Как да поддържаме добра комуникация с нашите тийнейджърски деца

Ако има етап, който се характеризира с трудности, неразбиране, промени и предизвикателства, това е юношеството.

Въпреки факта, че по време на юношеството отношенията между равни имат по-голяма тежест и не толкова отношенията, установени с родителите, те нямат по тази причина важни, но представляват основен фактор за създаването на собствена идентичност и спомагат за предефиниране на родите родител-дете в семейството (Тесън и Юнис, 1995).

През последните десетилетия бяха проведени много изследвания, насочени към установяване на това кои фактори влияят на съществуването на добра комуникация родител-дете в юношеството (Cava, 2003).

Поради тази причина е важно да знаете кои са най-добрите стратегии за общуване, тъй като това ще зависи от това. В по-голяма или по-малка степен какъв тип отношения установяваме със синовете и дъщерите си на този много важен етап.

• Свързана статия: "8-те елемента на комуникация: характеристики и примери"

Как да общуваме ефективно с нашите тийнейджъри

Общуването не е внушително. Комуникацията е обмен на информация, а комуникацията ефективно представя, че другият човек е получил нашата информация. и че сме получили вашето, и двете страни, без да има противоречиви, двусмислени съобщения и където взаимното уважение надделява.

Много често срещана грешка, допусната по време на комуникативния акт, е да има неподходяща цел. Тоест, да се опитваме да съобщим нещо, за да може другият да се предаде на нашата информация; да не сме наясно с целта си или да имаме противоречиви цели едновременно.

Кои са основните неуспехи в комуникацията?

Това са някои често срещани неуспехи в комуникационните процеси.

1. Извиквам

Опитът за установяване на правилен разговор е от малка полза, ако повишим силата на звука и тона, когато говорим. Когато някой ни крещи, е по-лесно да действаме в защита, така че не е най-добрата стратегия за постигане на добра комуникация.

2. Налагане / Изнудване

Една от най-често срещаните грешки, когато става въпрос за разговор с нашите синове и дъщери, е налагането на нашата „воля“. Ако това, което търсите, е да се опитате да постигнете споразумения с детето си най-лошото нещо, което можете да направите, за да го постигнете, е да използвате фрази като "не ме интересува какво казвате", "това е така, точка", "Ще направиш това, което казвам", "няма да направиш това", "как правиш, че ще видиш ..."

3. Съдете / критикувайте

Ако има нещо, за което юношите са съгласни, то е, че повечето от тях се чувстват осъдени от бащите и майките си, или пък те се притесняват да не бъдат осъдени и поради тази причина са склонни да избягват определени теми за разговор или предпочитат да лъжат, вместо да казват истина. Поради това Важно е, когато се изразяват, да се опитаме да не ги осъждаме, показвайки открито отношение към диалога и ги карайки да виждат, че е нормално да допускате грешки в определени случаи (не забравяйте, че и вие сте го направили).

• Може да се интересувате: "12 съвета за по-добро управление на двойки аргументи"

4. Няма слушане

Друг често срещан провал е неслушането. Спри да ги слушаш и опитайте се, че ако това не е най-доброто време за вас, можете да отложите разговора за по-късно, показвайки на детето си, че това, което иска да каже, е важно за вас.

5. Не съпреживявайте

От съществено значение е да се опитаме да разберем емоциите и мислите на нашите деца, ако искаме те да се чувстват комфортно да говорят с нас. Една от най-често срещаните грешки е да мислим само, че това е, което искаме или това, което смятаме за най-добро за тях, без да обмислят какво ги мотивира да действат по определен начин или от какво се нуждаят в този момент.

И така, какво можем да направим?

Нещо очевидно би било да направим обратното на всичко, което току-що споменахме: съпреживяваме, слушаме, разбираме и говорим с добър тон и сила на звука. Но нека се съсредоточим върху следните стратегии:

1. Преговарям

Установете диалог, в който да преговаряте. Ако има нещо, което обикновено не работи с подрастващите, това е налагане. Забранявате им едно и изглежда, че те имат още по-голямо желание да го направят, затова е важно да постигнат споразумения.

Ще има моменти, в които трябва да отказваме искания, но не е причината винаги да го правим или да се опитаме да постигнем междинни споразумения. Не забравяйте, че за преговори ще има моменти, когато и вие ще трябва да отстъпите.

2. Покажете ни отворени

Трябва да бъдем гъвкави при водене на преговори и да можем да постигнем съгласие по определени въпроси. Това ще ги накара да се чувстват по-комфортно и по-склонни да общуват с нас. Също важно е да покажем, че можем да бъдем гъвкави със собствените си идеи.

3. Модел

Как да очакваме децата ни да ни говорят за своите притеснения и чувства, ако не правим същото? Ако от самото начало сме комуникативни, ние им обясняваме как е преминал нашият ден, какви са те нашите притеснения и ние обясняваме какво ни тревожи, ще бъде много по-лесно и за тях направете.

Защо добрата комуникация е толкова важна?

Както показва Cava (2003) в своето проучване за семейните отношения, има положителна връзка между адекватната семейна комуникация и по-голямото психологическо благосъстояние на подрастващите. Конкретни, по-голямата откритост в общуването с родителите е свързана с по-високо самочувствие и по-ниско депресивно настроение.

Юношеството е труден етап и обикновено е когато възникват най-големите конфликти, особено поради факта, че Юношите все повече предпочитат по-голяма автономия и родителите не винаги са съгласни с това (Сметана, 1989). Въпреки това, както се изразява от Musitu и сътр. (2001), семейните отношения представляват основен аспект за благосъстоянието на подрастващия (Cava, 2003).

Ако сте възрастен и искате да подобрите отношенията, които имате с детето си, или ако сте юноша, който не знае какво да направите, за да можете да общувате ефективно с техните родители, можете да поискате среща в нашия център за психолози Mariva Валенсия. За да видите нашите данни за контакт, щракнете Натисни тук.

Библиографски справки:

• Кава, М. Дж. (2003). Семейно общуване и психосоциално благополучие при юноши. Сборник с доклади от VIII Национален конгрес по социална психология, 2003, том 1 (1), 23-27.
• Муситу, Г., Буелга, С., Лила, М. и Cava, M.J. (2001). Семейство и юношество. Модел на психосоциален анализ и намеса. Мадрид: Синтез.
• Сметана, Дж. (1989). Разсъждения на юноши и родители за действителния семеен конфликт. Дете
• Развитие, 60, 1052-1067.
• Тесън, Г. и Youniss, J. (1995). Микросоциология и психологическо развитие: Социологическа интерпретация на теорията на Пиаже. В А.М. Ambert (Ed.), Социологически изследвания на деца (Vol. 7, стр. 101-126). Гринуич, Тексас: JAI.