أعتمد كثيرا على شريكي عاطفيا: ماذا أفعل؟

بالنسبة للكثيرين ، الحب هو لغز. يعتبره البعض شعورًا يحرك العالم ، بينما يعتبره البعض مبدأ لا نهاية له. منذ الطفولة ، تعلمنا قصص الأميرات أن الحب هو أعظم رغبة لكل امرأة ، لأنه عندها فقط ستعيش في سعادة دائمة.

الحقيقة هي وراء هذا التنوع في المعاني التي نعطيها للحب ، هناك مفاهيم خاطئة حوله؛ مما يقود الناس إلى تطوير ما يعرف شعبياً بـ العلاقات السامة.

حاليًا ، يؤثر الاعتماد العاطفي على ثلث الأزواج في المكسيك ، وفقًا لـ الدكتورة نعومي دياز ، مدير الخدمات النفسية بكلية علم النفس بجمهورية مصر العربية UNAM ؛ لذلك تحدث هذه الحالة في كل من النساء والرجال. لهذا السبب ، من الشائع أن يفكر الكثير من الناس قلق متكرر: "عاطفياً ، أعتمد على شريكي بشكل مفرط".

• مقالات لها صلة: "العادات الست للعلاقات القوية"

الاعتماد في العلاقات

وتعني كلمة "تابع" أنها معلقة (معلقة) كنوع من الزخرفة. من ناحية أخرى ، عندما نقول أن لدينا شيئًا معلقًا ، فهذا يعني أن هناك شيئًا غير مكتمل أو غير مكتمل ، مما يعني أن الشخص الذي لديه اعتماد عاطفي هو الشخص الذي يتمسّك بالآخر وهو غير مكتمل عاطفياً.

في الاعتماد العاطفي على الشريك ، والمعروف أيضًا بالاعتماد المشترك ، يعتمد الشخص كثيرًا على شريكه لدرجة أنه يرى العلاقة على أنها الطريقة الوحيدة للسلامة الشخصية. في هذا النوع من العلاقات ، عادة ما يكون أحدهما "قويًا" والآخر "ضعيف". يميل الأخير إلى التلاعب بالعلاقة من خلال حاجته إلى شريكه. بينما الأقوياء ، فإن حاجتهم ضرورية ، وفقًا لميلغوسا (2008).

والشخص الذي يعبر عن حاجة الآخر هو حامل شخصية معرضة للإدمان ، لذا فإن شريكه يمثل "المخدر" ؛ حتى غيابه يمكن أن يؤدي إلى أزمة انسحاب ، لذلك هناك خوف من الهجر.

من أجل تجنب الانفصال ، كل شيء يغفر ويتسامح، على الرغم من حقيقة أن الشخص غير مرتاح للعلاقة بسبب وجود نقاشات مستمرة ، أو كونه ضحية لسوء المعاملة ، وما إلى ذلك. وكأن ذلك لم يكن كافيًا ، لم تعد تنظر في احتياجاتها لأنها تسعى إلى تلبية احتياجات شريكها ؛ نيتها أن يكون شريكها في حاجة إليها ، وأن تعتمد عليها ، لأنها أقرب ما يكون إلى العاطفة.

هناك أوقات لا تنجح فيها محاولات الاحتياج ، لذا فإن الخطوة التالية عادةً هي إثارة الشفقة. يستخدم الشخص عبارات مثل: "أنا أحبك كثيرًا ولا تحبني" ، "بعد كل ما فعلته من أجلك ، وانظر كيف تستجيب لي" ، وما إلى ذلك. ما يُعرف أيضًا بالابتزاز العاطفي.

إلى الحد الذي يظل فيه الشخص محاصرًا في هذا النوع من العلاقات الاعتمادية ، فإنه سيفقد علاقته الهوية ، لأن سلوكهم يعكس الأفكار: "بدونك أنا لا شيء" ، "لا أستطيع العيش بدونك" ، "لا معك ولا بدون أنت "، إلخ. لهذا السبب ، يشير بوكاي (2010) إلى أنه في علاقة الاعتماد المتبادل لا يوجد حب ، فهناك حاجة ، واعتماد ، وهذا ليس حبًا.

• قد تكون مهتمًا: "11 من الأعراض المميزة للاعتماد العاطفي"

كيف تنشأ المشكلة

كما ذكرنا سابقًا ، ينطوي الاعتماد العاطفي على كونك غير مكتمل أو غير مكتمل عاطفياً. ويرجع ذلك إلى النقص العاطفي أو الافتقار إلى العاطفة في مرحلة الطفولة من جانب الأشخاص الأكثر أهمية: الوالدين أو الأشقاء أو الأعمام أو الأجداد أو الشخص الأقرب إلى الطفل.

يحدث هذا عادة في العائلات التي يعمل فيها أحد الوالدين أو كلاهما كثيرًا وكانا بعيدين حتى عندما يكونان في المنزل ؛ منازل يعتقد الأب أو الأم أو الوصي أنه يؤدي وظيفته بملء الطفل بالألعاب. حتى أنه يحدث من الطرف الآخر ، مع زيادة حماية الوالدين أو الأوصياء ، حيث يوجد اهتمام زائد أو حماية ولكن هناك القليل من التعبيرات عن المودة.

ومع ذلك ، يمكن أن يكون سبب الافتقار إلى المودة هو وفاة أحد الأشخاص المهمين أو كليهما ، أو الطلاق ، أو الوقوع ضحية للعنف المنزلي. المفتاح هو أنه في حياة الطفل نادرًا ما كان هناك عناق ، قبلات ، تعبيرات عن المودة ، إن لم يكن هناك أبدًا. كل هذا يولد انعدام الأمن وتدني احترام الذات.

بهذه الطريقة ، عندما يكبر الشخص ، يدخل في بحث مستمر عن الموافقة الاجتماعية ، ويحاول دائمًا إرضاء الآخرين لتجنب الرفض حتى على حساب كرامتهم. ربما عندما كنت طفلاً تعلمت أنه لكي تكون محبوبًا عليك أن تلبي توقعات الآخرين ، تمامًا كما في الوقت الذي حاولت فيه تحقيق توقعات الآخرين المهمين.

أخيرًا ، عند اختيار شريك ، يتبع دون وعي نفس النمط ، كما لو أنه اختارهم عن قصد ، مما يعني أن الشخص مع الاعتماد العاطفي ينجذب عمومًا إلى أولئك الذين لديهم شخصية نرجسية والذين يلعبون دورًا في العلاقة مسيطر، مهيمن؛ بينما الشخص الآخر يتبنى الموقف الخاضع الساعي لإرضاء الحب. وبهذه الطريقة يكمل كل منهما الآخر ، وينتج علاقة سامة أو اعتمادية.

أعتمد على شريكي: ماذا أفعل لحلها؟

إذا وجدت نفسك محاصرًا في علاقة اعتماد وتريد الخروج حقًا ، فإليك عددًا من استراتيجيات الإنقاذ:

1. اطلب المساعدة المتخصصة

الخطوة الأولى هي أن تدرك أن لديك مشكلة. ربما لم تنجح علاقاتك حتى الآن ، لكن من ناحية أخرى ، لا يمكنك تحمل كونك أعزب. تذكر أنك وحدك المسؤول عن نفسك ، لذا ابدأ في الاعتناء بنفسك من خلال طلب المساعدة النفسية. سيساعدك المعالج النفسي على تلبية تلك الاحتياجات العاطفية غير المكتملة.

• مقالات لها صلة: "كيف تجد طبيب نفساني لحضور العلاج: 7 نصائح"

2. أنهي تلك العلاقة التي تؤلمك

لديك خياران: الاستمرار في المعاناة من أجل الحب أو إعادة بناء المسار من خلال استئناف الأسس: العمل على احترام الذات كأهم مشروع لك ، عالج جراح الماضي وابحث عن الرفاهية انت تستحق.

ربما يبدو الأمر سهلاً ، لكن إنها عملية يجب أن تمضي فيها خطوة بخطوة; بهذه الطريقة فقط ستكون علاقاتك المستقبلية مختلفة. لكن كل شيء يبدأ بقرار.

3. تعلم أن تكون وحيدًا أو وحيدًا

خصص وقتًا للبقاء بمفردك مع نفسك ، والقيام بأنشطة مثل الذهاب إلى مقهى ، أو مطعم ، أو فيلم ، وما إلى ذلك. تعلم أن تستمتع بالعزلة العرضية. احصل على موعد مع أفضل شركة مع نفسك. الآخرون يمرون للتو.

ما هو أكثر من ذلك ، التعرف على مواردك لإيجاد حلول للمشاكل اليومية. ثق بحكمك.

4. اكتب لنفسك خطاب مصالحة

هذا نشاط رمزي تقوم فيه بسرد ما مررت به في علاقاتك وأنت لا تريد أن يحدث مرة أخرى ، لأنك اتخذت قرارًا بتركها وراءك والبدء الجديد.

من المهم أن تقوم بتضمين ذلك في الرسالة أنت تسامح نفسك على القرارات السيئة التي أضرت بك. تعهد لنفسك بأن تكون رفاهيتك على رأس أولوياتك من الآن فصاعدًا ، وسوف تحمي نفسك من أي شيء قد يؤذيك. أخيرًا ، بمجرد الانتهاء من الرسالة ، اقرأها بصوت عالٍ واحفظها حتى تتمكن من الوصول إليها في أوقات الضعف وتذكر التزامك تجاه نفسك.

عد إلى النشاط الصحي

تمرن ، انضم إلى صالة الألعاب الرياضية ؛ إجراء تغييرات في نظامك الغذائي نحو الصحة ؛ استئناف هواياتك المفضلة ؛ يذهب للمشي؛ يسافر. هذه فقط بعض الأمثلة التي يمكنك وضعها موضع التنفيذ لاستعادة حياتك والتركيز على ما تحبه واستعادة الثقة بالنفس.

حب نفسك كحل

الحب في العلاقات يبدأ مع الذات. عندما لا يكون لديك حب لنفسك ، فإن الشيء الوحيد الذي يمكنك تقديمه هو الاعتماد ، لأنك تحتاج إلى اهتمام الآخر لتكون سعيدًا. من ناحية أخرى ، عندما يتمتع كل عضو في العلاقة بتقدير صحي للذات ، لا يوجد مجال للتبعية ، لأن كلاهما مكتمل عاطفياً.

الحب كزوجين هو معرفة أنه يمكنك أن تكون سعيدًا بدون الآخر والعكس صحيح ، ولكنكما تختاران بعضكما البعض. لذا فإن الحب شيء إيجابي ورائع بالنسبة لهم دون الحاجة إلى المعاناة.

المراجع الببليوغرافية:

• بوكاي ، ج. (2010). طريق الاعتماد على الذات. المكسيك ، دي إف: إكسبريس أوشن.
• فيز ، ج. (10 أكتوبر 2017). أليتيا. تم الاسترجاع في 26 ديسمبر 2018 ، من Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• غيري ، م. (2017). نفساني. تم الاسترجاع في 26 ديسمبر 2018 ، من Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• ميلغوسا ، ج. (2008). كيف يكون لديك عقل سليم. مدريد: سافيليز.
• سانشيز ، سي. (15 فبراير 2018). إل نويفو هيرالد. تم الاسترجاع في 26 ديسمبر 2018 ، من El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.