Асертивно безразличие: какво е то и как се прилага към конфликти

Асертивното безразличие е термин, който, макар и очевидно противоречив, наистина е една от най-добрите стратегии, които можем да използваме за преодоляване на конфликти в отношенията.

Първоначално приложена към сферата на връзките за запознанства, идеята зад нея е приложима за абсолютно всяка среда, в която има социално взаимодействие, където един субект се опитва да провокира друг, като казва или прави нещо обидно.

Асертивното безразличие е поведение, което доброволно блокира всякакъв вид външна реакция към неприятен стимул., преструвайки се, че не ни засяга. Нека да видим малко по-подробно от какво се състои.

• Свързана статия: "10-те основни комуникационни умения"

Какво е асертивно безразличие?

Със сигурност знаете какво е безразличие и вероятно също знаете какво асертивност. Безразличието е състояние на ума, при което човек не изпитва склонност или отхвърляне към друг субект; а асертивността, много популярен термин в психологията, е способността да можеш да говориш мнението си, без да бъдеш агресивен

. Познавайки и двата термина, терминът „асертивно безразличие“ може да ни изглежда донякъде противоречив, въпреки факта, че със сигурност сте го прилагали на практика повече от един път.

Човек може да попита как може да съществува такава концепция. Ако асертивността е способността да казваме това, което мислим, да правим претенции или да защитаваме правата си, без да достигаме насилие физическо или вербално, как е възможно да има такова нещо като асертивно безразличие? Истината е, че наистина можете да бъдете категорично безразлични и всъщност това е много ефективно. Асертивното безразличие е много полезен инструмент, когато искаме да избегнем конфликти с други хора или да бъдем манипулирани. Става дума за доброволно блокиране на всяка външна реакция на стимул от социален произход.

Казано по-директно: това е да се избегне влизането в парцала. Това е древната стратегия да не трепваме, когато някой се опитва да ни провокира. Това е да приложим максимата "за глупави думи, глухи уши". И не само думи, но и обидни жестове или всякакви действия, които са насочени към нас с цел да ни накарат да реагираме раздразнено. Да бъдеш асертивно безразличен означава да не реагираме и да останем същите, каквито бяхме в досадна или неудобна ситуация.

За да го разберем по-добре, нека го видим със светски пример. Да си представим, че съученик ни е дал прякор, нещо, което много ни пречи. В тази конкретна ситуация да отговорим с категорично безразличие би означавало да не трепнем, когато този човек се обръща към нас с този прякор. Като се държим по този начин, ние му казваме, че не ни интересува как ни нарича. По този начин няма да създадем конфликт и вероятно с течение на времето партньорът ще спре да го прави.

Естествено, това е преструване. Това е симулирано поведение, което се държи по начин, който дълбоко в себе си не чувстваме. Ако някой ни каже нещо грозно, естествената реакция на всеки е да отговори и да стане отбранителен, но това би било като налеене на масло в огъня. От друга страна, като не отговаряме, когато някой ни каже или направи нещо, което ни притеснява, ние даваме на подателя на това поведение да разбере, че това, което прави, изобщо не ни засяга. Идеята е да не показваме на другия какво чувстваме.

Следователно това, което търсим с това безразличие, е да не показваме истинските си емоции пред някой, който се опитва да ни провокира. Така той няма да знае нашите слабости и няма да може да се възползва от това, като ни манипулира. Случва се също така, че чрез прилагане на този инструмент, като не реагираме на това, което ни казват или правят неприятно, ще бъде избегнат конфликт, който ще отиде по-далеч. Този инструмент е в състояние да елиминира всяко злонамерено поведение към нас, изисква само малко сила, търпение и оставяне на времето да минава.

• Може да се интересувате: "Пасивно-агресивно поведение: неговите 10 характеристики"

Асертивно безразличие в двойката

Този вид безразличие Може да се използва за абсолютно всяка релационна област, като тази, в която двойката демонстрира най-голяма полза.. Връзките между двойките често са розови градини, но друг път те също се превръщат в бойни полета. В рамките на двойката може да възникне динамика на властовата игра и един от нейните членове иска да тества колко влияние са способни да имат върху другия. Правят го мъже и жени, в хетеросексуални връзки, а също и при хомосексуалисти.

Един от моментите, в които това е най-очевидно, е когато се случва това, което разговорно се нарича „резултат“. Това е, когато единият партньор иска да тества колко влияние има върху другия, особено в началото на връзката. Случва се и когато двойката приключи и, без много убеденост, един от двамата бивши членове иска да измери какви шансове имат да възобновят връзката.

Както виждаме, това е импулс на силите. За да предотвратим това да продължи по-нататък, асертивното безразличие е от решаващо значение, инструмент, който в този контекст би ни предпазил от някои конфликти по време на връзката, в допълнение към избягвайте определени манипулации и емоционално изнудване, когато връзката приключи.

Използването на асертивно безразличие може да послужи за предотвратяване на някои конфликти по време на връзката или за избягване на определени манипулации, когато връзката вече е приключила. Да се ​​преструвате, че не чувствате нищо, въпреки че не сте верни, е добра тактика предпазвайте се от нарастващата ескалация на психологическата манипулация.

• Свързана статия: „Как да разберете кога да отидете на терапия за двойки? 5 убедителни причини"

Инструмент за защита от конфликти

Както коментирахме, асертивното безразличие е приложимо в много социални сфери. Този инструмент е приложим за всяка ежедневна конфликтна ситуация.

Различията с другите, дори и с най-близките ни хора, са част от рутината. В повечето случаи тези различия не са важни, но понякога водят до по-големи конфликти. Сякаш малка искра може да запали цяла купа сено. По един или друг начин, ние постоянно трябва да решаваме дали можем да направим тази разлика да ескалира до неподозирани нива.

Именно черта на асертивност е да решаваш кое е важно и кое не. Асертивността все още е онова социално умение, което ни позволява защитаваме ефективно нашите права, поставяме граница на злоупотребата, без да бъдем агресивни или насилствени. Въпреки това, за да бъде ефективен, ние също трябва да се научим да различаваме кога правата ни са изложени на сериозен риск и кога не.

Не всяка конфликтна ситуация изисква от нас активно да правим нещо. Отпускането, което е част от асертивното безразличие, означава да сравним плюсовете и минусите на отговора на нещо, което ни вреди. Отговарянето на унизителен коментар или обиден жест трябва да се прави само ако застрашава нашата физическа цялост или отнема нещо ценно.

Можем да заключим, че асертивното безразличие е инструмент за управлявайте интелигентно потенциално конфликтни ситуации. Бездействието може да е най-добрият начин за справяне с провокация или атака. Да не можем да правим нищо, въпреки факта, че в дълбините на нашето същество бихме искали да атакуваме, без съмнение е един от най-добрите начини да избегнем абсурдни конфликти.