Любовно бомбардиране: какво е това, фази и характеристики на тази форма на манипулация

Любовта е нещо, което всички искаме в живота си. Не говорим само за любовта на гадже или приятелка, но и на роднина или приятел, тъй като е чувство, което можем да изразим на всеки, надхвърляйки просто романтичното и сексуален.

Въпреки това, понякога любовта може да бъде перфектният камуфлаж за токсично поведение, което ни улавя в динамика, която ни кара да жертваме другите си връзки, давайки приоритет само на една.

Една от тези нездравословни стратегии е любовно бомбардиране, форма на обвързване, типична за връзките на психологическо насилие, присъства както в токсичните социални взаимоотношения, така и в сектите.

• Свързана статия: "4-те вида любов: какви различни видове любов има?"

Какво е любовно бомбардиране?

Любовта е много силна емоция, понякога толкова силна, че дори е ослепителна и ни пречи да идентифицираме определени поведения, които, въпреки че първоначално красиви, те се превръщат в манипулация, контрол и подчинение, поведение, което разбира се е токсично, без значение колко добре са прикрити като преданост, приятелство или романтизъм. те могат да бъдат И точно това е любовното бомбардиране.

Но нека да преминем към въпроса: какво е любовно бомбардиране? Въпреки че името на тази практика не е добре известно, разбира се, тя присъства много, както в семейните отношения, така и в приятелите и двойките. За съжаление, токсичното поведение в социалните отношения не е нещо странно и всеки от нас може да бъде жертва (или извършител) на тези практики.

Терминът „любовно бомбардиране“ е измислен за първи път през 70-те години на миналия век от членове на Обединителната църква, за да се позовава на факта, че нейните членове са винаги усмихнати.. По ирония на съдбата, той беше популяризиран години по-късно от различни интелектуалци, включително антропологът Гери-Ан Галанти и психологът Маргарет Певицата ще опише манипулационните стратегии, използвани от принудителните секти за привличане на нови привърженици, като преследват партито най-слабата част на индивида, ниското му самочувствие и подхранването му с ласкателства и хубави думи по такъв начин, че да се чувства зле, че напуска поклонение.

С течение на времето изразът се пренесе и в полето на по-обикновените междуличностни отношения., сред които тези на двойки и приятели, тъй като при тях също може да се появи принудително поведение.

В този случай любовното бомбардиране е манипулационна стратегия, която се състои в показване на внимание и привързаност по много настоятелен начин, използвайки ласкателства, одобрение, подробности и дори подаръци, нищо повече Среща. Намерението зад него не е по-различно от това на сектите: да завладеят човека, като спечелят доверието му.

Как се развива?

За да разберем любовното бомбардиране, е необходимо да разберем нещо, което много от нас не вземат предвид за социалните взаимоотношения. Нашето поведение до голяма степен се контролира от последствията, които има в околната среда и, разбира се, важи и за нашата социална среда.

Ако след като се държим по начин, видим, че това ни носи социални и емоционални ползи, като насърчителни думи или прегръдки, най-вероятно ще продължим да правим това поведение. С други думи, когато последствията от поведението ни са апетитни или приятни, е по-вероятно те да действат като подсилващи, причинявайки поведението, което ги е причинило, да се повтаря с по-голяма вероятност.

И какво общо има това с любовта? Е, истината е и за добро, и за лошо. Нека си представим, че току-що сме срещнали някого и този човек започва да ни бомбардира с любов, независимо дали като двойка или като приятел. Човекът започва да хвърля всякакви мили думи, комплименти и дори ни прави подаръци, подаръци въпреки факта, че не сме направили нищо съществено, за да го заслужим.. Каквото и да правим и каквото и да говорим, получаваме някаква награда. Ние сме жертви на една привидно сладка и приятна бомбардировка.

Тъй като ни е приятно да сме с този човек, започваме да му отделяме повече време. Всички искаме да се отнасяме добре с нас и ако някой се държи така с нас, ще започнем да му даваме приоритет. Посвещавайки повече време на този човек, ние отнемаме времето, което сме имали за другите и с течение на времето ще започнем да се задълбочаваме в в динамика, в която, търсейки емоционалната награда и признание, което ни дава, ние ще бъдем по-отделени от другите си същества скъпи мои

Може да е постепенно или да се случи изведнъж, но истината е, че любовната бомбардировка ще спре в един момент. Човекът, който в началото на връзката ни "възнаграждаваше" с приятни комплименти с всяка своя дума и всеки жест, сега се ограничава да отговаря с кратко "добре" или дори не това, просто ни дава студено и далечно мълчание.

Логично би било да мислим, че в този момент ще има изчезване на нашето поведение. Ако преди се държахме, защото този човек ни възнаграждаваше с хубавите си думи, сега, когато той вече не го прави, ще намалим онези поведения, които винаги са имали награда. Подкрепителят, който беше нито повече, нито по-малко от хубавите думи, вече го няма и с него възнаграденото поведение трябва да бъде намалено. Но любовта не работи така.

Подобно на наркоман, това ще произведе „жадни“ в нас, желанието той отново да ни даде любовта си. Вместо да спрем да говорим с този човек или да се отдалечим за известно време, това, което вероятно ще направим, е да се опитаме колкото можем, за да го накараме да ни възнагради. Ще започнем да общуваме все повече и повече, като отделяме още повече време и харчим повече енергия, за да го накараме да ни обърне внимание.. Говорим му повече, обръщаме му повече внимание и се опитваме да направим всичко възможно, за да му е удобно. Искаме отново да ни казва „ти си специален“, „обичам те“ или „ти си най-добрият“, както правеше преди.

Ако точно в този момент другият ни възнагради отново с комплимент или приятна дума, това, което ще постигне, е да затвърди много висок процент на поведение. Това ще генерира известна несигурност за нас и, стига това да не се повтори, какво по дяволите човек е, че ние взаимодействаме с нея през цялото време с цената, разбира се, на взаимодействие с остатъка. Той успя, той ни контролира напълно. Ние сме ваши.

фази на любовна бомбардировка

Примерът, който току-що видяхме, е прототип на любовно бомбардиране. В него можем да видим първите две фази на това явление (идеализация и неодобрение). В интерес на истината можем да кажем, че любовната бомбардировка може да бъде разделена на три фази.

1. Идеализация на връзката

В този първи етап всичко изглежда идилично, карайки жертвата да мисли, че е срещнала някой перфектен, някой, който умее да цени всичко, което прави, колкото и маловажно да е то. Връзката тече и е лесна. Всичко е твърде хубаво, за да е истина, но тя обича да вярва в това и тази наивност е риск за нея да попадне в капана на „любовния бомбардировач“.

• Може да се интересувате от: „Как да разберете кога да отидете на терапия за двойки? 5 убедителни причини"

2. неодобрение и наказание

След като се установи динамиката манипулаторът започва да прибягва до друга техника в случай, че жертвата му излезе от поведението, което манипулаторът иска. Ако жертвата излиза с приятели, вижда се с други хора или показва някакво автономно поведение, лек бриз на свобода, любовният атентатор започва да се разстройва. Тук любовта се превръща в контрол и започва фазата на неодобрение и наказание.

Манипулаторът е отговорен да покаже на жертвата си какво поведение не харесва и да я кара да се чувства виновна. Можете да казвате виктимни фрази като „с всичко, което правя за теб, и ти отиваш и правиш това” и други токсични бисери или просто мълчание, както споменахме в примера обширен.

Манипулираният човек, вече пристрастен към "любовта" на своя емоционален затворник, чувства тази проява на презрение и неодобрение като нещо много болезнено., чувствате много вина, защото наистина вярвате, че сте направили нещо лошо, въпреки че рационално не е така. Ето защо манипулираният се коригира и след като го направи, манипулаторът го възнаграждава, като връща обичта.

• Може да се интересувате от: „8 вида емоционално изнудване (и признаци за откриването му)“

3. изчерпване и изхвърляне

За добро или за лошо, обичайно е, че след известно време се появява трети етап: този на изтощение. В това Манипулираният човек може да успее да се освободи от тази токсична динамика или, напротив, да попадне отново в примка. образувани от другите две фази. Всичко зависи от това дали ще се оставят отново да бъдат измамени от манипулатора, който ще използва както техниките от първата фаза, като крайно ласкателство, така и втората, използвайки емоционално изнудване.

Как да открием и прекъснем тази динамика в личните отношения

Прекъсването на динамиката на любовния бомбардировач не е лесно, защото жертвата може да се почувства много зле, като казва или прави неща, които могат да разстроят „любовния бомбардировач“. Всеки обича да му казват „ти си невероятен, ти си най-добрият“ или „ти си страхотен и перфектен“, всички ние обичаме някой да изглежда, че оценява и обича всичко, което правим, но за всеки случай ставайки пристрастени към този човек, ние му даваме голяма власт над живота си, дори рискуваме нашето самочувствие да зависи изключително от това, което той или тя ни дава казвам.

Както коментирахме, тази стратегия е доста разпространена, но Това не означава, че повечето от хората, които правят това, го правят, като измислят изискан и зъл план за контролиране на волята на другите.. Има хора, които, без да искат и без да го осъзнават, са много токсични и го правят, защото това е начинът, по който са се научили да се свързват и са видели, че са добри в него. За тях любовта означава крайно идолопоклонство и ако някой не ги слуша, те могат да го изтълкуват като вече не ги обичат. искат, ядосват се и се хиперполяризират, в смисъл, че всичко е черно или бяло: или ме идолизираш, или не. говоря.

От друга страна имаме факта, че Въпреки че не живеем в перфектно общество, не бива да изпитваме недоверие към всички. Има хора, които за щастие ласкаят близките си без скрити мотиви или манипулация. Ако имаме приятел, гадже или роднина, който е много внимателен, привързан и мил, който ни ласкае, без да иска нищо в замяна, трябва да сме благодарни, защото имаме съкровище от личност в него.

Като вземем това предвид, може да ни е трудно да се разграничим от хората с истински добри чувства от тези токсични същества, които за съжаление трябва да държим далеч от нашите кръг. Не е лесно, особено в началото на връзката, тъй като ще бъдем във фазата на идеализиране на връзката. Всъщност, ако беше лесно да идентифицираме човек, който ни бомбардира от любов, токсичността в човешките взаимоотношения нямаше да е толкова честа. Лесно е да объркате любовния взрив на един манипулативен човек с подробностите и ласкателствата на един истински мил човек..

Има обаче някои аспекти на любовния бомбардировач, които могат да служат като предупредителен сигнал и да ни държат предпазливи. Сред тях е преувеличеното присъствие на комплименти, подаръци, подробности и незаслужено свръхвнимание, което може предполагат ниво на ангажираност, което е твърде високо в сравнение с времето, през което познаваме този човек човек.

Когато се занимавате с чести, преувеличени и внезапни комплименти и подаръци, не е трудно за жертвата да почувства, че ви дължи нещо, че не можеш да кажеш „не“ на някой, който се държи по толкова щедър начин. За това не трябва да губим севера. Ако сме били с този човек за много кратко време, няма смисъл той да бъде толкова щедър. Въпреки че да се ръководите от принципа „мисли погрешно и ще бъдеш прав“ е малко тъжно, в тези случаи е по-добре да избягвате риска да изпаднете в такава токсична динамика.

Като последна препоръка, най-добре е да имате група от различни приятели, приятели, които, в случай че видят, че сме отдалечаване, защото нашето гадже, друг приятел или дори роднина ни моли да ни докоснете внимание. Ако те са критична група, те ще ни накарат да ценим свободата и индивидуалността си. Добрите приятели са тези, които преминават през лоши и лоши дела, но също и тези, които ни карат да виждаме грешките си и които ни ценят за това, което правим наистина добре. По-добре честност и растеж, отколкото лъжи и подчинение.

Библиографски справки:

• Арчър, Д. (19 февруари 2021 г.) Опасността от манипулативно любовно бомбардиране в една връзка. В психологията днес. Възстановен от https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion