3-те патологични модела на емоционална зависимост

Когато говорим за емоционална зависимост имаме предвид тези хора, които показват голям страх и безпокойство при идеята да бъдат изоставени и които, Поради този страх те толерират и правят всичко, стига техният партньор или други хора на обич да не им дадат напускам.

Такъв е този страх, че човекът, който е готов да направи или изтърпи почти всичко, се счита за зависим, докато връзката, която имат, не приключи. Това обаче е много по-сложно. Емоционалната зависимост обхваща различни видове (подчинени, избягващи и доминиращи), които на пръв поглед дори не изглеждат като зависими хора, а по-скоро обратното.

Нека да видим как се свързваме по здравословен и нездравословен начин, както и последиците от последното.

• Свързана статия: "6-те основни типа токсични връзки"

Патологична връзка срещу. здравословно свързване

Човешките същества неизбежно зависят едно от друго; всъщност ние сме най-социалният вид от всички. В действителност хората, които не поддържат връзки с никого, се смятат за странни или че дори могат да имат сериозни лични проблеми.

Следователно първо трябва да различаваме здравата връзка от патологичната. Не можете да бъдете абсолютно независими, но не можете да бъдете и абсолютно зависими от друго лице или хора. И двете крайности далеч не са здравословна връзка.

За да се обвържем по здравословен начин, ние използваме два психологически метода: регулиране и сигурност.

1. регулиране на егото

Има два начина да го регулирате: със саморегулиране и със сърегулиране.

Саморегулация

Използваме го, когато, изправени пред ситуация, която ни разстройва, използваме нашите ресурси, хобита, способности, за върнете се към спокойно състояние (пример: отидете да бягате, медитирайте, рисувайте, четете, слушайте музика, отпуснете дишането, и т.н.).

Съвместно регулиране

Ние го използваме, когато в тези неблагоприятни ситуации и за да се върнем към това състояние на спокойствие, дърпаме някой, на когото имаме доверие (пример: говорете с някого, обадете се на приятел по телефона, отидете при партньора си, за да му кажете). Често и нормално е, когато се почувстваме отпаднали, да искаме да кажем на някого да се издуха.

2. Сигурност

Има и такива, които се чувстват по-сигурни, когато са сами или в компания. Познаваме хора, които не се чувстват сигурни, когато са сами, като тези хора, които се чувстват "празни", ако нямат партньор, докато други хора, които се страхуват отношения. И едната, и другата крайност е пример за нездравословна връзка, при положение че някои те няма да се доверят да се регулират, а другите няма да се доверят на другите.

3 начина за свързване по нездравословен начин, генериращ зависимост

Като вземем предвид горното, заключаваме, че със саморегулация и чувство за сигурност в самотата е по-вероятно нашите връзки да бъдат здрави и обратното: зависимостта от това другите да се чувстват комфортно със себе си или недоверието към тях ще доведе до токсични взаимоотношения.

След всичко, автономията и интимността са това, което ни позволява да имаме „хоризонтални взаимоотношения“ с другите: Останалите ги ползвам, но и умея да се регулирам, тоест нямам нужда друг да ме регулира, но и не се отклонявам. Лошото им управление може да ни накара да установим нездравословни връзки по различни начини или модели на поведение, които се срещат в отношенията със значими хора. Нека поговорим за тях.

1. покорен модел

Тя е тази, която най-лесно и бързо се разпознава като емоционална зависимост. Най-честата емоция на покорния човек е тревожността, именно заради страха й да не бъде изоставена. Неговата най-честа форма на регулиране е чрез други (т.е. съвместно регулиране) и има много малък капацитет за саморегулиране. Те винаги имат нужда от някой, който да се справи с проблемите им.

На заден план, чувстват, че не заслужават да бъдат обичани защото смятат, че не си заслужават, поради което се опитват толкова много да направят всичко необходимо, за да не ги изостави другият. Именно поради този страх, че ще спрат да ги обичат, те се държат покорно. Трудно им е да разпознаят собствените си нужди, защото са твърде наясно с нуждите на другите.

Трудно им е да кажат „не“ на другите, да понасят критика или да получават от другите. Поради тази причина често чувстват, че другите не се грижат достатъчно за тях, които не им отвръщат със същото за всички усилия, които полагат и дори може да се почувстват, че „пречат“.

• Може да се интересувате от: "Покорни хора: кои 10 черти и нагласи ги характеризират?"

2. доминиращ модел

Емоцията, която преобладава в доминиращия човек, е страхът, който те изразяват чрез гняв и гняв. Техният страх е точно да бъдат доминирани или отхвърлени. Смятат се за лоши хора и, подобно на покорните, за необичани.

Те се регулират чрез другите, но по много фин начин, упражнявайки тази роля на контрол над другия човек. Въпреки това, много пъти те могат да се покажат като много независими (например: заплашват да напуснат връзка), но това е само за да се скрие чувството на загуба (напр. те молят за прошка и молят, когато са наляво).

Доминиращите хора също могат да бъдат болногледачи, но да направят човека, за когото се грижат, зависим от тях, създавайки тази нужда в другия човек или използвайки емоционално изнудване. Разликата с покорните болногледачи е, че те се грижат да бъдат обичани, докато доминиращите болногледачи грижата като начин за подчинение и поемане на контрол.

3. избягващ модел

Избягващите хора ги карат да се оттеглят, физически и емоционално, от хората около тях.

Най-честата емоция в този случай е тъгата., че това, което всъщност изразяват, е голямо чувство на самота и което се опитват да покажат като незаинтересованост. В действителност те не осъзнават тази тъга, тъй като се дистанцират и от собствените си емоции, игнорирайки ги.

Освен това те са много подозрителни към другите; това, от което се страхуват най-много, е да не загубят независимост или свобода или да бъдат контролирани, ако станат твърде емоционално ангажирани с друг човек. Следователно неговата форма на регулиране е саморегулиране, като игнорирате вашите емоции и усещания. Това може да ги накара да изглеждат много малко зависими.

Но това, което всъщност се случва, е, че те се включват много малко във взаимоотношенията с другите (тъй като всички ние се нуждаем от други до известна степен). Те са склонни да възприемат връзките като задължение, пълно с отговорности, поради което рядко се ангажират напълно и се чувстват наистина неудобно в контакт с другите.

Библиографски справки:

• Кабело, ф. (2018). Емоционалната зависимост при младите хора: новото робство на 21 век. В: е. Кабело, м. Кабело и Ф. del Río Olovera, изд., Напредък в клиничната сексология. стр.207 - 214.
• Мансухани, А. (2018). Модели на патологична привързаност: отвъд емоционалната зависимост. В: е. Кабело, м. Кабело и Ф. del Río Olovera, изд., Напредък в клиничната сексология. стр.191-200.
• Лопес, ф. (2009). Любов и разбити сърца. Мадрид: Нова библиотека.