Как да превърнем кризата в двойка в чиракуване?

Когато двойките пристигат в офиса, те го правят с обвинителен дежурен пръст, насочен към този, който е до тях. страна, обвиняване, мъмрене или тълкуване, но като цяло не можете да зададете въпроса от какво индивидуален.

Какво се случва с мен при тази ситуация? Какъв е моят дял от отговорността в такава криза? Какво мога да опитам да дам от моето място, за да работи този линк?

В това се крие големият проблем. да обвиняваш някого и да не можеш да погледнеш в себе си, генерирайки с тази модалност криза или конфликт на връзки, който с течение на времето разширява своите измерения.

За хората е по-лесно да тълкуват нечие действие, отношение или изказване от собствената си гледна точка на живота, критикуване или преценка на казаното действие, като е по-сложен, за да може да спре и, емпатично, Задай въпрос.

• Свързана статия: "5-те вида терапия за двойки"

Учене от брачните кризи

Въпросът ни позволява да разберем какво би могло да му се случи в житейската му история или в този момент да реагираме по този начин. По същия начин ни предоставя и ни дава възможност както във връзката, възможността за залагане, регистрация и търсене на отговори.

Когато залогът в една облигация е тълкуването, то се генерира от житейската история на този, който тълкува, но не и от страна на този, който извършва такова действие, намирайки се там, където протагонистите са гняв, критика и осъждане, отговорът на другата страна винаги ще бъде защита, като по този начин се дава началото на цикъла на конфликт и безкраен.

Някой критикува или обвинява, другият се защитава, тъй като вероятно тази критика е активирала стари рани и т.н. между ненужни обвинения, критики и защити, пукнатини и мълчания, които са трудни за ремонт.

• Може да се интересувате: „Криза на двойката: 7 признака, че нещо не е наред“

Защо това се случва при двойки?

Това се случва по няколко причини. Една от най-честите е, че връзката между двойката е тази, която работи най-често (статистически) като огледало\отражение на неща, които не могат да се видят в себе си, виждайки ги в "другия" по начин намек.

Това, което се критикува и осъжда в другите хора, това, което ни дразни в някого, винаги е така онези сенки, които се намират в този, който обвинява, които не могат да бъдат видими или приети. Ако беше възможно да ги видите, човек би имал огромната отговорност да премине към работата по излекуването му и това води до процес на въпроси и търсене, тъй като е по-просто за човешкия ум да поиска промяна от този друг, който е във връзката, да действа и да осъзнае сенките си и собствените си отговорности излекувайте ги.

Когато не можем да погледнем навътре, да се опознаем, да обработим и излекуваме старите детски рани от живота, от моята история, всичко, което се случва в живота на възрастните, което активира споменатите спомени, които се трият в такива рани, ще бъдат поставени отвън, във връзките, които ни заобикалят като защитни механизми, това е начинът, по който умът интерпретира, че трябва защитавам, пренасяйки миналото в настоящето.

Тук се крие голямото значение на признаването на това, което не е разработено, разбирайки, че в настоящето възрастният човек, който съм има различни инструменти, за да може да действа, да се отърве от тази връзка, ако смята, че е така, или да съобщи това, което се тълкува като болезнено.

Като деца ние нямаме такива защити, които да ни предпазят от действия, които могат да ни наранят; нямаме необходимите инструменти за спиране. Децата и тяхното беззащитно състояние не са подготвени за това, но възрастният е, като е там огромната работа и отговорност, които трябва да бъдат придобити. В допълнение към огледалото\отражението, в което се гледаме в такива връзки, има пропуски в комуникацията между двамата членове.

Когато комуникацията не е ясна, тя не е асертивна, това не е конкретно искане и работи само като искане, „другият“ никога няма да може да разбере какво се влага в речта, тъй като това изискване това е по-скоро свързано с детински изисквания към нашите родители, бидейки ранените деца, тези, които идват на сцената, а не възрастният във връзката установени. Оттук няма да има разбирателство в опита за диалог и съгласие.

И тук отново е важно да се опознаем, да знаем кой излиза на сцената, когато питаме или съдим някого от иск за промяна, признавайки кога такъв герой е пострадалото момиче или момче или е възрастен, който е свършил работата си вътрешни.

• Свързана статия: „9 навика да се свържеш емоционално с някого“

Как можем да създадем красиво свързващо учене от криза или конфликт?

Можем да променим конфликт, когато променим фокуса на погледа си, когато можем да спрем импулса без да мислим, като гневът и капризът са единствените главни герои. Можем да научим, когато спрем, за да се опознаем и се опитваме да прекъснем с повтарящи се модели на поведение, когато разбираме, че смяната на партньорите за постоянно няма да промени основен проблем, който не се лекува, промяната на лицето е просто промяна, но рано или късно раната ще се върне търкам се

Ако не можем да започнем с индивидуален процес, на самосанкционираща работа, двойката винаги ще бъде мястото, където нашите защити действат безредно във времето.

Пътят започва отвътре навън, без да обвинявам някой друг, може да харесвам или да не харесвам това, което прави другият, но трябва да бъде разбирам, че не е лично, че той го прави от своя версия, но от моята позиция мога да избера да го говоря или да напусна такова място в случай на това боли, но никога не молете някого за промени, защото ако този някой се промени по моя молба, а не по собствено неудобство, това скоро ще се върне към светлина.

При терапевтичните лечения на двойки се работи върху записа на всяка реч, също и в разпознаването на ролите на всеки един от членовете, инсценирането на всяко искане, на всяка молба, преценка дали споменатото е от уплашено момче/момиче. Двойните лечения позволяват на всеки да избере да напусне или да се подобри, но не и от претенцията.

Дават се инструменти за работа с двойката, за да се свърже от различни, по-здравословни места.

Позволяването на красотата на връзката ни дава разрешение да се наслаждаваме, да учим, да санкционираме, превръщайки това пътуване в нещо прекрасно, далеч от травматичен.

Предложение: ако смятате, че това резонира с вас и не можете да излезете от негативния порочен кръг на конфликта, потърсете професионална помощ, за да можете да навигирате в това от друго място.