كيف تتجنب الخلافات الزوجية؟

"الحب نشاط وليس عاطفة سلبية ؛ يقول إريك فروم في كتابه إنه كائن مستمر ، وليس بداية مفاجئة فن المحبة.

هذا التعريف هو مجرد مثال واحد لما يمكننا فهمه الحبنظرًا لوجود العديد من الطرق لفهم ظاهرة معقدة مثل هذه وليس من السهل تحديدها. بالإضافة إلى ذلك ، سيكون لكل شخص رؤيته الخاصة للحب وفقًا لتجاربهم السابقة.

ومع ذلك ، بالنظر إلى هذه الحقيقة ، تقف حقيقة أن صراعات العلاقات تبدو غير شائعة، وعلى الرغم من أن أصولها يمكن أن تتنوع حسب كل حالة ، إلا أن عواقبها عادة ما تكون سلبية للغاية بالنسبة لمعظم الأشخاص الذين يعانون منها.

اصل الحب

لفهم طبيعة صراعات الحب ، يجب أن نسأل أنفسنا أولاً كيف يولد الحب. بالنظر إلى العدد الهائل من التفسيرات حول هذا الموضوع ، سنركز هنا ، قبل كل شيء ، على نهج نموذجي لعلم النفس الحالي والذي من خلاله سنجيب على سؤال كيف ينشأ الحب ويتطور ، ولماذا تنشأ مشاكل الزوجين وما يمكننا القيام به لزيادة الرضا عن حياتنا. صلة.

أولًا أن نسأل أنفسنا ما الذي يحدث حتى نقع فجأة في حب هذا الشخص ، لماذا لا يمكننا التوقف عن الابتسام عندما نفكر فيها ويبدو أن كل شيء من حولنا يتحول إلى اللون الورديل. في هذه المراحل الأولية ، نحن في حالة من التنشيط المستمر ، وننتبه إلى كل تنهد من المحبوب ونفكر باستمرار عنها وكل ما يذكرنا بشخصها. هذا يجعلنا نشعر وكأننا في سحابة دائمة من السعادة.

حسنًا ، يمكننا تقسيم التنشيط الذي نعيشه في مرحلة الافتتان إلى نوعين.

1. الجذر البيولوجي

من ناحية ، نشعر بتنشيط فسيولوجي كبير بسبب الدافع مواد كيميائية مختلفة التي تنتجها أجسامنا ويمكن أن يطلق عليها "أدوية السعادة" ، حيث كشفت دراسات مختلفة عن ذلك كونك في حالة حب بجنون ينشط نفس مناطق الدماغ مثل إدمان الكوكايين.

بعض هذه المواد هي: الدوبامين ، والسيروتونين ، والأوكسيتوسين ، والإستروجين والتستوستيرون ، ولكل منها وظيفة محددة في الحب.

2. الجزء المعرفي والعاطفي

من ناحية أخرى ، هناك أيضًا ملف التنشيط المعرفي العاطفي. بعبارة أخرى ، يتم إنتاج الأفكار الهوسية مثل: "أنا أحب ذلك" ، "أنا أحبه / لها" ، "هذا بالنسبة لي" في هذه المرحلة ، وتختلط المشاعر المختلفة مثل الاهتمام والخوف من الرفض.

هذا الجانب من الوقوع في الحب ، من الناحية الفنية ، ينتمي أيضًا إلى عالم البيولوجي ، لأن ما يحدث فيه يرجع إلى العمليات الفيزيائية والكيميائية. ومع ذلك ، من الأسهل وصفها بمصطلحات نفسية.

كيف يتم التعامل مع مشكلة الخلافات الزوجية؟

هذه المرحلة الأولية من الوقوع في الحب تبلى على مدى الأشهر. هذا يعني أنه بعد مرور السنين لم يعد الحب مهووسًا كما كان في البداية ، وهو متكيف تمامًا ، وإلا فلن نكون كذلك. قادرين على رعاية أطفالنا أو تحمل مسؤولياتنا من خلال وضع شريكنا في الاعتبار على مدار 24 ساعة في اليوم ، دون القلق بشأن المزيد من الأشياء.

الحب الذي يظهر بعد هذه المرحلة هو حب مرتبط بزيادة درجة الالتزام طويل الأمد. هذه المرحلة من الوقوع في الحب لها عنصر ثقافي قوي وتتأثر باستخدامات وعادات المنطقة التي توجد فيها ولكن أيضًا من خلال العادات اليومية لأفراد الزوجين والالتزامات و "العقود" التي يبرمونها بينهم. إنه ، دعنا نقول ، شعور أكثر استرخاء وليس أسوأ من سابقه.

مرحلة المواجهة؟

إنه في هذه المرحلة الثانية حيث تميل الصراعات الزوجية إلى الظهور بسهولة أكبر.

في كثير من الأحيان ، توجد بذرة هذه المشاكل في تصورات مسبقة معينة لدى الناس حول العلاقات غير العقلانية تمامًا. على سبيل المثال:

1. "الحب شعور يولد أو يموت دون أن نكون قادرين على فعل أي شيء لعلاجه. لا يهم ما نفعله. يمكن محاربة هذا الاعتقاد من وجهة نظر أن الحب ليس شيئًا يأتي ويختفي بالسحر ، بل بالأحرى إنه شيء نبنيه بأنفسنا يومًا بعد يوم مع كل عمل من أفعالنا.

2. "جذب الشخصيات المعاكسة". على عكس ، هناك دراسات تشير إلى أن التشابه بين أفراد الزوجين هو مؤشر على النجاح للزوجين.

3. "إذا كان يحبني ، فعليه أن يقبلني كما أنا ، دون أن يحاول أن يغيرني." من الواضح أنه عندما نقع في حب شخص ما ، فإننا نقع في حب الشخص الذي هو في تلك اللحظة ، وليس مع الشخص الذي يمكن أن نصبح (وإلا فسيكون ذلك مشكلة). ومع ذلك ، هلذلك لا يعني ذلك أننا لا نستطيع مساعدة شريكنا على التحسن كشخص ولتقديم تلك الجوانب من الشخصية التي لا ترضي أيًا من الاثنين.

4. "إذا لم يلبي احتياجاتي ، فذلك لأنه أناني". إذا لم يلبي احتياجاتك ، فقد يكون ذلك بسبب أشياء كثيرة ، على سبيل المثال أنك لم تخبره مطلقًا عن تلك الاحتياجات التي لديك أو أن الشخص الآخر لم يتعلم فهمها. إن الاعتقاد بأن الشخص الآخر يجب أن يكون هناك لتزويدنا بما نحتاجه في جميع الأوقات لا يفعل شيئًا أكثر من إعداد الأرضية لظهور صراعات الحب.

5. "لكي يتعايش الزوجان ، عليك أن تتخلى عن الاهتمام باحتياجاتك الشخصية وتفردك." هذا ليس صحيحًا والتخلي عن فرديتنا (على سبيل المثال عن طريق التخلي عن أصدقائنا القدامى) هو أكثر ضررًا من نفعه ، سواء بالنسبة للزوجين أو لكل فرد.

6. "لا يجب أن نجادل". فيما يتعلق بهذه المسألة ، سوف نشير أيضًا إلى ما تم العثور عليه في دراسات معينة. هذه تشير إلى ذلك الأزواج الذين يظهرون أكبر قدر من الرضا ليسوا أولئك الذين يجادلون بشكل أقل (عادة أولئك الذين لا يجادلون في ذلك بسبب الاحتفاظ بالأشياء) وكذلك أولئك الذين يجادلون بشكل مفرط. أسعد من يجادل في وسطهم.

7. "العيش معًا يعني مشاركة جميع جوانب حياتنا تمامًا." هنا نشير مرة أخرى إلى حقيقة ذلك من الضروري أن يحافظ كلا الزوجين على فرديتهما. على سبيل المثال ، ليس من الضروري أن يكون لدى كلاهما هوايات متطابقة: في صباح يوم السبت يمكنه الذهاب إلى دروس فنون الدفاع عن النفس وأثناء حضور دروس اليوجا أو العكس.

مفاتيح إضافية لإبعاد الأزمات

ما ورد أعلاه هو بعض الأفكار غير المنطقية التي يمكن أن يمتلكها المرء حول ما يجب أن يكون عليه الزوجان والتي تعيق مساره الطبيعي.

لكن بالإضافة إلى نفي هذه الأساطير ، هناك الكثير من الأشياء التي يمكننا القيام بها للحفاظ على الحب وعدم الوقوع في صراعات الزوجين المستمرة. إنها تفاصيل تبدو بسيطة للغاية ومنطق منطقي (وهي كذلك حقًا) ، ولكن في كثير من الأحيان في يوم ليوم ليس من السهل تحديدها ووضعها موضع التنفيذ. دعونا نرى ما هم.

1. يجب ألا يكون هناك حوار

العنصر الأساسي لعلاقة ناجحة تزدهر بشكل صحيح هو الاتصالات. يجب أن نستخدم مفردات دقيقة للتعبير عما نحبه وما لا نحبه ، لأنه من الخطأ انتظار الشخص الآخر لتخمين ما نحتاجه.

لإظهار هذه الجوانب السلبية التي لا نحبها في شريكنا يمكننا البدء بقول شيء إيجابي أولاً، الاستمرار في تحديد ماهية المشكلة بطريقة محددة للغاية والتعبير عن مشاعرنا حيالها ، والاعتراف بدورنا في المشكلة. بهذه الطريقة ، سيكون التوصل إلى اتفاق أسهل.

2. إضفاء الطابع الخارجي على الحب

مهم أيضا العطاء وطلب عروض المودة. عادة مع مرور الوقت ، نميل إلى الاعتقاد بأن شريكنا يعرف بالفعل أننا نحبهم ، ولكن بصرف النظر عن إظهار ذلك على أساس يومي ، فمن الأساسي التعبير عنه بالكلمات: قل "أنا أحبك".

3. تغيير المشهد

بعض النزاعات الزوجية هي نتيجة تجسد الديناميكيات الضارة والروتين لكلا الزوجين ، مثل سوء إدارة الوقت المتاح لتكريسه للشريك.

لذلك ، من الأشياء الأخرى التي تساعد على زيادة الرضا الهروب من الروتين من خلال إفساح المجال للأنشطة الترفيهية ، كلاهما كزوجين لزيادة التواطؤ وبشكل منفصل للحفاظ على العلاقات الاجتماعية الأخرى وعدم فقداننا الفردية.

تلخيص

في الأساس يمكننا أن نقول ذلك تتطلب علاقات الحب دائمًا الاهتمام والرعاية، ليس فقط في المراحل الأولية التي يكون فيها الأمر أسهل بسبب النشاط الفسيولوجي والمعرفي والعاطفي المكثف الذي ناقشناه في البداية. ولكن إذا عرفنا كيف نعتني بشكل صحيح بالجوانب المذكورة هنا وتلك التي يعتبرها الزوجان أكثر صلة ، فإن السعادة التي سنحصل عليها ستتجاوز بكثير الجهد المبذول فيها.