Психологическата цена на даването на твърде много за една връзка

Когато са помолени да опишат какво е чувството да изпиташ любов, повечето от нас казват, не без основание, че това е нещо далеч отвъд думите.

Влюбването е придружено от хормонален прилив, и по някакъв начин мозъкът ни реагира сякаш взимаме наркотик всеки път, когато определеното лице е наоколо.

Но в основата на двойните взаимоотношения има не само каскада от хормони: има и очаквания. Това е компонент на емоционалния живот, който може да бъде изразен с думи, тъй като те са прости идеи за това какво е ухажването или как трябва да бъде.

Въпреки това, въпреки че сме в сферата на думите, много пъти пренебрегваме собствените си очаквания и точно това може да ги превърне в умствен капан. И това е, че очакванията могат да ни превърнат в роби на нашите собствени взаимоотношения, до точката, в която ние човекът, който дава, без да получава, винаги сме ние.

• Свързана статия: "Как да разберете кога да отидете на терапия за двойки? 5 убедителни причини"

Асиметрични връзки и техните ефекти

Преди да разберем ролята, която очакванията играят във всичко това, можем да спрем, за да видим какво прави

опитвайки се твърде много за връзка причиняват толкова много дискомфорт.

Ако нещо характеризира асиметричните отношения, тоест тези, в които винаги един и същ човек полага усилия и жертви, това е смесица от умора, стрес и импотентност. Умората се дължи на факта, че материално и психологически, да "работи" връзката винаги зависи само от нас. Няма никой до нас в едно преживяване, което, колкото и да е парадоксално, има своя raison d'être във факта да споделим нещо вълнуващо.

Това означава не само, че ще положим усилия да се изправим пред трудни ситуации, но и че ще зависи от нас да решаваме по всяко време какво решение да вземем, да изберем най-малко лошия вариант така че това ухажване прави още една крачка напред без да сте разрешили основния проблем и да знаете, че той ще се появи отново рано или късно. Последното е това, което генерира стрес: очакваща тревожност да знаем, че сме постигнали само моментно облекчение.

Безпомощността върви ръка за ръка с безнадеждността, и в тях има парадокс: очакванията, които предизвикват тези усещания, са в същото време призмата, през която разглеждаме любовния си проблем, за да видим дали можем да намерим изход.

• Може да се интересувате от: "Изневярата: вторият най-важен проблем в двойките"

Защо очакванията могат да създадат емоционално блато

За да разберете психологическото въздействие от това да дадете всичко за една връзка, трябва да разберете това очаквания за ухажване винаги ще има. Наличието на убеждения за това как ще бъде ангажимент от този тип или как трябва да бъде ни позволява да го накараме да придобие смисъл, да посочи посока. Това означава, че асиметричните взаимоотношения, в които някой непрекъснато се жертва за другия човек, не възникват просто поради съществуването на тези очаквания.

Как възниква проблемът тогава? Хората, които инвестират твърде много във връзка, го правят отчасти защото имат ценностна система, в която чистата жертва се разглежда като нещо добро, достойно. От тази гледна точка ситуациите на постоянно използване и злоупотреба с власт от нашия партньор не само не ни предупреждават, че сме в токсична връзка, но те дават повече причини да продължи да се жертва за нея, да продължи да тества тази способност за жертва, без да се предава поради нещастие.

В тези изневеряващи връзки проблемът е, че дългата история на лични жертви, направени, за да може връзката да работи, е причина да продължите да го правите за неопределено време. Това е цикъл, феномен, при който причините за това постоянно залагане на връзката са в същото време ефектът от продължаването на това за сметка на здравето ни.

Защо се жертваме по този начин за връзката?

Вече видяхме тези асиметрични отношения, в които един човек дава всичко, а другият полага малко усилия се дължат до голяма степен на ефекта, който имат определени очаквания върху нас: по-специално очакванията на продължавай въпреки трудностите които могат да възникнат, каквито и да са те и без да мислите твърде много за тяхното очакване.

Но... Какви психологически механизми обясняват защо можем да се държим по такъв абсурден начин в една от най-важните области на нашия живот? По същество това е такова, което се нарича "когнитивен дисонанс".

Когнитивен дисонанс и безкрайни жертви

Когнитивният дисонанс е чувство на дискомфорт, което се появява, когато имаме предвид две идеи или вярвания, които си противоречат и на кого отдаваме значение. За да създадем това неприятно усещане (а то може да се превърне в мания, която непрекъснато занимава вниманието ни), една от идеите трябва да "победи" над другата.

И все пак тази битка на вярванията почти никога не свършва чрез използване на разума. Всъщност, ние често вършим „неправилна работа“, за да изчезне когнитивният дисонанс.

Например, в случай на асиметрични връзки, тези идеи обикновено са следните:

• Истинските партньорски отношения не свършват и вие трябва да се жертвате за тях.
• Този дискомфорт, който връзката създава в мен, може да бъде избегнат.

В тази битка на вярвания вторият вариант е може би по-привлекателен, тъй като предлага изход и е свързан с чувството за благополучие. И все пак много хора избират първото. защото? защото това е, което прави че нашите вярвания и нашата визия за нещата се колебаят по-малко.

Ако приемем, че връзка, в която друг човек не изпълнява своята роля, не е връзка, която ни подхожда, ще трябва да се изправим много други когнитивни дисонанси, защото представата ни за себе си би била много засегната: щеше да се покаже, че тази жертва за нещо, което има образувани част от нечия идентичност не е имала смисъл и ще трябва да изградим нова визия за нещата, която ни позволява да се чувстваме добре със себе си и нашите решения.

• Свързана статия: "Когнитивен дисонанс: теорията, която обяснява самоизмамата"

Колкото по-рано се отреже, толкова по-добре.

Ето защо е важно да откриваме ситуации, в които действат нашите очаквания затвор за нашия емоционален живот.

Въпреки факта, че взаимоотношенията са въпрос на повече от един човек, когнитивният дисонанс прави че ние самите сме тези, които ще се бойкотираме, превръщайки дискомфорта, причинен от нездравословни очаквания, в причина да продължим да залагаме на този източник на дискомфорт.