9 مفاتيح لفهم الغيرة وتعلم التغلب عليها

نموذج الحب الرومانسي ، لا يزال حتى اليوم ، موجودًا في مفهوم الشكل الذي يجب أن تكون عليه العلاقة. تتضمن العديد من أساطير الحب الرومانسي معتقدات خاطئة حول السلوك الغيور ، على افتراض ذلك الغيرة هي علامة على الحب ، وهي مؤشر على الحب "الحقيقي" وحتى شرطه الأساسي. وبنفس الطريقة التي يكون فيها غيابه نقصًا في الحب: "من لا يغار من شريكه فهو لا يحبها حقًا".

يلاحظ كيف أن هذه الأساطير موجودة في الناس من خلال أفكار مختلة حول ماهية الحب ، العلاقات الزوجية وأدائها ، والحفاظ على طرق غير صحية للتواصل كزوجين ومليئة بالتفاعلات عالية المستوى محتوى سام.

في الواقع ، حتى اليوم ليس من غير المألوف أن نرى كيف يتم تطبيع العلاقات الرومانسية في القصص الخيالية التي توجد فيها صراعات قوية بسبب الغيرة ، أو عندما يعامل الشخص شريكه كما لو كان انتماءًا يجب عليه الابتعاد عنه. "المنافسين".

هذا الرابط بين نموذج الحب الرومانسي والغيرة يتم التشكيك به بشكل متزايد ، ولا عجب: وراء سلوك الأشخاص الذين يشعرون بالغيرة الشديدة من شركائهم توجد مشاكل لا يمكن تجاهلها. دعونا نرى ما هي ، والعديد من النصائح حول ما يجب القيام به في هذه الحالات.

• مقالات لها صلة: "علاج الأزواج وصلته بالجنس"

4 مشاكل يمكن أن تكون وراء الغيرة في العلاقة

بعض العوامل النفسية أو مصادر الانزعاج التي يمكن أن تجعل الغيرة تظهر في علاقة ما لها علاقة بالتعايش والطريقة التي يتم بها الشخص الذي يتواصل ويتواصل فيه كل من الأشخاص ، بينما يكون الآخرون فرديًا بطبيعته ، أو يمكن تفسيره من خلال التأثيرات السياقية اجتماعي.

1. النموذج المهيمن للحب الرومانسي

أحد الجوانب التي تفضل ظهور الغيرة في العلاقة هو ، ببساطة ، لقد تعلم أن هذه الرغبة في السيطرة على الآخر هي الطريقة الوحيدة للحب الموجود.

إنها رؤية رجعية لما يعنيه أن تحب شخصًا ما ، هناك رغبة في الاستحواذ لتقليل مخاطر "الذهاب مع أشخاص آخرين". إنها فكرة متناقضة وخاطئة يُفهم فيها أن الغيرة تتناسب مع شدة الحب ، لكنها في نفس الوقت غير موثوقة في الشخص الآخر ويفترض أن الرابطة العاطفية ضعيفة بما يكفي لتقييد حرية الآخر بحيث الشغل.

ومع ذلك ، فإن الغيرة ليست علامة حب ، بل عنصر قادر على إضعاف العلاقة و من الإضرار برفاهية كل من أولئك الذين يختبرونها في الشخص الأول وأولئك الذين يتلقون هذا النوع من السلوكيات. لا يجب أن يؤذي الحب من خلال تلك الرغبة في أن يكون لديه الشخص الآخر لنفسه.

2. الضغط الاجتماعي والصلابة فيما يتعلق بأدوار الجنسين

هذه مشكلة مرتبطة ارتباطًا وثيقًا بالمشكلة السابقة: بالنسبة لبعض الأشخاص ، أي شيء يكسر الأدوار التقليدية للجنسين يمكن أن يكون علامة على وجود خطأ ما.، وهذا الرفض سيواجهه الآخرون إذا لم "تعود الأمور إلى مسارها الصحيح". وهذا يعني أن هناك أشخاصًا لا يشعرون بالغيرة حقًا ، لكنهم يتصرفون بالغيرة للتوافق مع مخططات معينة حول الكيفية التي يُفترض أن تكون عليها العلاقة.

3. تدني احترام الذات والاعتماد العاطفي

غالبًا ما تنجم الغيرة عن مشاكل تدني احترام الذات. يشير اعتماد الغيور على شريكه إلى عدم القدرة على حب نفسه.

الشعور بالخجل وعدم الرضا عن المظهر الجسدي والشعور بالدونية وانعدام الأمن الشخصي يجعلهم يظهرون في أفكار الغيرة "يمكن لأي شخص أن يكون أكثر صحة مني" وبالتالي افترض وجود منافس في صلة. هذه الخصائص الشخصية تزيد من سلوكيات الغيرة وانعدام الثقة والقلق إخلاص الزوجين ، مما يولد المعاناة لكل من الشخص الغيور وشريكه والعلاقة.

4. التجارب المؤلمة والاعتماد على الجذور النفسية المرضية

في بعض الحالات ، الغيرة هي في الواقع ذعر من أن تكون بمفردك، حيث يُنظر إلى العلاقة على أنها بلسم يساعد على إخفاء الانزعاج الذي نشعر به في حياتنا. في مثل هذه الحالات ، لا تكون الأولوية لتقوية العلاقة بقدر معالجة هذه المشاكل النفسية الفردية في المقام الأول.

• قد تكون مهتمًا بـ: "مهارات الاتصال الأساسية العشر"

5 مبادئ توجيهية للتغلب على هذه المشاكل

اتبع هذه الإرشادات لحل المشكلات التي تصاحب الغيرة من الشريك.

1. استبعد إمكانية الإساءة

أول شيء يجب فعله هو تحديد ما إذا كانت الغيرة تنتهك حريات أحد الناس تشارك في العلاقة ، سواء من خلال محاولات التلاعب الجاد ، والابتزاز العاطفي ثابت ، إلخ. هذه الأنواع من السلوكيات هي مشكلة خطيرة ، إذا كانت حاضرة جدًا في العلاقة ، فيمكنها تأخذ شكل نوع من الإساءة (لا ينبغي أن ننسى أن الإساءة الجسدية ليست الوحيدة موجود).

هذه مهمة يجب القيام بها بشكل فردي.، حتى لا يكون إدراكنا للحقائق مشروطًا أو محجوبًا بأفكار الشخص الآخر. في حال كنت بالفعل في حالة إساءة استخدام ، فمن المهم جدًا قطع العلاقة وعدم البقاء فيها لمحاولة "إصلاحها".

2. تحديد التفاوتات المحتملة في إظهار الغيرة

هناك جانب آخر سيحدد الطريقة التي يجب أن تعالج بها مشاكل الغيرة هو إذا تم تخريجها دائمًا من قبل شخص أو إذا تم إعطاؤها بشكل متبادل. إذا كان هناك عدم تناسق واضح في هذا الصدد ، يجب أن يكون واضحًا أن هناك طرفًا يجب أن يحاول إصلاح الضرر الذي حدث دون توقع "تعويض" خاص عنه. إذا حدثت في كلا الشخصين ، يجب أن يلتزم كلاهما بإصلاح الضرر إلى أقصى حد ممكن.

3. حدد الخطوط الحمراء التي لا يمكن تجاوزها

يجب أن تترك كل علاقة بين الزوجين هامشًا من الحرية الفردية لأولئك الذين يشاركون فيهالكن في بعض الأحيان يتم التغاضي عن هذه الفكرة التي تبدو بسيطة.

هذا هو السبب في أنه من الضروري توضيح قيمة الحرية الفردية هذه في محادثة واحدة أو أكثر: تحدث عن المواقف التي لا يكون فيها ذلك منطقيًا. التخلي عن قرارات أو أفعال معينة فقط حتى لا تزعج الشخص الآخر ، وتضرب الأمثلة ، ولكن دائمًا من عقلية بناءة ودون السعي إلى "مهاجمة" الشخص الآخر. آخر. تذكر أنه إذا كنت تفعل هذا ، فهذا لا يجعل الشخص الآخر يشعر بالسوء ، ولكن لتحسين جودة العلاقة ورفاهيتك فيها.

4. ضع قائمة بالمواقف التي تؤثر فيها الغيرة على العلاقة

خذ مناسبة واحدة على الأقل لتحديد خمسة إلى عشرة (أو عشرة إلى عشرين ، إذا حدثت الغيرة في كليهما) المواقف الشائعة التي تظهر فيها الغيرة وتشكل مشكلة. قم بتدوينها وترتيبها حسب الانزعاج الذي تسببه لكل واحد منكم. بعد ذلك ، لكل موقف ، اكتب على الأقل عبارتين نموذجيتين يستخدمهما الشخص الغيور للتعبير عن هذا الانزعاج. بهذه الطريقة سيكون من الأسهل تحديد مثل هذه المواقف في المستقبل، وستكون كلاكما أكثر وضوحًا أنه ليس عليك الاستسلام لتلك الأنواع من المشاعر.

5. اذهب أو اذهب إلى العلاج النفسي

خدمات العلاج النفسي يمكن تكييفها مع كل من الحالات التي يشعر فيها شخص واحد فقط بالغيرة من الأشخاص المعنيين بالعلاقة ، والحالات التي يوجد فيها غيرة من كلا الجانبين. من خلال الاهتمام الشخصي ، من الممكن تحديد المشكلة الأساسية والتدخل في تعزيزها عادات جديدة ، وطرق جديدة للتواصل والتواصل ، وطرق جديدة في التفكير وتفسير واقع. بهذه الطريقة يكون من الأسهل بكثير تحقيق التغييرات للأفضل ، والتي يتم الحفاظ عليها بمرور الوقت وتعزيز علاقة الحب.

هل تريدين الحصول على مساعدة نفسية احترافية لمواجهة الغيرة لدى الزوجين؟

إذا كنت في علاقة نشأت فيها مشاكل مرتبطة بالغيرة ، فاتصل بنا. على أدوات نفسية نقدم كلاً من خدمات العلاج النفسي للتغلب على مصادر الاضطراب العاطفي التي تؤثر عليك بشكل فردي ، مثل الأزمات الزوجية أو المواعدة التي تؤثر على الأزواج. بالإضافة إلى ذلك ، نحضر شخصيًا وعن طريق مكالمة الفيديو من خلال وضع الاتصال بالإنترنت.

المراجع الببليوغرافية:

• بيرتون ، ن. (2015). الجنة والجحيم: علم نفس العواطف. المملكة المتحدة: مطبعة أكيرون.
• الرياضيات ، إي. (1991). النظرية المعرفية للغيرة. سيكولوجية الغيرة والحسد. نيويورك: مطبعة جيلفورد.
• باروت ، دبليو جي ؛ سميث ، ر. ح. (1993). التمييز بين تجارب الحسد والغيرة. مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي. 64 (6): 906 - 920.
• شاكلفورد ، T.K. ؛ فوراسيك ، م. شميت ، م. بوس ، مارك ألماني ؛ ويكيز شاكلفورد ، V.A. ؛ ميشالسكي ، ر. (2004). الغيرة الرومانسية في بداية مرحلة البلوغ وفي وقت لاحق من الحياة. الطبيعة البشرية. 15 (3): 283 - 300.