Омраза между свекърва и снаха: какво да направите, за да я управлявате?

Когато споменем думата "свекърва" в съзнанието ни изникват много негативни стереотипи. Представяме си възрастна дама, по-точно маруджа, която изпитва голяма нужда да се намеси в делата на сина си и партньора си.

Вярно е, че този стереотипен образ не винаги трябва да се изпълнява, но нека бъдем честни, отношенията между повечето снахи и техните свекърви обикновено не са дълбоко приятелски. Това не е изненадващо, тъй като те са две жени, които не са приятелки или кръвно семейство, а хора, които имат общото, че обичат един и същи мъж.

Въпреки че отдавна са отминали онези времена, когато майката на съпруга ни можеше да се състезава в състезание по летене на метла, днес има много случаи на дълбоко омраза между свекърва и снаха. По-долу ще открием причините за това обичайно каране и ще видим няколко съвета за облекчаване на ситуацията.

• Свързана статия: „5 начина за ефективно разрешаване на конфликт“

Омраза между свекърва и снаха: откъде може да дойде?

Много пъти, когато чуем думата "свекърва", няма как да не си представим стереотипна представа за женска фигура в годините. Въпреки че в живота си сме имали такъв, медиите, роднините ни и самата популярна култура

внушен ни е образ на свекървата като неприятен човек. Можем да си я представим като типичната квартална маруджа или като добре облечена и леко изискана дама, но външността й няма значение, Представяме си фигурата на свекървата като човек, който, ако я имаше, нямаше да се притеснява да ни каже колко сме зле правейки.

Въпреки факта, че има много вицове за свекърва и че тя често е обект на шеги, трябва да се каже, че представата, която човек има за тях, все още е просто представа. Наясно сме, че не всички са такива и че това, което ни продадоха като автентични вещици, не са нищо повече от клишета и стереотипи като тези, които имаме за всеки човек. Но въпреки че знаят всичко това, не са малко жените, които при среща с майката на гаджето или съпруга си откриват някого, който повече от подкрепа ще се превърне в пречка.

Да, добре омразата между свекърва и снаха не е нещо обобщено, имайки като общо правило повече или по-малко приятни отношения, може да се каже, че като цяло връзката между тях не става толкова дълбока, колкото тази на приятелството. Според изследване, проведено от д-р Тери Аптер, психолог, специалист по динамика и семейни отношения, около 60% от жените виждат майката на партньора си като враждебна фигура, трудна за връзка. От друга страна, 55% от свекървите се чувстват некомфортно с партньора на сина си.

Разбира се, статистиката идва да потвърди, че отношенията между свекърви и снахи са трудни, напрегнати и може да ескалират, дори да се стигне до сблъсъци. Тази статистика обаче просто потвърждава, че има лоша връзка, но не и причината за нея. Иронично е, че двама души, които искат най-доброто за този, когото обичат, сина-съпруг, могат да се намразят толкова много. Какво кара това да се случи?

Защо се разбират?

Въпреки че естествено не всички свекърви и снахи имат лоши отношения, вярно е, че техните взаимодействия могат да бъдат едни от най-напрегнатите. Въпреки че споделят желанието за най-доброто за един и същи мъж, синът на свекървата и гаджето или съпругът на снахата, тази връзка на любов към този човек може да стане причина за най-твърдата омраза между тези двамата Жени. Когато обясняваме защо това се случва, е необходимо да изясним, че тук ще говорим за хетеросексуални връзки и участващите жени. Говоренето за отношенията между тъст и зет е различно, макар и да е малко напрегнато.

Основната причина за разногласията между свекървата и снахата е как свекървата, тази жена, която е била грижата за сина си повече от 20 години, когото продължава да вижда като свой малък мъж, ще бъде заменена от друг по-млада жена. Тя се чувства изместена, много пъти не успява да избегне факта, че нейният „полезен живот“ е приключил, че тя не е нищо повече от стара жена, която трябва да направи път на друга жена, която ще може да компенсира нейния син. Това е нещо, което, въпреки че е част от живота, не се приема много добре в началото.

Във връзка със същата причина, свекървата не може да избегне опита да се въведе отново в живота на сина си и партньора си. Трябва да видиш как се правят нещата, Ако жената, която е влязла в живота на сина ви, се справя със задачата. Тук започва любопитното поведение, намесата и проверката колко добре и най-вече колко зле се справя това момиче, на което не вярва на нищо. Това само по себе си не трябва непременно да бъде източник на конфликт, тъй като ако снахата го е направила всичко беше наред или той не му придаваше никакво значение, накрая щеше да види нещо в загрижеността на майката на партньора си логично.

Проблемът е, че в повечето случаи това не се случва. И двете жени тълкуват присъствието на другата като нахлуване в тяхна територия. От една страна имаме майката, която вижда в снахата жена, която я измества, нейна заместничка или някой, който ще отнеме така любимия й син. От друга страна, имаме двойката, която гледа на свекърва си като на неприятен досадник, а не просто на притеснена жена, вредител, който е дошъл тук, за да попречи на връзката, да саботира нейното щастие и това на нея син

Тези мисли, които в повечето случаи са неоснователни и продукт на лошата представа, която имаме за свекърва в нашата култура, са много лошо начало. И двамата са напрегнати, готови за атака, готови за каквото каже другата страна. Един елементарен коментар за това дали чиниите не са напълно чисти или че единият готви по-добре от другия може да се тълкува като най-дълбока обида. Не бива да мислим, че това е част от "женския манталитет" или нещо подобно, но културата и самата ситуация пораждат този тип поведение у тези двама души.

Друга причина, поради която възниква това напрежение, е представата на свекървата за това коя ще бъде бъдещата й снаха. Всеки баща, който обича сина си, иска той да излезе с най-доброто. Нееднократно майките си представят идеалната жена, тази, която наистина искат за детето си (която не е тази, която може да направи детето им щастливо). Когато се запознае с новата партньорка на детето си и види как той не отговаря на очакванията му, той няма как да не остане разочарован и дори да преувеличи недостатъците си или да се опита да я промени. Опитът да „подобриш“ приятелката на сина си се възприема като лична атака както от приятелката, така и от сина.

Въпреки това, рано или късно той ще трябва да предположи, че синът му излиза с тази жена, независимо колко далеч от очакванията му за перфектната жена. След като вече се срещат или дори са се оженили и имат деца, Има и други причини, поради които отношенията между свекърва и снаха могат да се влошат, ако е имало лошия късмет, че позициите не са били доближени.. Сред тези причини можем да намерим:

• Намеса, която засяга независимостта на брака.
• Намесвате се в родителството, открито казвате, че не възпитавате добре внуците си.
• Искате да участвате във финансови дела.
• Поддържайте отношения на зависимост с детето, дори когато вече сте женени.
• Необективност към грешките или трудностите на детето, които засягат двойката.
• Не се чувстват достатъчно ценени (както снаха, така и свекърва)

Колко вредни са много лошите отношения между свекърва и снаха?

Както споменахме, напрегнатите отношения между свекърва и снаха не са рядкост, нито непременно нещо лошо. Нормално е двама души, които не са нито приятели, нито кръвни роднини, да се чувстват неудобно да споделят живота на някой, когото обичат., негов партньор и син. Ако обаче връзката е много лоша, ще бъдат засегнати както бракът, така и семейните отношения на съпруга.

И двете страни, двойката, представена във фигурата на приятелката или съпругата, и семейството, представено от майката, ще го упрекнат, че не се е позиционирал.

Въпреки че син-съпруг, партньор и майка съставляват триъгълна структура, много повече хора могат да бъдат въвлечени в конфликта, децата са особено уязвими, ако има такива. Те ще се окажат пред дилемата да издържат майка си или баба си по бащина линия, ситуация, в която не трябва да се въвлича дете. Децата са си деца и се нуждаят от стабилни опорни фигури, колкото повече, толкова по-добре. Да ги караш да избират и да стесняваш семейния им кръг означава да ги лишиш от преживяванията и любовта на хората, които ги обичат, да нараниш и тях, и същите тези хора.

Колкото и да е права снахата, в зависимост от аспектите, фактът, че е изправила съпруга си срещу собствената си майка това ще ви накара да се разочаровате от брака си, който ще видите като отделен от жената, която ви е родила на света и дете. Колкото до майка му, ако тя го кара да се отдалечи от половинката си, той ще види в нея жена, която не му дава да диша, която му реже крилете. на независимостта и че повече от желанието той да бъде щастлив, това, което прави, е да мисли само за себе си в почти патологичния си страх от загуби го.

Както и да е, психическото здраве на всички се пропуква и то наистина единственият човек, който има малко свобода на действие, е двойката. Тя е тази, която решава дали предпочита да продължи да живее в лоши отношения с майката на партньора си или, ако не, да избяга. В крайна сметка двойката е решение на двама души и като се види, че за мъжа е много трудно да се отърве от свръхпротективната майка, въпрос на време е жената да реши да си тръгне. Майката, като правило, ще се опита да бъде отгоре на детето си. Той рядко ще спре да говори с вас за среща с тази жена, въпреки че ще докладва, че го прави.

• Може да се интересувате от: "Семейна терапия: видове и форми на приложение"

Какво може да се направи в лицето на този конфликт?

Това, което първо искаме да подчертаем относно омразата между свекърва и снаха е, че ако е стигнала до такава крайност, трябва да отидете при професионалист, по-специално психолог, специализиран в семейната динамика и предлагат семейна терапия. Ситуацията е сериозна и е необходима експертна помощ, преди да се влоши и бракът да се разпадне, защото и двете снахи като свекърва не са искали да прекратят разногласията си и да мислят за благополучието на този човек, за когото се предполага, че любов.

В случай обаче, че все още не се е стигнало до такава крайност, снахата и свекървата могат да следват редица съвети, които ще предотвратят тази неприятна ситуация.

Какво да правя от ролята на снаха

Като снаха, първото нещо, което трябва да направим, е да практикуваме съпричастност към майката на гаджето ни, особено ако искаме да имаме деца или вече имаме деца. Като цяло майките са склонни да се страхуват, че нещо лошо може да се случи на децата им и те ще напуснат тяхната страна. Чувствата на много хора, достигнали третата възраст, са свързани със страх от самота, копнеж по миналото и ревност.. Далеч от това да критикуваме желанието й да прекарва време със сина си, ние трябва да я приемем с отворени обятия, показвайки й, че има подкрепа в нас.

Друг основен аспект е ясно да се избягват конфликти, причинени от обикновена битка между егото. Нашата свекърва може да направи малко кисели коментари за това, което правим, но далеч не я вижда като намесваща се и критична, трябва да ценим нейния опит, който тя несъмнено има, тъй като е знаела как да повдига и тласка напред семейство. Много пъти те са уроци, които могат да ни служат.

Естествено, няма как да не сравним отношенията си с нашите родители с тези, които нашият мъж има с майка си. Първоначално може да ни се стори малко детинско, че тази жена се отнася към сина си като към дете. Това не трябва да е нещо негативно, тъй като Във всяко семейство начинът, по който се проявява любовта, е различен и следователно не могат да се правят сравнения по едни и същи критерии. Ето защо трябва да избягваме да се сравняваме, тъй като ще видим повече лоши неща, отколкото добри.

Също така е много важно да разберете, че тонът и речникът, с които се казват нещата, могат да се тълкуват по много начини. Възможно е да има отношение на свекърва ни, което да ни притеснява, но въпреки това не можем да й отговорим с неуважение или с подигравателен тон. Може дори да има момент, когато ситуацията стане напрегната. Ако е така Най-добре изчакайте въздухът да се успокои и говорете по-спокойно, коментирайки, че оценяваме нейните коментари, но също така сме свободни да вземаме собствените си решения като възрастни.

Какво да правя от ролята на свекърва

Важно е, ако ние сме свекърва да разберем, че синът ни е пораснал. Колкото и да ни е болно, той вече не е на 10 години, а е пълнолетен и е свободен да взема решенията си. Освен ако жената, с която излизате, не е много неприятна, не трябва да се месим в любовния й живот. Ако той е щастлив с нея, ние трябва да се радваме за него.

Ако те вече имат деца, ние можем да предложим нашия опит като майки и отгледани деца на нашата снаха. Трябва да разберем, че те са препоръки, а не налагане. Нашата снаха ще види в тези предложения нещо приложимо или не по нейните критерии, което може да е по-лошо или по-добро но, в края на краищата, ние също може да сме сгрешили в миналото и все пак нашият син оживя възрастен. Няма идеален и безпогрешен образователен метод, важното е той да помага за създаването на отговорни и функционални възрастни.

Също така е много важно да разберете това нашата снаха е човек от плът и кръв, а не перфектната и идеализирана представа, която някога сами сме си създавали. Съвършенството не съществува в света на смъртните и докато то дава щастие на нашия син, нашата снаха е най-близо до това съвършенство. Вярно е, че тя ще има своите недостатъци, но не можем да чакаме тя да се промени, ако я притискаме или й напомняме за това, което е лошо в нея. Можем да ви препоръчаме да направите няколко неща, за да се подобрите, но винаги с уважение и толерантност.