Емоционална зависимост: какво знаем от невробиологията?

Напоследък привлече вниманието ми, че някои пациенти ми представят причини за консултация като: „Не искам да ми пука за другите, не искам да имам нужда от друг”.

Поинтересувайки се повече за причините им за консултация, забелязах, че те имат очакванията, че здравият човек може да реши трудни моменти и движи се съвсем сам. Когато ги попитах откъде са научили това, те ми казаха, че е обичайно да виждате съдържание в социалните мрежи (акаунти за самопомощ) със съобщения, които предават стойността на самодостатъчността, като я позиционира като върха на психичното здраве и вътрешната сила (и приписвайки търсенето на помощ и/или приятелство на крехкост).

Притеснявам се, че някои са се опитали да изградят представата си за себе си, опитвайки се да постигнат този социален идеал за самодостатъчност, но... Колко здравословно е да следваш този път? Какво знаем за емоционалната зависимост?

• Свързана статия: "Емоционална психология: основни теории за емоциите"

Митът за пълната емоционална самодостатъчност

В края на шейсетте, Джон Боулби представени Теория на привързаността, теория, която твърди, че развитието на мозъка зависи главно от стимулирането на лицата, които се грижат за тях в ранна детска възраст.

Привързаността е характеристика на бозайниците и, както показа Боулби, от еволюционна рамка системата на привързаността има за цел да гарантират създаването на афективни връзки в човешкото потомство, така че да имат защитна фигура, която гарантира тяхната грижа и безопасност, и по този начин да оцелеят.

Това е неврофизиологична система (бихме могли да кажем, че е "свързана в нашия мозък"), която ни програмира от раждането да изберем конкретен човек от нашето обкръжение и да го превърнем в някой ценен, чрез връзка с зависимост.

• Може да се интересувате: "9-те вида привързаност (и техните характеристики)"

Ключовете за прикачване

Продължителните взаимодействия с този човек (първична фигура на привързаност) изграждат уникален тип афективна комуникация, която създава емоционални състояния. споделени психични процеси, които ни позволяват да модулираме нашите физиологични (например глад, сън) и емоционални (например страх, сън) процеси. разочарование). Последното е това, което познаваме като емоционална регулация.

Ние не сме родени да знаем как да се успокоим, така че е необходим някой друг да ни помогне да се успокоим. от афективен контакт (ето защо бебето има сигнали - като плач - така че възрастният да дойде в съзнание да ти помогна). Когато това се провали, се появяват рани от привързаността и емоционална дисрегулация.

Това е привързаността в детството: чрез опит ние научаваме на кого разчитаме и каква ще бъде реакцията на тези хора; можем да се научим да прибягваме, а също и да не прибягваме.

Поради ефективността на нашата умствена енергия, ние сме склонни да обобщаваме това учене, изграждайки вярвания за света, за себе си и за други: колко сигурни се чувстваме в света, колко надеждни са другите, колко можем да разчитаме един на друг, колко го заслужаваме и т.н. Този набор от вярвания се нарича Вътрешен оперативен модел. Този модел, извлечен от системата за закрепване, има тенденция да остане стабилен във времето, така че в зависимост от това как имаме свързани с нашата фигура на привързаност в детството, ние ще се отнасяме към хората, с които избираме да се свързваме в живота. зряла възраст.

• Свързана статия: "6-те етапа на детството (физическо и умствено развитие)"

Значението на свързването в здравословната зависимост

В детството, когато се привържем към някого и той отговаря на нашите нужди, имаме сигурна база. В тихи моменти тази сигурна база е платформа, от която можем да се осмелим да изследваме. В зряла възраст това се проявява, когато знаем, че имаме хора, които ще бъдат там, към които можем да се обърнем, ако нещо се обърка.

Всъщност, парадоксът на зависимостта казва ни, че когато зависим здравословно, имаме по-голям капацитет да бъдем автономни; да знаем, че имаме някой друг в случай, че имаме нужда от него, ни дава смелостта и стремежа да поемаме рискове или да предприемаме проекти.

Противно на това, което много акаунти за самопомощ и/или психично здраве казват в социалните мрежи, зависимостта е здравословна, желателна е. Не сме самодостатъчни, нито като деца, нито като възрастни. Зависимостта се променя през целия жизнен цикъл, но не се развива, ние винаги ще зависим от другите. Разликата между зряла възраст и детството е това зависимостта (връзката) не е вертикална, а хоризонтална.

Зависимостта става нездравословна, когато се запази вертикалността, типична за ранните връзки. Взаимната и хоризонтална зависимост е здравословна и е изискване за изграждане на сигурна връзка. Хората, които не желаят да зависят от друг, няма да могат да изградят здрави връзки.

В областта на невробиологията на човешката привързаност има изследвания, които стигат до заключението, че привързаността е подкрепени от невробиологични системи, които се формират в ранните ни връзки с основните болногледачи (Рут Фелдман). Когато пораснем, действат същите невробиологични системи (Системата за привързаност се активира отново) и това ще бъде поддържането на бъдещите човешки връзки (приятелства, двойни отношения и т.н.).

Връзките, които изпитваме през целия си живот, са трансформиращи и когато са здрави, те имат потенциалът да поправим щетите от тези негативни взаимоотношения, които сме ималии щетите, причинени от социалната изолация.

Като се вземе предвид горното, това, което виждаме в някои акаунти в социалните медии, които насърчават самодостатъчността за постигане на добро здраве Психически това е илюзия, и то много вредна, защото не ни позволява да се обвържем и ни налага тежестта да трябва да напредваме сами. Това неизбежно ще ни отведе по пътя на постоянно разочарование, тъй като колкото и да искаме и да се опитваме да се измъкнем от всичко сами, ние сме невробиологично програмирани да се развиват заедно със значими други и там намират част от емоционалната регулация, която в толкова много случаи, Имаме нужда от.