شريكي أناني للغاية: ماذا أفعل؟

تنشأ العديد من المشاكل التي تنشأ في العلاقات من العلاقات غير المتكافئة: أي تلك التي يوجد فيها طرف يعطي أكثر مما يتلقى.

يمكن أن تتخذ أوجه عدم التناسق هذه أشكالًا عديدة: في بعض الأحيان تكون هناك شكاوى ناتجة عن الغيرة التي يشعر بها أحد الأشخاص عندما يرون أنهم ليسوا كذلك. يمكن أن يتحكموا في الآخر ، أحيانًا يظهرون من الاعتماد العاطفي والحاجة إلى الحصول على موافقة مستمرة من الآخر ، إلخ. على أي حال ، فإن إحدى الصيغ الأكثر شيوعًا التي يستخدمها أولئك الذين يذهبون إلى العلاج النفسي لعلاج هذا الانزعاج هي: "أشعر أن شريكي أناني للغاية".

سنرى في هذا المقال المشاكل المخفية وراء هذه الأنواع من الشكاوى ، وما الذي يمكن فعله لمواجهتها والتغلب عليها.

• مقالات لها صلة: "كيف تعرف متى تذهب إلى علاج الأزواج؟ 5 أسباب قاهرة"

الزوجان الأنانيان: ظاهرة أكثر تعقيدًا مما تبدو عليه

من أكثر الظواهر المدروسة في مجال علم النفس ما نسميه "خطأ الإسناد الأساسي". يمكن فهم هذه الظاهرة النفسية على أنها تحيز ، أي طريقة مشوهة لتفسير الواقع ، على الرغم من كونها غير عقلانية ، فهي متكررة في طريقة تفكيرنا.

يتكون خطأ الإسناد الأساسي مما يلي:

ننسب سلوك الآخرين إلى "طريقة حياتهم"، شيء مثل جوهرهم كأفراد ، بينما عند تفسير ما يفعله المرء ، نحن نأخذ في الاعتبار الظروف التي أدت إلى هذا الإجراء ، وبشكل عام ، السياق الذي أدى إليه تأثر؛ وهذا يعني ، الخارج بالنسبة لنا.

الأشخاص الذين يستنتجون مرارًا وتكرارًا أن شريكهم أناني غالبًا ما يفعلون ذلك بدافع من هذا التحيز ؛ يفترضون أن تلك المواقف والسلوكيات التي يرونها في الآخر تكشف عن شخصيتهم الحقيقية ، بكل ما يعنيه ذلك. وبالتالي ، تنشأ أفكار متشائمة حول مستقبل العلاقة وقابليتها للحياة..

كما هو الحال في جميع التشوهات المعرفية تقريبًا التي نقع فيها كثيرًا ، لا يوجد ما يشير إلى أن خطأ الإسناد الأساسي يقودنا إلى ارتكاب الأخطاء كلما ظهرت. على الرغم من أنه يعمل على تبسيط الواقع ، إلا أنه أحيانًا يكون صحيحًا ، وعلى الرغم من أنه لا يمكن تفسير أي سلوك كما لو كان الناس تمامًا بعيدًا عن بيئتهم ، من الممكن الوصول إلى قرار منطقي بأنه لا يستحق تحمل كل التضحيات التي ينطوي عليها مساعدة هذا الشخص يتغيرون.

في النهاية ، خطأ الإسناد الأساسي هو "الاختصار" الذي يسمح لنا بالتوصل إلى استنتاجات في بسيطة نسبيًا ، وقد يحدث أحيانًا أنها أفضل ما يساعدنا على فهم ما يحدث... لكن في بعض الأحيان لا. لهذا السبب في كثير من الأحيان ، إذا لم تكن العلاقة سامة تمامًا وتضر بشكل واضح أحد الطرفين أو كليهما ، يجدر بنا أن نفحص ما هو أبعد من هذا الفكر السطحي من "شريكي أناني".

ماذا تفعل إذا كان شريكك يتصرف بأنانية

هذه بعض الجوانب التي أنصحك بأخذها بعين الاعتبار لإدارة مشاكل من هذا النوع في حياتك العاطفية.

1. انتقل من الاسم إلى الفعل

تذكر أنه إذا كنت تريد مواجهة المشكلة من منظور بناء ، عليك أن ترفض فكرة أن الأنانية جزء من جوهر شريك حياتك; إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن جميع التفسيرات التي أنشأناها لوصف ما يحدث ستكون دائرية ولن تؤدي إلا إلى المزيد من العداء والإحباط: تصرف كشخص أناني لأنه أناني ، والعكس صحيح.

بدلاً من ذلك ، ركز على السلوك ، تلك الإجراءات الملموسة التي تحدث في الزمان والمكان. الشخص ليس أنانيًا ، إنه يتصرف بأنانية.

بهذه الطريقة ، سنكون واضحين بالفعل بشأن ما يجب تغييره: عدم المشاركة في المهام. المنزل ، الميل إلى الشكوى إذا لم يتم اختيار خطة نهاية الأسبوع التي يريدها الشخص الآخر ، إلخ. مع وجود هدف محدد في الأفق ، يمكن البحث عن الحلول; بدونها ، لا يمكن فعل شيء.

• قد تكون مهتمًا: "الأسباب الخمسة لظهور الغيرة من الشريك"

2. ضع نفسك مكان الشخص الآخر

قد يكون هذا واضحًا ، لكن في مثل هذه المواقف ، حيث يوجد صراع مفتوح أو كامن ، ينسى الكثير من الناس ما يعنيه أن يضعوا أنفسهم في مكان الآخر. لا يعني السماح له بالتحدث عما يشعر به ثم اتخاذ موقف دفاعي بشأن الاتهامات التي نكتشفها في كلماته ؛ هذا يعني فهم الجانب الخاص بك من القصة وربط هذه المعرفة بما نعرفه عن قيم ذلك الشخص وأولوياته ومخاوفه.

هذا لا يعني الموافقة عليها ، ولا يعني أنها معذرة أخلاقياً ؛ أنه فهم المنطق وراء أفعالهم ومشاعرهم. فقط إذا فعلنا ذلك ، سيكون لدينا أساس لاتخاذ قرار مستنير فيما إذا كانت هناك احتمالات لإعادة تعديل تلك العلاقة أو ما إذا كان من الأفضل إنهاءها.

بالطبع ، يجب أن نصر على أنه في الحالات القصوى التي يوجد فيها إساءة ، فإن الأولوية ليست لفهم ما يحدث ، ولكن للوصول إلى بر الأمان.

3. اتفق على التغييرات في العادات التي تؤثر على كلاكما

حتى لو توصلت إلى استنتاج مفاده أن معظم السلوكيات الإشكالية تظهر من جانب شريكك وليس من جانبك من ناحية أخرى ، من الأفضل تطبيق مقترحات تصحيح السلوك التي تلزم كلاكما (وإن لم يكن بنفس القدر) ، وليس فقط إلى آخر. بهذه الطريقة سوف تحفز بعضكما البعض للمساهمة أكثر في العلاقة ، من ناحية ، وتقدير هذه التغييرات السلوكية وتسهيلها من ناحية أخرى ، الحفاظ على موقف بناء.

4. اذهب إلى علاج الأزواج

يُنصح بعلاج الأزواج بشدة لمعالجة هذه الأنواع من المشاكل. غالبًا ما يعمل علماء النفس مع المشكلات التي لا تتعلق بشخص واحد ، بل بالأحرى تنشأ في التفاعل بين الأصدقاء ، بين الزوج والزوجة ، إلخ.

فهي لا توفر فقط إمكانية التعبير عن الذات علانية بدعم من شخص يحكم ولا يحكم أو ينحاز إلى جانب واحد ؛ بالإضافة إلى ذلك ، يتم تطبيق برامج لتعديل العادات وأنماط التفكير تحويل العلاقة بين الزوجين إلى أرض خصبة تتعزز فيها المحبة ، حيث تكون ممكن.

5. قبل الفاصل ، تجنب الانتقام

لا ينبغي تفسير الفاصل على أنه فشل نعممع الأخذ في الاعتبار تكلفة البقاء في العلاقة لفترة أطول ، فقد قدمنا ​​لك فرصة للتحسين.

ولكن بمجرد حدوث ذلك ، لا يُنصح "بقطع" استخدام الموقف باعتباره انتقامًا شخصيًا ؛ لن يتسبب ذلك في ضرر غير ضروري للشخص الآخر فحسب ، بل يمكنه أيضًا تثبيت معتقداتنا التي تسبب لنا المزيد من الانزعاج. عادة ما تجعلنا حقيقة أننا قد أضرنا بشريكنا السابق لدينا المزيد من الأسباب لتراكم ضغينة تجاهها.

هل تبحث عن مساعدة مهنية؟

إذا كنت تفكر في الذهاب إلى طبيب نفساني لمعالجة هذه المشكلة أو أنواع أخرى من المشاكل، أقترح ذلك اتصل بي للحصول على جلسة العلاج الأولى. أنا طبيبة نفسية متخصصة في العلاج المعرفي السلوكي وعلاجات الجيل الثالث ، وأنا أخدم المرضى والأزواج على حد سواء. يمكنك أن تجدني في مركز العلاج الخاص بي الموجود في المرية ومن خلال خدمات العلاج عبر الإنترنت أينما كنت.

المراجع الببليوغرافية:

• البوكيرك ، ج. (2017). النزاعات العائلية والأسرية والوساطة. نشر Ubijus. المكسيك.
• بيسكوتي ، أو. (2006). علاج الأزواج: نظرة منهجية. بوينس آيرس: لومن.
• فيشر ، هـ. (2006). تشريح الحب - تاريخ طبيعي للتزاوج والزواج ولماذا ضلنا. نيويورك: W. دبليو. نورتون وشركاه.
• مورجان ، ج. (1991). ما هو الاعتماد على الآخرين؟ مجلة علم النفس العيادي 47 (5): ص. 720 - 729.