Живеете ли връзките си с тревожност?

Не е тайна, че човешките същества имат голяма предразположеност да установяват отношения на сътрудничество с останалите членове на нашия вид; Това е единственият начин да обясним защо сме в състояние да съставим общества, които са дом на милиони хора, живеещи заедно в относителна хармония, нещо нечувано, ако погледнем начина на живот на другите бозайници.

На теория тази тенденция да поддържаме приятелски или дори любовни връзки с другите е начин, по който си осигуряваме мрежа от социална подкрепа, както и способност да бъдем щастливи, като участваме в живота на други хора, което ни помага да насърчаваме личното си развитие и да открием собственото си качества. Настоявам: на теория.

Защото на практика не са необичайни случаите, в които дори и най-заземените лични отношения в годините на постоянен контакт се превръщат във фабрика за безпокойство и стрес, нещо, което изхабява емоционалното ни благополучие, но в същото време не се чувстваме способни да се отпуснем или да се опитаме да управляваме, така че да спре да влияе негативно на качеството ни на живот. живот. Тук

Ще видим какви са характеристиките на тези форми на тревожна и дисфункционална привързаност, с които можете да се почувствате идентифицирани.и някои съвети за управлението им.

• Свързана статия: "Какво е тревожност: как да я разпознаем и какво да правим"

Основните варианти на тревожна привързаност

По-долу ще видим кои са основните и най-честите психологически фактори, които могат да доведат хората да установят връзки, които генерират безпокойство, когато общуват с техните приятели, техните роднини, техните двойки и др

1. Взаимоотношения, основани на желанието за трансформиране на другия

Този тип връзка, предизвикваща тревожност, възниква, когато чувствате нужда да имате дълбока връзка с другия човек, но никога чувствате, че другият се свързва с вас на емоционално или интелектуално ниво: те имат скала от ценности, много различна от вашата, интересите им са толкова различен от това, че никога не задава правилните въпроси, за да разбере как се чувствате, не ви дава емоционалната подкрепа, която сте очаквали, когато се изправите пред проблеми и др.

В такива случаи има значителна разлика между очакванията, които сте поставили за тази връзка, и това, което връзката всъщност ви предоставя, и освен това, вероятно ви е трудно да кажете с думи защо тази връзка с другия човек не ви удовлетворява, което може да ви накара да обвинявате нея или себе си (въпреки че в действителност никой не трябва да бъде „виновен“ за нищо).

Тези видове ситуации карат хората да станат обсебени от промяната на човека, с когото са установили връзка, опитвайки се "да бъдат на тяхното ниво". Липсата на резултати в тези едностранни опити поражда безпокойство както поради разочарование, така и поради климата на негативност, която поема тази връзка (тъй като другият човек не разбира напълно какво се случва и се чувства несправедливо критикувана).

• Може да се интересувате: "6-те основни типа токсични взаимоотношения"

2. Взаимоотношения, основани на страх от отхвърляне

Този тип връзки, предизвикващи безпокойство, не се поддържат поради щастието, което ни носят, а поради страха, че ще приключат. Те се появяват, когато постоянно се притеснявате, че това, което правите или казвате, няма да угоди на вашия партньор, член на семейството или приятел и се страхувате, че връзката може да се разпадне заради вас.

Освен че поражда емоционална зависимост, този вид динамика може да насърчи другото лице по невнимание да поеме абсолютна лидерска роля във всички аспекти на връзката и свикнете да нямаме нашата гледна точка или мнение, което допълнително подхранва порочния кръг на страха от отхвърляне.

• Свързана статия: "Как да се измъкнем от емоционалната зависимост в приятелството?"

3. Взаимоотношения, основани на доказателства за любов или привързаност

Този тип връзка има някои общи характеристики с тези, които са свързани с емоционалната зависимост, но в този случай възниква пасивно-агресивно отношение, което води до постоянно да иска доказателство, че любовната или афективната връзка все още е валидна, а липсата на необичайни поведения, които го демонстрират, се счита за знак, че нещо не е наред. а именно, изпадате в манталитет „той не ме обича, докато не се докаже противното“..

Тази поведенческа динамика е свързана с необходимостта постоянно да питате дали все още ви обичат или ви виждат като някой специален. Освен това в много случаи, дори ако отговорът е положителен, възникват подозрения и този, който тества другия, не го прави в крайна сметка вярва в искреността на нейните отговори, въпреки че се опитва да я утеши и да я увери, че връзката върви добре.

• Може да се интересувате: "4-те вида любов: какви различни видове любов съществуват?"

4. Взаимоотношения, основани на ревност и желание да контролирате другия

За съжаление, този тип връзки са много често срещани дори днес и в много случаи са толкова тежки, че се превръщат във форма на психологическо насилие (когато ревнивият или контролиращ човек не е наясно, че това, което се случва, е негов проблем, а не проблем от страна на другия човек).

Когато това се случи, има притежателно, ревниво поведение, което води до опити за вземане на решения за другия човек, сякаш те са притежание, а не човешко същество. Тази нужда от контрол може да бъде подхранвана от страха от изоставяне и всъщност в крайна сметка отблъсква човека, генерирайки ефекта на самоизпълняващо се пророчество.

• Свързана статия: "Видове ревност и техните различни характеристики"

Да направя?

Ето няколко съвета, които да имате предвид, ако се окажете, че участвате във връзки, предизвикващи тревожност.

1. Не приемайте, че някой е виновен за случилото се

В много случаи връзките стават незадоволителни или емоционално увреждащи по ничия вина; Това се случва, когато например има несъвместимост между много различни форми на личността. Така, не приемайте, че трябва да възприемете враждебно отношение към другия човек.

2. Бъдете ясни относно границите, които трябва да се спазват

Трябва да знаете как да маркирате границите, които другият човек не трябва да превишава, когато се занимава с вас, както и какво е червената линия, която не трябва да пресичате да зачита правата и достойнството на другия човек. Само така ще можете да управлявате правилно ситуацията, или да подобрите отношенията, или да ги прекратите в добри отношения.

• Може да се интересувате: "Асертивност: 5 основни навика за подобряване на комуникацията"

3. Научете се да идентифицирате злоупотребата във всичките й форми

Трябва да имате предвид, че насилието не е само физическо; Тя може да бъде психологическа и много фина и е важно, ако се случи, да го идентифицирате бързо, за да не станете жертва на стратегия за емоционална манипулация от тази динамика. И ако има злоупотреба, много е важно да не се опитвате да подобрите връзката: абсолютният приоритет трябва да бъде прекъсването на контакта и преминаването към безопасност.

4. Научете се да установявате течен диалог, основан на увереност и активно слушане

Балансът между активно слушане и увереност ще ви подготви да можете да изразите себе си честно и в същото време да направите всичко възможно, защото другият човек също е в състояние да го направи. Не оставяйте теми табу без внимание ако са подходящи за подобряване на качеството на връзката.

5. Ако проблемът възниква от минали грешки, е необходимо да се поправят щетите

Ако е имало несправедлива ситуация или повече от една, от съществено значение е причинената вреда да бъде призната, че се извършва извинение и се дава инициатива да се опитат да се поправят причинените щети доколкото е възможно. възможен. По този начин е по-вероятно да започнете от нулата, прекъсване на порочния кръг на пасивно-агресивното поведение, поставяне под съмнение намеренията на другия и т.н.

• Може да се интересувате: „Каква е ползата от извинението? Неговите 6 предимства"

Интересувате ли се от професионална психологическа помощ?

Ако искате да започнете процес на индивидуализирана психологическа терапия или се интересувате от семейна или двойка терапия, свържете се с мен.

Моето име е Летисия Мартинес Вал и съм здравен психолог, специализиран в грижите за възрастни и юноши. Предлагам сесии лице в лице в моя офис в Сарагоса, а също и онлайн чрез видео разговор.