3-те фази на двойката

Двойката е еволюционна, защото през живота има процес, в който могат да бъдат посочени три основни етапа: първият е сливане, вторият се нарича дивергенция-конвергенция, а третият етап е съвместно съществуване.

Преминаването от един етап към друг не става без криза, която е вложена в жизнения процес. Нека го видим в тази статия.

Основните етапи на двойката

Тук ще намерите кратко резюме на състоянията, през които могат да преминат взаимоотношенията, ако им отделите достатъчно време.

1. Етап на сливане (или влюбване).

Нарича се така, като се позовава на факта, че Това е като сливането на две реки, които се събират, за да образуват една. Най-големият сливащ се опит на човешкото същество е преживяването на любовта, тъй като в него се губи чувството за индивидуалност.

В този първи етап има пробив на сантименталност и разрушаване на „индивидуализиращите” граници между опит и реалност, със силен акцент върху естетическото и субективното. Сливането е компенсаторният отговор на екзистенциалната самота, оставена от раздялата с бащата и майката, типично юношески феномен.

Характеристики:

• То е обсебващо: не може да бъде повече от другия и никой друг.

• Идеализация на другия: другият се вижда такъв, какъвто бихме искали да го видим, с качествата, ценностите и характеристиките, които бихме искали да видим в идеалния модел на двойка, който всеки човек е създал.

• Лош контакт с реалността: мечтите се сбъдват; фантазията и магията карат нещата да изглеждат такива, каквито не са, но все още се виждат "като че ли са реалност".

• това е ирационално: не приема логика или причини или аргументи, които подчертават недостатъците или ограниченията на връзката.

• То става притежателно: влюбването се връща към членовете на двойката: агресивно, притежателно, поглъщащо, изключително и ексклузивно.

• Щедрост без граници: случват се най-дълбоките и най-бързи промени, които можете да си представите, винаги заради желанието да угодите на другия и да го спечелите.

• Има истинска идентификация: и двамата са потопени в другия и мислят, обичат, чувстват и реагират заедно, както и се адаптират към вкусовете, хобитата, желанията и изискванията на другия.

• Всеки един е показан от своя екзистенциален проект: на всичко е дадена душа, сърце и чувство с докосване на трансцендентност; и в същото време материалното, плътското, сексуалното и дръзкото се преживяват. Удовлетворяващото и доставящо удоволствие.

Проблеми в тази фаза:

• То е ефимерно и преходно и когато свърши, трябва да се върнеш във времето, в пространството, в реалността.

• Как произвежда такова силно удоволствие, представлява избягване на индивидуалната отговорност и създава усещането за желание да притежаваш другия.

• В тази фаза натоварването не се усеща. Това е симбиотична връзка, в която никой не е необходим.

Кога завършва този първи етап?

Този етап на сливане Има тенденция да свършва, когато на по-силния му омръзне да доминира, а по-слабият се възмущава и трупа негативни реакции. на отвращение към господството. Така влизат в криза и ситуацията на зависимост и домейн.

Кризисни фактори

Нека да видим основните аспекти, които карат връзката да навлезе в криза на този етап.

Преди всичко, чрез осъзнаване на собствената реалност. Осъзнаването на собствените ограничения променя представата, която човек е имал за себе си, като се чувства неспособен и безсилен. Това осъзнаване на собствената ограниченост или слабост поставя конфлуентната връзка в криза и тенденцията да се намери „любовник“, с когото етапът на сливане ще бъде рестартиран, с утежняващото обстоятелство, че в тази връзка етапът на сливане има тенденция да се увековечи поради липсата на правна връзка стабилен.

Второ, за осъзнаването на ограниченията на другия: когато ограниченията, реакциите, импулсите или пропуските на другия се появят ясно, се създава осъзнаването на "промяната" в другия.

Трето, за осъзнаване на изискванията на света и контекста. Икономическите изисквания за поддържане на дома, емоционалните, професионалните, времето, децата, образованието, здравето и т.н., те карат сливащата се двойка да се събуди и ги поставят в криза на отношенията, обвинявайки се един друг: „Това е, че губиш...“, „това е, че вече нямаш време…“.

също може да се случи от осъзнаването на осуетените стремежи. Горчивото съзнание за неосъществените стремежи сега се превръща в съзнание за вяра в утопии.

накрая за сексуални разочарования: Благодарение на тези фрустрации се изпитва скованост, нечувствителност, дистанция, поради което единият отказва да има отношения с другия, който от своя страна се чувства разочарован, разочарован. Това създава у двойката взаимно чувство на неразбиране и отхвърляне, „той не ме приема както преди“, „ние сме различни”, а сега са несъвместими по вкусове, хобита и интереси, което води до това да се възприемат измамени и разочарован.

Алтернативи:

• Признайте, че сме индивиди и че следователно има граница между Аз и Ти. Дълбоко уважение към индивидуалността на другия Аз.

• Сега е необходимо автентично, изрично, искрено общуване, без да чакаме другият да отгатне моите притеснения и въпроси.

• Отношение да виждаш другия с уважение, признание и дълбоко разбиране.

Важно е да го признаем брачната връзка и общуването на двойката е процес. Не че сега са различни, не че са били измамени, но истинската реалност на това, което винаги са били, вече е открита. Краят на сливането не е добър, нито лош, това е просто завършването на един етап от процеса, за да продължи друг.

2. Дивергенция - етап на конвергенция

В случай на разминаване, на този етап всеки започва да се индивидуализира всеки да приеме собствената си идентичност. Те започват да отхвърлят зависимостта и да отправят искания за признаване на собствените си права. Това е мястото, където обикновено се създава конфликтът и от двойката зависи да се научи да използва емоционална комуникация и да развие самоподкрепа, така че конфликтът да се изправи със зрялост и от любов.

На този етап има претенции, повече нежност, повече време, повече равнопоставеност някой иска. Другият, от своя страна, изразява превъзходството си пред тези изисквания, подчертава небрежността на контрагента и начина, по който е погълнат от взискателността на партньора си.

Това в допълнение се утежнява от поляризацията на функциите когато се появят децата, единият да отговаря за възпитанието и образованието, а другият за икономическата част, за да осигури стабилност. В тези поляризирани роли частта, която се грижи за афективността с децата, компенсира разочарованията в други области, докато който отговаря за икономическата тежест, няма това бягство и е, когато изневярата има тенденция да се появи, главно за бягство от криза афективен

Този, който отговаря за емоционалната и възпитателна роля с децата, като цяло ограничава техния социален контакт и когато те влязат в контакт с нагласа на самота, те стават още по-взискателни и поглъщащи хора. На свой ред лицето, което отговаря за икономическата част, се чувства разочаровано от търсенето, тъй като всички негови усилия и работата му се възприема като знак за любовта му към осигуряване на сигурност и оцеляване.

Този, който изпълнява икономическата роля, се чувства важен и ценен; въпреки това, поляризираният двойник развива икономическа зависимост че чувства, че свободата му е принудена.

Тази ситуация включва:

• Към паралелна връзка: Малко общи преживявания. Има чувството, че другият не ме разбира.

• Интимното общуване приключва от страх, че другият ще ме упрекне или ще се оттегли в себе си. С това емоционалната връзка се влошава и те се чувстват отдалечени и често непознати.

• Конфронтирането на различията се избягва и личният отговор е мълчание. Те се крият зад собствените си задачи.

• Вътрешните проблеми в отношенията са скрити, а външните се разкриват: умора, работа, монотонност, специфични характеристики.

• Всеки се стреми, в лицето на конфликта, да се утвърди със семейството или с приятелите си и с това се подчертават различията на семействата, които стават съперници.

Появяват се сексуалният конфликт и различията в етичните ценности. Появява се изневяра или агресивност, задълбочават се икономически фалит или проблеми с алкохолизъм, пристрастяване или свръхработа, наред с други, с което дава разпадане на двойката или съзнание за разпадане на брачната връзка, за търсене на помирение или помощ професионален.

Когато настъпи конвергенция, е фазата, в която двойката, чрез пълен контакт и емоционална комуникация, започва да намира точки на сближаване, които да преодолее техните конфликти.

Това е етапът, в който двойката придобива уменията да:

• Не позволявайте на различията да отминат и се научете да се конфронтирате един с друг, когато не са емоционално разстроени.
• Бъдете много реалисти, като не забравяте, че различията са отправната точка за растеж и истинска интеграция.
• Изправете се срещу ограниченията и техните пропуски, за да потърсите автентично допълнение.
• Не забравяйте, че връзката се ражда от преодоляване на конфликти.
• Не позволявайте на конфликтите и разочарованията да подкопаят доверието и взаимното уважение.
• Не въвличайте децата в конфликти в отношенията между тях.
• Не забравяйте, че не става дума за това да живеете в идеална двойка, а в реалността и да обичате това, което са в действителност.

3. Етап на съвместно съществуване

Това е етапът, в който двойката задълбочава любовта си, възвръща изгубеното доверие, те завладяват отново афективно, за да възстановят афективната връзка и да се подготвят, ако има такива, да се развиват с децата си.

Проблемите не са за изпускане, но двойката вече е способна да се изправи пред тях и да ги асимилира в атмосфера на приемане, разбиране и автентичност. Диалогът става по-дълбок, по-интимен; увереността се връща напълно и страховете от изразяване на собственото мнение стават обичайни.

Познаването на другия съпруг в дълбочина ви кара да приемате по-гъвкаво и по-малко твърдо отношение към него.

Всичко това създава дълбока адаптация един към друг, за промяна на това, което може да се промени, и приемайте онези, които не могат да бъдат променени с чувство на уважение към другия.

Няма да липсват конфликти, поводи за дискусия и различията ще останат, но ние живеем в климат, който не е обвинителен или обвинителен.

Съпрузите, които вече са достигнали етапа на разпръскване, се чувстват отново сами, но с радост планират отново съжителството си в самотата на двама.

Двойката е жизнен процес, който се ражда, расте, развива и узрява, превръщайки се в „ние“ с нарастваща дълбочина и интимност. Това е единственият начин да се постигне стабилността на двойката и неотменимостта на любовта, без страх или страх от бъдещето, за доброто и щастието и на двамата.