كيف تنقذ زواجك؟ 10 نصائح لتجنب الانفصال

عادة ما تكون العلاقات الشخصية ، وخاصة العلاقات بين الزوجين ، معقدة. بعد مرحلة الافتتان من الشائع أن تنشأ مشاكل ومواقف بعيدة كل البعد عن العلاقة المثالية التي تخيلناها في البداية.

عندما لا يتم حل هذه المشاكل بشكل جيد ، فإنها تؤدي إلى مشاكل عميقة يمكن أن يؤدي إلى تفكك. هذا يعرض العلاقة للخطر ، ولكن هناك دائمًا بدائل حول كيفية إنقاذ الزواج.

• مقال موصى به: "12 نوعًا من الأصدقاء (حسب شخصيتهم وموقفهم)"

قبل أن تفكر في الانفصال ، يمكنك إنقاذ الزواج

طالما أن هناك تصرفًا في كليهما ، فمن الممكن تجنب الكسر. مطلوب الإرادة والكثير من التواصل ، وهذا سيجعل من الممكن دائمًا حل سوء الفهم والمشاكل لصالح كلاكما.

إذا كنت تريد معرفة كيفية إنقاذ زواجك ، فإليك عشر نصائح يمكن أن تساعد في إعادة تحقيق الانسجام وتحسين التواصل وإحياء الحب. في حين أن كل زوج وكل موقف فريد من نوعه ، يمكن أن تكون هذه البدائل مفيدة جدًا لمعظم المتزوجين.

1. رزق

كما سبق ذكره ، الخطوة الأولى هي معرفة ما إذا كان هناك استعداد من جانب كليهما. لن تنجح أي نصيحة أو استراتيجية أو علاج إذا لم يعد لدى أي من الشريكين مصلحة في إنقاذ الزواج. إذا تم اتخاذ القرار واعتبر أحدهما (أو كلاهما) أنه من الأفضل التخلي عن السفينة... بالتأكيد سيكون من الأفضل ترك المنطق يحكم.

ومع ذلك ، قد يحدث أن كلا الزوجين يعتبران أنه لا يزال هناك الكثير للقتال من أجله. لهذا السبب ، فإن أول شيء يجب مناقشته بصراحة هو ما إذا كانت هناك إرادة للقيام بما هو ضروري لحل المشكلات والمضي قدمًا. للحديث عن هذا ، عليك أن تحاول التزام الهدوء ، وترك الادعاءات والتركيز فقط على معرفة موقف الطرفين.

2. التواصل الفعال

التواصل الفعال هو مفتاح أي نوع من العلاقات الشخصية. بل هو أكثر من ذلك في الزواج وبالطبع في الجهود المبذولة لإنقاذ واستعادة الحب. يتطلب التواصل الفعال التعبير بشكل صحيح عما نشعر به ونفكر فيه والاستماع بانفتاح.

هذا يعني أن الأمر لا يتعلق فقط بالحديث ، بل يتعلق بالتواصل في اللحظة التي تتحدث فيها. عليك أن تنظر في عيون بعضكما البعض ، عليك أن تكون منفتح الذهن و التعاطف مع لسماع ما يقوله الآخر ويجب أن تكون لديك القدرة على التعبير بوضوح عما تشعر به.

3. اعترف بالمسؤولية وأزل الاتهامات

خلال أزمة الزواج ، من الشائع التورط في اتهامات متبادلة. رد فعل الإنسان هو إلقاء اللوم على الآخر في الموقف الذي يمر به. ومع ذلك ، يلزم بذل جهود من كلا الجانبين لوقف هذا النوع من رد الفعل.

الطريقة الأكثر صحة والأكثر نضجًا لبدء العمل على ما هو ضروري لإنقاذ الزواج هي القيام بعمل الصدق مع نفسك والاعتراف بالأشياء التي أخطأت فيها أو أغفلتها ، وتوقف عن إلقاء اللوم على آخر.

4. تحديد آليات التسرب

عندما تكون هناك أزمة في الزواج ، من الشائع إيجاد طرق لتجنب هذا الموقف. من المهم التعرف عليها ، وهذا يتطلب عملاً صادقًا من التأمل الذاتي. يجب أن يقوم كل واحد بذلك بنفسه ، أي أنه ليس من الجيد للآخر أن يوبخ هذه الأشكال من المراوغة.

أخطر وأبرز المراوغات أ خيانة أو بعض الإدمان. هذا لا يتطلب الكثير من العمل لتحديده ، لكن عليك الاعتراف به علانية (في حالة الخيانات ، الحلول مختلفة) والبحث عن الحلول. الأشكال الأخرى للتجنب عندما يكون الزواج مائيًا هي: العمل المفرط ، والشبكات الاجتماعية ، والانشغال بأنشطة أخرى أكثر من اللازم ، وما إلى ذلك.

5. القضاء على التسربات

بمجرد أن يعترفوا بالتسريبات التي يستخدمونها ، يجب القضاء عليهم. من المهم أن تأخذ الوقت الكافي للتعامل مع أزمة الزواج. لذلك ، إذا تم تحديد وجود أنشطة أو مواقف تعمل بمثابة هروب أو مراوغة لمواجهة الأزمة ، فيجب القضاء عليها.

هذا هو السبب في أن الاستعداد من كلا الجانبين لإنقاذ الزواج مهم للغاية ، لأنه يتطلب جهدًا للاعتراف بأخطائهم بدلاً من اتهام الطرف الآخر. بالإضافة إلى الرغبة في القضاء على التسريبات للتركيز على ما هو مطلوب ، يجب أن نأخذ الوقت ونخطط لكيفية إدارة وقتنا وعلاقتنا مع تجنب آليات الهروب هذه مضر.

6. اطلب الدعم المتخصص

متى أمكن، عليك أن تذهب إلى المهنيين لإنقاذ الزواج. علاج الأزواج من قبل أخصائي الصحة العقلية. سيتمكن أخصائي نفسي متخصص في الأزواج من إرشادك إلى أفضل طريقة لتجنب الانهيار في الزوجين.

ومع ذلك ، من المهم أن نتحلى بالصراحة الكافية ، والتصرف ، والصدق والقدرة على تحمل المسؤولية عن الإجراءات المرتكبة. بدون أي من هذا ، لن ينجح العلاج ، لأنه يتطلب التزامًا مطلقًا من كلا الجانبين لتنفيذه.

7. لغة ايجابية

في الأزمات الزوجية ، من الشائع أن ينجرف الاستياء بعيداً ، ولكن يجب تجنبه بأي ثمن. يتطلب الأمر جهدًا لترك الادعاءات واللوم والحجج. تتمثل إحدى طرق تعزيز العمل في العلاج والعمل على إنقاذ الزواج في تجنب الشجار.

اللغة الإيجابية مفيدة. عليك التركيز على الجوانب الممتعة والرائعة للزوجين والعلاقة. لذلك عندما يكون هناك تهديد بالقتال ، فمن الأفضل أن تهدأ وتستغرق بعض الوقت وتفكر وتعبر عن شيء إيجابي لتخفيف التوتر. إذا كانت الأعصاب شديدة السخونة ، فمن الأفضل ترك 24 ساعة وتجنب المواجهة قبل العودة للمحادثة بإطار ذهني أكثر إيجابية.

8. مارسوا الأنشطة معًا

قضاء الوقت بمفردك في فعل الأشياء التي تستمتع بها يساعد في إنقاذ الزواج. في محاولة لتجنب المعارك والمطالبات أيضا يجب أن يكون هناك استعداد لاستئناف الأنشطة التي تستمتعان بها معًا والقيام بذلك بموقف إيجابي.

كلما كان ذلك ممكنًا ، يجب عليكما استئناف هذه الأنشطة الترفيهية معًا. لا أطفال ، إن وجد ، لا أصدقاء ولا عائلة. إذا كان بإمكانك القيام بأشياء تحبها عندما كنتما تواعدان أو خلال المواعيد الأولى ، فسيكون ذلك بلا شك مفيدًا للغاية لأنه سيجلب لذاكرتك اللحظات التي جعلتك سعيدًا.

9. استعادة العلاقة الحميمة

من الشائع أن تنخفض العلاقة الحميمة تمامًا في أزمة الزواج. في بعض الحالات ، يحدث أن تستمر في إقامة علاقات حميمة ، ولكن بمجرد انتهائها ، تعود الخلافات والنزاعات.

أحد الأهداف هو استعادة العلاقة الحميمة الصحية والمحبة. بمعنى آخر ، من المهم التحدث بصراحة عن شعورك في هذا المجال ، والعمل على استعادة العلاقة الحميمة كشكل من أشكال التعبير عن الحب وليس كمحاولة لحل النزاع ، خاصة إذا لم يكن كذلك ركض.

10. عن الخيانات

عندما تكون أزمة الزواج بسبب خيانة أحدهما أو كليهما ، فهناك حل أيضًا. يُعتقد على نطاق واسع أن الخيانة الزوجية هي نهاية علاقة الزوجين. ومع ذلك ، طالما أن هناك استعدادًا للمضي قدمًا ، فيمكن إنقاذ الزواج.

في هذه الحالات ، من الضروري طلب المساعدة المهنية. حسنًا ، العمل العاطفي مطلوب لعلاج الاستياء وتحقيق التسامح الصادق الذي يسمح لك بالمضي قدمًا في العلاقة ، ولكن بطريقة صحية وبدون أعباء من الماضي. خلافًا لذلك ، من الأفضل دائمًا أن تسأل نفسك ما إذا كان من الجيد حقًا المضي قدمًا.

مراجع ببليوغرافية

• كريستنسن أ ، أتكينز دي سي ، باوكوم ب ، يي ج. (2010). الحالة الاجتماعية والرضا بعد خمس سنوات من تجربة سريرية عشوائية تقارن العلاج السلوكي التقليدي مقابل العلاج السلوكي التكاملي. مجلة الاستشارات وعلم النفس العيادي.
• أودونوهيو ، و. وفيرغسون ، ك. (2006): الممارسة المبنية على الأدلة في علم النفس وتحليل السلوك. محلل السلوك اليوم.
• ستيرنبرغ ، ج. (1997). الرضا في العلاقات الحميمة. مطبعة جيلفورد.