Как да се справим с прекалено погълнатите родители като възрастни

С всеки етап от живота идват нови роли, нови навици и нови начини за взаимодействие с околната среда и с другите. Това е процес на адаптация и самоусъвършенстване, пред който се сблъскваме, независимо дали ни харесва или не, заради простия факт на израстването.

Но бащите и майките не винаги се адаптират към скоростта на развитие на своите синове и дъщери, нещо, което не е изненадващо, ако вземем предвид, че първото приемане на контактът с техните малки се случва, когато последните са напълно зависими и за сравнително кратко време преминават от нужда от помощ за всичко до Възрастни.

Един от проблемите, които могат да се появят когато родителите не приемат, че малките им са пораснали, има тенденция да бъдат много „попиващи“ и прекалено предпазливи към своите възрастни синове и дъщери. В тази статия ще видим някои съвети какво да правим в тези случаи.

• Свързана статия: "9-те етапа от живота на хората"

Проблеми, които възникват, когато родителите са прекалено предпазливи към възрастните

Това са основните признаци на дискомфорт, които се появяват в случаите, в които бащите и майките се държат в а прекомерно предпазващи и поглъщащи своите синове и дъщери, които вече са възрастни или започват да навлизат в тази фаза на живот.

1. Липса на лично пространство

Поверителността е потребност, която силно прониква в живота ни още в пубертета и която, както е логично, остава по-важна от всякога в зряла възраст.. Поради тази причина простото физическо присъствие на бащи и майки може да създаде дискомфорт в определени контексти, нещо улеснено от случаите, в които те прекарват много часове на ден близо до от тях (нещо обичайно при възрастни, които са принудени да продължат да живеят с родителите си поради икономическата си неспособност да се еманципират, което е често срещано в Испания, За жалост).

Много проблеми не трябва да се появяват, ако материалните условия на живот са прилични и родителите знаят как да уважават личното пространство на сина или дъщеря си, но това не винаги е така.

2. чувство на срам

Срамът е друг от психологическите фактори, които трябва да се вземат предвид: хората, които виждат, че техните бащи и майки се опитват да бъдат във всеки един от аспектите на живота си можете да видите това като феномен на ерозия на тяхното достойнство (или дори понякога като атака срещу него), защото има несъответствие между ролята на възрастния човек се сблъсква с полученото лечение. Поради това те могат да се опитат да избягват взаимодействията с родителите си, когато са в компанията на свои приятели или партньор, нещо, което е източник на стрес в определени ситуации.

Тези чувства на срам те дори могат да имат дългосрочен ефект от проблеми със самочувствието, нещо, което се случва, когато синът или дъщерята повярват, че наистина се нуждаят от помощта на родителите си, въпреки факта, че поради възрастта си вече трябва да са независими.

3. Конфликти при вземане на решения

По същия начин като горното, много бащи и майки приемат за даденост, че трябва да съветват и направляват вземането на решения на своите синове или дъщери за неопределено време. Това води до парадоксални ситуации: възрастни, които се опитват да изнасят лекции на други възрастни по теми, за които обективно знаят по-малко от човека, с когото говорят.

Разбира се, в повечето случаи те не го правят злонамерено, но в същото време се чувстват разочаровани, когато усетят, че техният "малък" или "малък" не се подчинява по причини, защото те добре осъзнават, че тяхното задължение е да съветват по всяко време и че простият факт, че са живели по-дълго, дава авторитет по почти всяка тема.

Съвети към бащи и майки, които са твърде инвазивни и поглъщащи в зряла възраст

Ако сте възрастен, който е разстроен от наднорменото, свръхзащитничко или дори привидно любопитно отношение на вашия родител, следвайте тези насоки.

1. практикувайте асертивност

Това, че майка ви или баща ви вече са свикнали да се отнасят с вас така от години, не е извинение да не говорите за това, ако ви кара да се чувствате зле., напротив, разкрива, че трябва да „отворите този пъпеш“ възможно най-скоро, защото ако не, той ще продължи да се закрепва във връзката ви. Показването на несъгласие или дискомфорт от начина, по който се отнасят с вас, не е лошо, тъй като ако подхождате към темата от начин на говорене, това го прави ясно че търсите споразумения, а не просто обвинявате или ги карате да се чувстват зле, имплицитно е, че вярвате, че другият човек е в състояние да промени своите поведение.

Затова заложете на асертивността: не оставяйте нищо важно в мастилницата, а го изразете, без да доведе до атака. Важното е не това, което казвате, да не притеснява (това не е нещо, което можете напълно да контролирате), а това възможното раздразнение, което може да причини, не се тълкува като атака или неуважение умишлено.

2. Свикнете да откривате прага на гнева

Всички моменти, в които чувствате, че начинът, по който родителите ви се държат с вас, вероятно ще бъдат обсъждани с уважение и търсене на решения, както вече видяхме. Въпреки това, важно е да се научите да слушате себе си във връзка със собствените си емоции и в моментите, в които забележим, че сме много ядосани, най-добре е да спрем да спорим и да оставим известно време, преди да продължим да говорим за аспекта, по който трябва да постигнеш споразумение. Разбира се, внимавайте да не превърнете тези „почивки“ за успокояване в извинения, за да не повдигате темата отново.

3. Ако видите, че се чувстват много зле, изразете благодарност

Може да се окаже, че фактът, че ги молите за място, се разглежда като подценяване на работата, която са свършили, за да ви отгледат. Дайте да се разбере, че това не е проблемът и че оценявате жертвите, които са направили, в по-голяма или по-малка степен, така че да станете възрастните, които сте.

4. Съгласете се с някои основни правила, така че те да уважават вашите пространства

Актът за установяване на тези правила Това ще ви позволи да установите обективни критерии, за да разберете дали има напредък във вашите отношения, и до каква степен. Например: „когато работя от вкъщи, не влизайте в кабинета ми през работно време“. Колкото по-специфични са тези норми по отношение на пространствено-временните препратки на това, което не е така трябва да стане, по-добре, но не ги пълнете с ненужни подробности или изключения или всичко ще бъде твърде много сложен. Разбира се, опитайте се да не сте повече от трима или четирима наведнъж, иначе ще бъде непосилно да се адаптирате към всички тези промени за толкова кратко време и в крайна сметка ще се разочаровате и ще хвърлите кърпата.

5. Ако продължавате да имате проблеми, отидете на семейна терапия

Понякога единствената ефективна мярка е решаването на проблема чрез формата на психологическа интервенция, предназначена за преодоляване на този вид проблеми в отношенията: семейна терапия. Той се основава на седмични сесии, в които не само се отваря канал за честна комуникация, медииран от професионалисти, но се предлагат и упражнения за прилагане на нови форми да управляваш емоциите си, да изразяваш себе си пред другите и да улесняваш те също да се изразяват по правилния начин, от конструктивен манталитет и при който спорът не е еквивалентен на кавга

• Може да се интересувате: "Семейна терапия: видове и форми на приложение"

Търсите професионална психологическа подкрепа?

Ако обмисляте да отидете на психолог, за да преодолеете някакъв аспект от живота си, който забележите, че ви дава проблем, независимо дали е свързан с вашето управление на емоциите или с вашите навици и взаимоотношения личен, Свържете се с мен.

Аз съм психолог, специализиран в модела на когнитивно-поведенческата интервенция, както и директор на Центъра за психологически консултации CECOPS и обслужвам млади възрастни, двойки и семейства. Можете да разчитате на моята професионална подкрепа както в сесии лице в лице (в офиса ми в Мадрид), така и чрез онлайн сесии чрез видео разговори. На тази страница Ще намерите информацията ми за контакт.

Библиографски препратки:

• Aquilino, W.S.; Съпъл, К. (1991). Отношения родител-дете и удовлетвореност на родителите от условията на живот, когато възрастни деца живеят у дома. Вестник за брака и семейството, 53: с. 13 - 27.
• Хътчинсън, J.W. и Стафорд, Е.М. (2005). Промяна на мненията на родителите относно поверителността на тийнейджърите чрез образование. Педиатрия, 116(4): с. 966 - 971.
• Институт по медицина; Национален изследователски съвет. Подобряване на здравето, безопасността и благосъстоянието на младите възрастни: Резюме на семинара. Вашингтон (окръг Колумбия): National Academes Press (САЩ); 27 септември 2013 г. E, Основен документ: Родителството по време на прехода към зряла възраст.
• Рауп, Дж.Л. & Myers, J.E. (1989). Синдромът на празното гнездо: мит или реалност?. Вестник за консултиране и развитие, 68(2): p. 180 - 183.
• Тапа, Д.К. (2018 г.). Миграция на възрастни деца и психическо здраве на по-възрастните родители, „оставени назад“: интегративен преглед. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Уайтман, S.D.; Макхейл, С.М.; Cruter, A.C. (2012). Семейни отношения от юношество до ранна зряла възраст: Промени в семейната система след напускането на дома на първородните. Journal of Adolescent Research, 21(2): p. 461 - 474.