك ، فإن البديل المتمثل في اختيار مسامحة الآخر قد يمثل تجربة أكثر تحررًا مما تبدو عليه. في هذه المقالة سوف نطور مساهمات علم نفس الغفران لمداواة الجروح العاطفية وبناء حياة خالية من الأعباء المستهلكة.

• مقالات لها صلة: "الإدارة العاطفية: 10 مفاتيح للتحكم في مشاعرك"

لماذا اغفر لمن جرحني؟

من المفهوم أن الناس ، عند سماع اقتراح المسامحة ، يسألون أنفسهم السؤال التالي: لماذا يجب أن أغفر لمن آذاني؟ في الواقع ، هذا الموقف يستجيب لشيء أساسي. بشكل عام ، عندما نجد أنفسنا أمام أشخاص أو أماكن أو أحداث مكروهة - أي يمكن أن نتعرض فيها للأذى أو الشعور بعدم الراحة - لدى البشر حقيبة ظهر تطورية تدعونا للابتعاد عن هذه المحفزات ، بهدف التكيف مع البيئة على نحو فعال. إن مقاومة مسامحة شخص آذانا لا تنشأ من العدم ، ولكنها تقوم على هذا الأساس. يوضح هذا أيضًا أن تعرضك للأذى من قبل الآخرين ، في البداية ، التأثيرات العاطفية والمعرفية والسلوكية على الناس.

عندما يسيء إلينا شخص ما ، فإننا غالبًا ما نشعر بمشاعر الحزن والارتباك والغضب والشعور بأن الآخر قد خانه. يمكننا أيضًا طرح أسئلة حول سبب تصرف الجاني بهذه الطريقة ، أو تخيل الانتقام منه. أخيرًا ، على المستوى السلوكي ، يميل الناس إلى تجنب أولئك الذين أساءوا إلينا من أجل إبعاد أنفسنا و لا يحدث الموقف مرة أخرى ، على الرغم من أنه يمكننا أيضًا اختيار إجراءات أخرى ، مثل التعبير العلني عن الدموع أو المواجهة للمعتدي

ومع ذلك ، في السنوات الأخيرة ، ركزت فرق بحثية مختلفة على إمكانية التسامح كمورد لتخفيف الانزعاج عندما نتأذى. إن فكرة التسامح ليست جديدة تمامًا ، لأن مجموعة واسعة من الأديان وصفت التسامح بأنه فضيلة إلهية أو موقف يجب تبنيه في مواجهة تحديات الحياة. لكن الغفران الذي تم اختباره في الدراسات التجريبية لا علاقة له بالروحانية ، بل هو مصدر نفسي (من بين العديد من المصادر المحتملة) التغلب على التجربة الذاتية للاستياء تجاه شخص ما. مع أخذ ذلك في الاعتبار ، قبل الخوض في الممارسة ، يجب علينا التمييز بين الأساليب التي يمكن أن يكتسبها التسامح.

• قد تكون مهتمًا بـ: "ما هو علم النفس الاجتماعي؟"

نوعان من المغفرة

المسامحة هي عملية يمكن تصورها بطريقة تفاوضية - أي إشراك المعتدي - ومن جانب واحد - مع الاستقلال التام عنه. يتضمن التسامح التفاوضي تعزيز الحوار بين المعتدي والضحية بهدف الأول يعترف بعمله ويتحمل مسؤوليته ويعرب عن أسفه لما فعله صنع. هذا النوع من التسامح ، الذي يمكن مقارنته بالقدرة على الاعتذار ، مفيد للغاية لحل النزاعات الشخصية. لكن، نحن نعلم جيدًا أن هذا الوضع ليس ممكنًا دائمًا. في كثير من الأحيان لا يكون المعتدي حاضرًا ولا يدرك أنه تسبب في ضرر ، أو إذا فعل فقد يحدث ذلك. قول أشياء مثل "لم تكن صفقة كبيرة" ، مما يبطل رد فعل الضحية أو آثار أفعاله عليها هي.

إن التسامح الشخصي لا يحدث في كل رباط ولحظات الحياة. ومع ذلك ، فإن التسامح الشخصي مستقل عن وجود الآخر للشفاء. طريقة التسامح هذه هي فعل غريب عن أفعال المعتديفي الماضي والحاضر والمستقبل على حد سواء ، حيث لا يدعي المصاب أن يتلقى شيئًا مقابل مغفرة. بمعنى آخر ، لا يتوقع أن يتغير الآخر أو يعتذر عما حدث ، إنها عملية فردية تمامًا. إن حقيقة ترك حمولة ثقيلة للغاية هو ما يدفعها للتسامح. بطريقة معينة ، فإنه يتبع منطق هذه الجملة لمارك توين: "الغفران العطر الذي يذرفه البنفسج على الكعب الذي سحقه". لا يهم أن يستمر الكعب في مساره ، فالبنفسج هو الذي يفرز رائحته نقية للغاية ، حتى بعد تعرضه للتلف.

• مقالات لها صلة: "أهمية وضع الحدود وعلاقتها بتقدير الذات"

نصائح لمسامحة شخص آذاني

المسامحة أحادية الاتجاه أو داخل الشخصية كافية لمداواة الجروح العاطفية. في الواقع ، تشير الأبحاث العلمية إلى أن العلاجات القائمة على التسامح تؤدي إلى تغييرات إيجابية فيما يتعلق بالمتغيرات مثل الاكتئاب والقلق والأمل. هذه مهارة قوية لدرجة أن التدخلات القائمة على التسامح مع الأطفال أثبتت فعاليتها في الحد من انزعاجهم.

عملية التسامح هي عملية خاصة وذاتية ، ولهذا السبب يقوم بها الشخص وفقًا لخبراته الشخصية وخصوصيات العلاقة مع الجاني. أبعد من ذلك ، واستنادًا إلى النقاط المشتركة التي عادة ما تركز عليها العلاجات السريرية التي تركز على التسامح ، فإننا ندرج أدناه بعض الاقتراحات لعلاج الجروح العاطفية:

• نعترف أننا تعرضنا للإهانة أو يجرح بدلا من إنكاره. لا يتعلق الأمر بتضخيم الضرر ، بل يتعلق بإثبات حقيقة أن أفعال الآخرين أثرت علينا.
• محاولة النظر في وجهة نظر الجاني. هذا لا يعني الموافقة على ما فعله أو تبريره ؛ ولكن لإدراك أن الشخص الذي يؤذينا ربما لم يكن لديه الأدوات العاطفية لحل الموقف بطريقة صحية.
• ولا يعني ذلك تحمل مسؤولية أفعالك; إنه ببساطة يحاول فهم سبب تصرفه كما فعل.
• ستقودنا الاقتراحات السابقة إلى التعاطف معه أو معها حتى عندما نختلف مع أفعاله ، وما زلنا نشعر بالألم عند الإشارة إلى الموقف المتضارب. عملية التسامح لا يجب أن تشعر بالرضا في البداية.، ولكن حتى في وجود هذا الألم يمكننا أن نغفر.
• تذكر أننا في بعض المناسبات أضرنا بالآخرين وشعرنا بالرضا عندما يغفر لنا شخص آخر.

يمكن استخدام هذه النصائح لمسامحة الآخر وبالتالي تخفيف العبء الذي يمكن أن يظل معنا لفترة طويلة جدًا. أخيرًا ، نعتقد أنه من الضروري التأكيد على أن أفضل طريقة للتعامل مع المواقف التي نتعرض فيها للأذى هي دائمًا ، إذا كان ذلك في حدود إمكانياتنا ، التشاور مع معالج نفسي.